Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (30)

Meine Schwester hat heute zum Mittagessen eingeladen und wir dachten, dass sie ihre Verlobung oder so bekanntgeben will, aber es war viel besser: Sie hat gestern erfahren, dass sie den Krebs besiegt hat.

Gestern Nacht mit einem betrunken Freund durch die Stadt gelaufen, der die ganze Zeit rumgegrölt hat. Ich: "Pscht." Er: "Boah geil, mach mir bitte auch noch ein Bier auf."

Ich habe eine Matheaufgabe für Euch. Wenn ich vor 4 Wochen meine Kopf- hörer verlegt habe und vorgestern neue bestellt habe. Und wenn die heute kamen. Wie lange nach der ersten Verwendung dauert es, bis ich die alten finde? Antwortet im ganzen Satz.

Reminder: Ein bisschen besser als gestern, ist mehr als genug für heute.

Wenn du dich bei ihr entschuldigst, dass du gestern Abend in das falsche Loch gesteckt hast, und sie antwortet: „Ich wusste nicht, dass ich ein falsches Loch habe.“

Seit ich mein neues Hörgerät habe, höre ich sogar, wenn eine Nadel auf den Boden fällt. - Und was hat es gekostet? - Gestern um zehn Uhr.

Gestern habe ich den ältesten, krankesten und "gebrochensten" Hund aus dem Tierheim adoptiert. Ich werde diesen Blick in seinen Augen nie vergessen. Als ich vor seinen Käfig trat, hob er nicht einmal den Kopf – er war es gewohnt, übersehen zu werden. Zusammengekauert in der Ecke hatte er sein Schicksal längst akzeptiert. Die Freiwilligen fragten mich immer wieder: „Bist du dir sicher? Wirklich dieser Hund?“ Ohne zu zögern sagte ich: "JA. Das ist mein Hund." Als die Tür des Käfigs aufging, rannten drei andere Tiere heraus – aber ich ging direkt zu ihm. In diesem Moment hob er plötzlich den Kopf, als würde er einen Engel sehen. Ich nahm ihn in den Arm und flüsterte: „Du wirst wieder glücklich sein.“ Er schlief in meinem Schoß ein – vielleicht zum ersten Mal in seinem Leben friedlich. Gebt ihnen eine Chance. Gebt ihnen Liebe. Sie brauchen uns – mehr, als wir oft ahnen.

Erwischt. Uhren umstellen war gestern - elektronische Parkscheibe vergessen.

Gestern erzählte mir der Taxifahrer, wie schön es ist sein eigener Chef zu sein, da niemand ihm was vorschreibt. Daraufhin sagte ich "Links abbiegen. . ."

Gestern habe ich aus Langeweile jemanden angerufen, den ich nicht kenne. Er fragte: „Wer ist da?" Ich: „Ist meine Nummer auch gelöscht?" Und, na und? Er hat mir eine Stunde lang geschworen, dass es nur aus Versehen war!

"Warum ist Nico heute nicht zur Arbeit erschienen?" "Er ist im Krankenhaus!" "Aber ich habe ihn doch noch gestern im Club, engumschlungen mit einem hübschen Mädchen gesehen!" "Das stimmt! Aber seine Frau hat das auch gesehen!"

Lebe heute so dass du dich ein morgen an wundervolles gestern erinnerst.

Liebe Genossinnen und Genossen, auf dem Weg zum KaDeWe habe ich gestern aus meinem Volvo mit meinem robotron-Smartphone ein Foto vom Westberliner Stadtbild geschossen. Mit sozialistischem Gruß Erich Honecker

Ich hab gestern einen Red Bull getrunken. Und...? Ich war drei Stunden am Stück wach. DREI STUNDEN! Krass...

Ich hatte gestern eine krasse Nachtschicht und mich danach mit meiner Mama zu IKEA gequält. Das Ende vom Lied: Ich bin in einem Bett eingeschlafen und wurde irgendwann von einem IKEA-Mitarbeiter geweckt, weil sie den Laden schließen. Meine Mama war zu dem Zeitpunkt schon seit Stunden wieder zuhause.

Ich hab gestern eine Frau gebmst, die war so 60 Jahre alt! - JA, es war aber deine Mutter. - Was, so alt?? Das könnt ja deine Mutter sein! - DU HrenS*hn.

Lehrer: Starkes Referat! Da hast du sicher lange recherchiert. Ich, gestern Abend, als mir eingefallen ist, dass ich ein Referat abgeben muss:

Ich war gestern in einer Kneipe, und der Barkeeper sah mir irgendwie vertraut aus…

Ich wollte gestern ganz vorsichtig aus der Kneipe gehen, tritt mir plötzlich so ein Idiot auf die Hand!

Gestern flog die erste unbekannte Drohne über Gelsenkirchen.

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