Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (41)

Der 13jährige meinte gestern Abend locker, dass sich seine Klasse heute erst um neun an der Haltestelle trifft. Heute 8:30 Uhr kam raus: An der ZIELhaltestelle, am anderen Ende der Stadt. Nun ist er wie ein Boss mit dem fucking Taxi zum Schulausflug angereist.

Mein betrunkener Freund hat mich gestern Nacht völlig aufgelöst aufgeweckt und meinte: "Was ist den mit der Pizza los? Das ist ja nur Teig mit ein bisschen Salz." Stellte sich raus, dass ers geschafft hat, den Karton falschherum aufzumachen.

Im Vorzimmer des Chefs sitzen drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."

Gestern nach dem ersten Wahlgang in Berlin

Erinnere dich an gestern, denke an morgen.

Treffen sich zwei Freunde nach einiger Zeit wieder einmal. Meint der eine: "Gestern ist meine Scheidung endlich durchgegangen - das Ganze hat mich mehr als meine Hochzeit gekostet." Darauf der andere: "Mach dir nichts draus, dafür hast du auch länger Freude daran!"

Gestern habe ich Nudeln mit Sauce gemacht. Heute war noch Sauce übrig, also habe ich Nudeln gemacht. Morgen sind noch Nudeln übrig und ich werde Sauce machen. Es ist ein Teufelskreis!

In einigen Cafés gibt es die Möglichkeit, einen Kaffee extra zu zahlen – für jemanden, der sich keinen leisten kann. - Ich war in einem mit einer "Kaffee-Aufschieben"-Tafel. - Gestern: 12 Kaffees standen drauf. Heute früh: 0. - Manche Gesten schmecken doppelt gut.

Im Edeka, an der Kasse: "Sammeln Sie Treuepunkte?" - Ich: "Ähm... Ich will ehrlich sein. Ich war gestern auch bei Lidl und Penny."

Hab meinem Sohn (5) gesagt, dass man vom Daumenlutschen dick wird. - Gestern im Supermarkt schreit er eine Schwangere an: "Ich weiß, was du gelutscht hast!!!"

Hobby Horsing war gestern. Russland kann sich schon mal frisch machen.

Ich habe gestern drei Bier getrunken. - Für alle Kölner: Das sind ungefähr 126 Kölsch.

Gestern beim Spaziergang: - Ein Hund springt in den Bach, patschnass. - Die Besitzerin: "Super. Jetzt kannst du wieder nicht ins Auto." - Ein kleiner Junge: "Aber glücklich ist er." - Hat gestimmt. Der Hund. Der Junge. Und irgendwie ich auch.

Mein kleiner Bruder (9) hat gestern geweint, weil er dachte, er sei "nicht gut genug in Mathe". Ich hab gesagt: " Das bist du nicht. Du bist besser in Menschen." Er:" Was bringt mir das denn?" Ich: " Alles, was zählt." Und er hat gelächelt.

Hey, was ist los? - Ich habe gestern mit meiner Frau einen Po* geguckt und plötzlich öffnete ihre Mutter die Tür.. - Na und? Dann hat sie euch halt beim Po* gucken erwischt.. - Sie öffnete die Tür im Film.

Ich war gestern arbeiten, ich gehe morgen arbeiten, ich gehe übermorgen arbeiten, arbeiten, arbeiten, arbeiten amk

In Zivil - Boah. Ich wurde gestern für einen Zivilpolizisten gehalten. - Warte noch, der Typ da ist ein Zivilpolizist. - Hää. - Krass. Allerdings wurde ich gestern für einen Zivilfeuerwehrmann gehalten. - Fuck. Das ist ein Zivilfeuerwehrmann. Stell dich schnell vor mich. - Hää. - Und ich wurde gestern für einen Zivilsanitäter gehalten. - Lass dir nichts anmerken, der Typ da ist Zivilsanitäter. - Hää. - Traurig, traurig, die Leute werden echt immer paranoider. - Achtung, Zivilkellner auf 7 Uhr. - Hää. - Wir nehmen noch mal drei Bier. - Drei Bier für den Herrn Doktor, kommt sofort.

An den Dieb und/oder die Diebin, Ihr habt uns gestern Nacht (11.04.2025)

Gestern im Café: Der Kellner vergisst meine Bestellung. Er entschuldigt sich hektisch, ich wink nur ab und sag: "Ist doch nur Kaffee, kein Weltuntergang." - Er schaut mich an und sagt: "Sie glauben gar nicht, wie selten Menschen so reagieren." - Traurig, oder?

Habe gestern vergessen den Wecker zu stellen. Bin trotzdem pünktlich aufgewacht. Noch nicht mal verschlafen kann ich richtig!

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