Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (45)

Der Vater zu seiner Tochter: "Du wirst jetzt langsam erwachsen und ich rate Dir, vorläufig weiterhin recht artig zu sein!" Die Tochter: "Ganz sicher, Papi, werde ich artig sein. Wenn ich den Worten meines Freundes glauben darf, war ich gestern Abend sogar großartig!"

Ingo, du bist Vater geworden? Ja, gestern. Und, wie gehts deiner Frau? Solange sie nichts davon erfährt, prima!

An alle jungen Verliebten, die planen zusammenzuziehen: Ich habe gestern eine 18er Packung Kinderriegel gekauft, heute sind noch 5 da. Ich lasse die Information einfach mal so stehen.

Fragt mich gerade der Arbeitskollege ob ich gestern noch eine vernascht hätte... Sagt der andere "der hatte bestimmt zwei im Bett, so müde wie der aussieht." Ich, m26 habe gestern beim Aufräumen ein Puzzle gefunden und bis 3 Uhr Nachts gepuzzelt.

"Ich habe meine Katze Chandni zu meinem 10. Geburtstag bekommen. Gestern wurde ich 30, also feiern wir nun 20 gemeinsame Jahre."

Gestern habe ich eine teure Whiskey Flasche geschenkt bekommen. Da ich Angst hatte, dass ich vom Fahrrad falle und die Flasche zerbricht, habe ich sie leer getrunken... ...das war ein schlauer Schachzug, denn ich bin tatsächlich 6 Mal vom Fahrrad gefallen!

Mir ist gestern an der Kasse eine Flasche Weich- spüler runtergefallen. Wir sahen alle aus wie nach einem Gangbang, rochen aber besser.

Meine Nachbarin:" Gestern glaubte mein Mann, eine Kakerlake in der Küche gesehen zu haben. Er wuselte umher, hat alles desinfiziert, aufgeräumt und sorgfältig gereinigt! Heute platziere ich die Kakerlake im Badezimmer!"

Wir haben einen Nachbarn, der uns immer wieder den Parkplatz zu parkt, obwohl das gekennzeichnet unser privater Parkplatz ist und wir ihn schon 2x im freundlichen darauf hingewiesen haben das nicht zu tun. „Ja ja stellt euch nicht so an. Ist ja immer nur kurz." von gestern auf heute so „kurz", dass das Auto komplett zugefroren ist. Gerade jetzt fährt der Abschlepper mit seinem Auto hinten drauf vom Hof. Ich freue mich so auf das Gesicht dieser elende kleine Bumskopf wird sich aufregen

Gestern eine Freundin gefragt, wie ihr Date am Wochenende war. Sie: "Es war die reinste Make-up Verschwendung!" So hab ich das noch nie betrachtet, aber irgendwie ergibt es Sinn für mich.

Wir treffen uns seit 2 Monaten und ich hab ihm beim ersten Treffen erzählt, dass meine Tochter taub ist. Gestern haben die sich das erste mal gesehen und er hat heimlich Gebärdensprache gelernt. Ok den behalte ich!

Ich hab dich lieb, mein Lieblingsmensch. Du fragst, warum ich dir das heute wieder sage, obwohl ich es gestern schon gesagt habe? Weil man seinen Lieblingsmenschen nie oft genug sagen kann, wie sehr man sie lieb hat.

Achte die Alten, denn in ihnen siehst du dein eigenes Morgen, so wie sie einst in dir ihr Gestern sahen.

War gestern beim Schneider, kaputten Pulli nähen lassen. Hat er mir schnell ohne Bezahlung gemacht. - Danach ging es in den Fahrradladen für neue Schrauben. Wurden mir geschenkt. - Ich bin kurz davor, ein Autohaus zu besuchen.

Bei mir hat gestern Abend ein Kumpel, von dem ich dachte, dass wir nur be- freundet sind, besoffen ein Bootycall versucht und mir dann gesagt, wie oft er daran gedacht hat, mit mir zu schlafen. Männer und ein Mal ihre Triebe im Griff haben level impossible. Freundschaft vorbei.

Gestern beim Döner. Freundin: "Alles, bitte, außer MIT Zwiebel." Dönermann: "Mein Deutsch ist nicht gut, aber das war gerade falsch." BAM!

Ein Hotelgast zum Ober: "Ich hätte gerne zwei hartge- kochte Eier, eiskalten Speck, verkohlten Toast, steinharte Butter und lauwarmen Kaffee." Darauf der Ober: "Das dürfte etwas schwierig sein." Gast: "Wieso, gestern ging es doch auch!"

Meine Freundin: „Das hab ich dir doch gestern erzählt." Ich:

Fehler zu machen ist okay. Aber bleib nicht der Mensch, der du gestern warst.

Ich: „Iss bitte dein Frühstück!“ Kind: „Ich mag das nicht…“ Ich: „Aber gestern war es dein Lieblings-essen?!“ Kind: „Das war GESTERN…“

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