Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (43)

Mein Körper: "Oh, Junge. Du hast gestern Nacht nicht mal 4 Stunden geschlafen? Das geht echt gar nicht. Ich protestiere direkt mal mit heftigen Kopfschmerzen." - Ich: "Dann gehe ich heute früher schlafen. - Mein Körper: "Mooomentchen, du hast heftige Kopfschmerzen. Da lasse ich dich doch nicht einfach so einschlafen."

Wenn ich höre, wie der Nachbar seinen Hund für den Haufen ausschimpft, den ich gestern Nacht in seinen Garten geschissen habe.

Kaum Titten war gestern. Das heißt jetzt, du hast einen niedrigen BH-Wert!

Gestern: Ich habe eine Kleinigkeit gegessen und getrunken - 25 Euro. Kinoticket - 11 Euro. Parken - 10 Euro. Benzin - 4 Euro? Knapp 50 Euro für einen Abend. Wann ist eigentlich dieses "Ausgehen" so komplett kaputtgegangen?!

Wir waren gestern auf einer Hochzeit und ich bin immer noch beeindruckt, wie unglaublich Artistisch meine Freundin dem Brautstrauss ausgewichen ist.

Neben mir im Zug sitzt ein Geschäftsmann. Schicker Anzug, teure Schuhe, gepflegte Auftreten. Er ruft seinen Kollegen an und beginnt das Gespräch mit: „Ey alter Bro, weißt du, was gestern passiert ist?”

Haben Sie noch Brot von gestern? Oh, nein! Sie weiß von meiner Zeitmaschine!

Ich hab gestern eine Wohnungszusage für meine absolute Traumwohnung bekommen und mich grade nochmal überwunden zu sagen, dass ein Hund mit einziehen wird, mit der Angst wieder ne Absage zu bekommen.

Eine Frau sitzt beim Scheidungsanwalt Aus welchem Grund möchten Sie sich scheiden lassen, fragt der Anwalt. Mein Mann ist zu 200 Prozent impotent, sagt sie. 200 Prozent? Sie meinen wohl, er ist total impotent! Nein, er ist zu 200 Prozent impotent, wiederholt die Frau. Aber 200 Prozent gibt es gar nicht, wie meinen Sie das denn?, fragt der Anwalt. Antwortet die Frau: Er war bereits total impotent. Aber gestern ist er noch über den Teppich im Wohnzimmer gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.

Ich hatte Jahre lang eine blaue Küchenwaage. Bis gestern, als ich feststellte, dass es eine Schutzfolie war. Jetzt habe ich eine silberne Küchenwaage.

Morgen kannst du gestern nicht nachholen, und später kommt früher, als du denkst. Das Leben ist zu kurz für irgendwann!

Gestern Abend, wollte zur Party. Mein Bruder, 7J: "Aber wehe du kommst stenhagelvoll-nach Hause!" Papa zu ihm: "Das werden wir dir eines Tages auch sagen" Bruder: "Ich werde oft sternhagelvoll nach Hause kommen" #futureplans

Meine Frau: "Ich hab dir doch gesagt du sollst Brot mitbringen!" Ich: "Nein, hast du nicht!" Tochter 1 "Doch hat sie dir gestern beim Essen gesagt." Tochter 2: "Und du hast Jaja gesagt" Es ist, als würde es meine Frau drei mal geben!

Gestern in einer Pn an mich: Er: "Hallo. Ich suche eine treue, ehrliche, nette Frau zum lieben!" Ich: "Okay, und was möchtest du jetzt von mir? Soll ich dir suchen helfen?" Funkstille! Da möchte man mal nett sein, und dann sowas! Tztztz

Wir sind Schüler von heute, die in Schulen von gestern, von Lehrern von vorgestern, mit Methoden aus dem Mittelalter, auf die Probleme von übermorgen vorbereitet werden.

Ich habe mir gestern auf dem Flohmarkt eine Drohne gekauft. Der Verkäufer wollte 250 Eur haben und ich alter Fuchs habe ihn auf 220Eur runter gehandelt. Was für ein Depp Hat zufällig jemand die Gleiche und kann mir sagen wo man das Gerät einschaltet

Ich wurde gestern in der Sauna von einem Rentnersquad adoptiert. Sie haben mich zu allen Aufgüssen mitgeschleppt, mich ins Kältebecken gezwungen, mir Tipps für ein langes Leben gegeben und über die heutige Jugend mit mir gelästert.

Zwei Freunde gehen zusammen eine Straße entlang. Plötzlich zeigt der eine auf einen Mann auf der andren Straßenseite. Guck mal, das ist mein Nachbar, der ist Alkoholiker! Woher willst du denn das wissen?, fragt sein Kumpel. Ganz einfach: Er saß gestern den ganzen Abend in der Kneipe neben mir am Tresen!

Gestern Annonce gelesen: "Guter Stecher" gesucht. Habe sofort angerufen. Jetzt muss ich von April bis Juni zur Spargelernte.

Treffen sich zwei Schnecken, eine davon mit einem blauen Auge. Fragt die eine: " Warum hast du den ein blaues Auge?" Darauf die andere: "Als ich gestern im Wald spazieren war, kam ein Pilz aus der Erde geschossen!"

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