Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (69)

Ich wurde gestern in der Stadt von einem Typ mit "Hey, du." angesprochen und habe ihn zurückgegrüßt. Dann hat er nichts mehr gesagt. Ich: "Ja???" Er schaut mich an und sagt: "So weit war ich noch nie. Ich gehe jetzt lieber mit diesem ersten Erfolg wieder." Wir haben für nächste Woche dann ein Date ausgemacht.

Gestern war scheiße, heute ist scheiße, morgen wird wahrscheinlich auch scheiße sein... Ist das die gewünschte Stabilisierung?

Kaffee ist der Grund für Aggressivität! Ich hatte gestern in der Kneipe 5 Bier getrunken während meine Frau 3 Tassen Kaffee trank, als sie daheim auf mich wartete. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie aggressiv sie war, als ich heimkam!

Meine Freundin hat gestern vorgeschlagen, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Nachdem sie zwei Stunden im Flur warten musste, war sie echt genervt.

Hallo ihr lieben. Ich bin gerade ein wenig indisponiert. Bin aber morgen in etwa 2 Jahren, also gestern, ach was wie ich, wieder da.

Gestern keinen Tropfen Alkohol. Das muss gefeiert werden!

Meine Frau kam gestern völlig aufgelöst zu mir. Es entstand folgender kurzer Dialog. - Sie: "Schatz, an meinem Besen ist der Stiel abgebrochen." - Ich: "Und was soll ich jetzt machen, ADAC anrufen???" - Zack !!!! Single!!!!

Im Supermarkt ist gestern das Obstregal umgefallen. - Es entstand Schaden in Melonenhöhe.

Gestern Beurteilungsgespräch. 4 Jahre in Folge als Leistungsträger gelobt worden, 4x in Folge Nullrunde beim Gehalt. Heute Morgen Arbeitszeugnis eingefordert. Chef: „Warum? Bist du unzufrieden?" Nein

Heute mache ich den ganzen Tag nix, weil ich bereits gestern damit begonnen hatte, nicht fertig wurde und nun nicht als jemand gelten möchte, der zu schnell aufgibt.

Gestern war einfach mein Tag. Musste ein weißes Hemd kaufen und das einzige reduzierte Hemd im ganzen Laden hat mir gepasst wie für mich gemacht. Anstatt 70€ nur 25€ gezahlt. Das war mein Highlight. Danke. Ende.

Ich sass gestern auf einem Geburtstag in einer Gruppe 18-Jähriger und bin nun fest entschlossen doch noch ein bisschen mehr Geld anzulegen und hoffe auf die frühzeitige Entwicklung eines vernünftigen Pflegeroboters.

Bei der Frauenärztin: - Ärztin: Schaut sich die Ergebnisse an... - "Oh, herzlichen Glückwunsch!" - Ich: Schockstarre - Ärztin: "Sie hatten ja gestern Geburtstag!"

Mein Opa: macht seit 40 Jahren den Abwasch, weil er abtrocknen besser findet und das angenehmere seine Frau machen darf. Oma findet den Abwasch angenehmer... Haben sie gestern rausgefunden.

Im Büro - Kunde: Guten Tag, ist Ihr Chef da und kann ich ihn mal sprechen - Angestellte: Nein der Chef ist vorgestern im Aufzug stecken geblieben! - Kunde: Und haben Sie schon was unternommen? - Angestellte: Nein wir sind noch am überlegen!

Gestern auf der Party: - Sie: "Du bräuchtest eigentlich auch einen BH." - Alle finden es witzig. - Ich (M): "Klar, gib mir deinen, du brauchst den ja eh nicht." - Alle schockiert, Kinder weinen, ein Feuer bricht aus, Mistgabeln werden ausgeteilt.

Ein Friseur wurde gestern verhaftet, weil er Drogen verkauft hat. Ich war 3 Jahre sein Kunde und hatte keine Ahnung, das er Friseur ist.

Wir haben gestern, also meine Fplus und ich, zusammen mit einem befreundeten Pärchen eine Finca in Mallorca gebucht. Wir wollen dort 1 Woche baden, viel GV und Spaß haben! #vorfreude

Bin gestern Abend noch mit dem Rad zum Lidl gefahren um eine Flasche Jack Daniels zuholen. Ich hab die dann vorne ins Körbchen gelegt. Und wie ich so fahre hab ich mir die Flasche betrachtet, und gedacht wenn ich jetzt stürze dann ist die doch bestimmt auch zerbrochen. Also hab ich angehalten und hab sie getrunken. Und was soll ich euch sagen, ich bin tatsächlich ein paar mal gestürzt auf der Weiterfahrt. Also hab ich mal wieder alles richtig gemacht. Man sollte ab und zu auf sein Bauchgefühl hören.

Ich habe gestern versucht, bei Spiderman anzurufen. - Leider hatte er kein Netz.

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