Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (67)

Gestern geilsten Spruch auf der Demo gegen das Genderverbot fotografiert: - Das Kruzefix macht er zur Pflicht, das Gendern doch erlaubt er nicht. - Drum Genderkreuz statt Genderstern, dann macht es auch der Markus gern.

Hatte gestern ein Date. Sie meinte, ich kann unmöglich single sein, weil die Wohnung zu sauber ist. Ich: „Männer können auch putzen?" Sie: „Laber keinen Mist, du hast nicht mal Kalk am Wasserhahn im Badezimmer."

Leute mein Ego ist ausnahmsweise gekränkt. Ich bin gestern einer Dame begegnet die mir gesagt hat, dass ich für meine 40J. echt gut aussehen würde. Ich bin 19 Jahre jung und hab ein sehr kindliches Gesicht. Das tat weh #emotionaldamage

"Fritzchen, wo warst du die letzten beiden Tage?" fragt der Lehrer. "Ja, Herr Lehrer, bei uns hat es doch gebrannt" "Das weiß ich, aber das war gestern. Wo warst du denn vorgestern?" "Na, da mussten wir doch alles ausräumen."

Gestern hat jemand mein Holz geklaut... HOLZDIEB Du wirst keine Freude an meinem Holz haben, ein Stück ist mit Schwarzpulver gefüllt.

Ich habe gestern eine neue Sexstellung ausprobiert. Sie ist ähnlich wie 69. . . Sie nennt sich 9. . . Sie geht alleine. . . Sie ist ziemlich traurig.

Die fast Fünfjährige hat wohl gestern im Morgenkreis im Kindergarten erzählt: "... und meine Mama hat meinen Schrank aussortiert, weil ich schon wieder so viel gewachsen bin. Jetzt ist mein grünes Kleid mit den bunten Punkten leider zu kurz. Sonst sieht man meine Vagina!" Okay...

An die Idioten mit sozialer Inkompetenz, die gestern unser Fahrradsättel geklaut haben: IHR SEID SO RICHTIG KACKE!!! Möge euer, auf Adiletten beschrittener, Lebensweg mit viel Hundekot gesäumt sein!!!

"Weißt du, wo unser Papagei ist?" "Nein aber frag doch mal den Kater, der spricht seit gestern!"

Krasse Sonnenfinsternis. - Die war doch gestern?

„Wo ist denn der Nico?" „Der ist im Krankenhaus, der hat gestern ein Bier getrunken." „Ein Bier? Was war das denn für eins?" „Meins."

Ich habe ihr gestern gut angetru*ken geschrieben, dass ich in sie verliebt bin. Wir haben heute geredet und sie hat die gleichen Gefühle. Weil wir uns schon wirklich gut kennen, haben wir uns entschieden, die Dates einfach zu überspringen und direkt zusammen zu sein. Ich möchte mich dafür sehr herzlich bei meinem Bier bedanken.

Wenn du gestern im Vollsuff noch was in der Küche gemacht hast und am nächsten Morgen das Drama siehst

Ich hatte eine Idee auf der Arbeit und habe das außerhalb meiner Arbeitszeiten implementiert. Habe das gestern meinem Chef gezeigt und er war überrascht und heute habe ich eine Gehaltserhöhung bekommen.

Hatte gestern ein Date mit einem Typ, den ich beim Schreiben sehr sympathisch fand. Er: "Was machst du denn beruflich?" Ich antworte: "Ich bin Ärztin." Er darauf: "Aha. Woran erkennt man einen Arzt? Er sagt es dir sofort. Warum seid ihr so?" Eigentlich gut. So hat er sich direkt selbst aussortiert und mir bleibt einiges erspart.

Falls jemand meine 50 € findet, die ich gestern Abend in der Kneipe verloren habe... ... investiere sie in Alkohol, ich hätte es so gewollt!

Der Mann und ich sind gestern ausgegangen und die Kinder haben bei Oma und Opa übernachtet. Wahnsinn, wie ruhig das Haus ist und wie entspannt ein Morgen sein kann. Diese Ruhe. Unglaublich. Und jetzt sitze ich hier und vermisse die Kinder. Mir ist echt nicht mehr zu helfen.

Meine Frau und ich haben gestern viel geredet. Sie scheint ganz nett zu sein!

Gestern Nach von Wein geträumt, heute direkt 2 Flaschen gekauft. - Träume nicht dein Leben, sondern lebe deinen Traum.

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