Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (28)

Gestern bei Netto habe ich Salz gekauft und der Kassierer hat mir "Viel Spaß damit!!" gewünscht. Ich habe nie Spaß mit Salz? Benutze ich Salz immer falsch? Wie benutzen andere Leute Salz? Habt ihr Spaß mit Salz?

Wann ist die Gegenwart vorbei? Jederzeit oder nie? - Wenn du jetzt „jetzt" sagst, sprichst du schon von der Vergangenheit, denke ich. Nein, dachte ich. - Aber gleichzeitig ist ständig jetzt. Es ist nie gestern oder morgen! - Das Morgen von heute ist das Heute von morgen. - Mein Hirn verknotet sich gerade! Oder eben. - Bleib entspannt und genieße einfach den Augenblick! - Welchen? - Jeden.

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack...

Hab gestern noch schnell ne Lichterkette im örtlichen Sonderposten erstanden. Beim bezahlen guckt mir die Verkäuferin richtig tief in die Augen, überreicht mir verschwörerisch den Kassenbon und sagt leicht flüsternd mit einer Stimme die mir Gänsehaut im Nacken macht: „Nehmen Sie den unbedingt mit. Sie können die Kette niemals, ich betone: NIEMALS ohne den Bon umtauschen!“ Der Artikel funktioniert, aber ich weiß jetzt auch nicht.

Ehefrau: "Wo warst du denn gestern mit dem Hund?" - "Ach, die ganz normalen Plätze..." - "Aber irgendwie benimmt er sich heute so komisch!"

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Meine Frau vorhin am Esstisch: "Der Wind hat mich gestern fast weggeweht, ich muss leicht wie eine Feder sein!" - Ich: "Gestern sind auch LKW umgekippt..." - Todeszeitpunkt: 10 Uhr.

Hallo Carl. - Carl, ich habe gestern unser Fotoalbum gegessen. - Hab Erbarmen, Dad...! - Aber jetzt kommen die Erinnerungen wieder hoch. Daaaaad... - Verstehst du Carl? Die ganzen schönen Erinnerungen kommen wieder hoch!

Unser Papa hat gestern mit der Mistgabel einen Piloten herunter geholt! - Vom Himmel ? - Neee ... von unserer Schwester!

Ich habe gestern ein Plakat mit einem Foto, Telefonnummer und der Frage: „Kennen Sie diesen Mann?" gesehen - und natürlich sofort dort angerufen und „Nein" gesagt. Man hilft, wo man kann...

Während ich durch die Supermarkt- regale cruise, hör ich eine Unter- haltung zweier Damen vor den Backzutaten: "Wieviele Sorten hast du schon?" "Gestern waren Vanillekipferl dran, jetzt fehlen nur noch Kokosmakronen, dann sind es genau 50." Aus der Reihe: "Wie man mich sprachlos macht."

"Wie bist du eigentlich gestern vom Weihnachtsmarkt nachhause gekommen?" Mein Heimweg nach 12 lecker Glühwein:

Meine Schwester vorhin am Esstisch: "Der Wind gestern hat mich fast weggeweht, ich muss leicht wie eine Feder sein!" Mein Vater: "Gestern sind auch Lkws umgekippt..."

Gestern sind wir mit meiner Frau einkaufen gegangen. Sie hat mich überredet... ich habe zwei gekauft.

Drei Rentner sitzen auf einer Bank. Plötzlich sagt der erste: "Jaja, das Alter! Ich habe immer so gern Zeitung gelesen, aber heute erkenne ich nicht einmal mehr die Schlagzeilen. Meine Augen, meine Augen!" Da sagt der zweite: "Ich habe immer gern Radio gehört. Aber heute verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke, was die da sagen. Meine Ohren, meine Ohren!" Da sagt der dritte: "Ich habe gestern meine Freundin gefragt, ob wir Sex haben wollen. Da sagte sie, wir hätten es doch erst vor einer Stunde gemacht. Mein Gedächtnis, mein Gedächtnis!"

Beim Staubsaugen sollte man keine Kopfhörer aufhaben und Musik hören! Ich habe gestern die gesamte Wohnung gesaugt, leider vergessen das Stromkabel anzuschließen!

An die liebe Kollegin, die gestern offensichtlich starken Durchfall hatte: Unsere Putzfrau hat Ihre Hinterlassenschaft Gott sei Dank weg geputzt! Drehen Sie sich doch zukünftig einfach nochmal um, um zu überprüfen, ob Sie vielleicht was vergessen haben.

Ich glaub ich bin schwanger, Jaqueline! Das warst du doch gestern auch schon.

Ich kann nicht glauben, dass ich gestern schon wieder meinen Trainings-Termin im Fitnessstudio verpasst habe... das ist jetzt schon das fünfte Jahr in Folge!

Hallo Carl. - Carl, weißt du wann der Fernseher gestern eingeschlafen ist? - Nein, Dad...! - Aber du bist vor ihm eingeschlafen, Carl! - Daaaaad... - Verstehst du? Du bist vor dem Fernseher eingeschlafen!

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