Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (23)

Vorgestern war ich noch 25. Nächstes Jahr werde ich schon 28 sein. Wie ist das möglich?

„Gestern habe ich das Haus aufgeräumt. Heute haben die Kinder es wieder zurückgesetzt auf Werkseinstellungen.“

Klein Fritzchen fehlt in der Schule. Am nächsten Tag bringt er eine Entschuldigung mit: "Hiermit entschuldige ich das fehlen von Fritzchen. Er war gestern sehr krank und konnte nicht in die Schule kommen. Mit freundlichen Grüßen meine Mutter."

Gestern haben wir Tuschtennis gespielt, bis wir schwarz waren.

In der Bäckerei sagt der Kunde: "Die Brötchen sind ja von gestern! Ich hätte gerne Brötchen von heute!" Erwidert die Verkäuferin: "Dann müssen Sie morgen wieder kommen!"

„Wir warfen Lebensmittel nicht weg, nur weil, das Mindesthaltbarkeitsdatum gestern war'. Wir rochen zuerst daran. Wenn der Geruch nicht umhaute -aßen wir sie einfach."

Ich war gestern auf einer Feier und da hat sich jemand mit seinem Stuhl direkt ans Buffet gesetzt. Ich hatte noch nie mehr Respekt vor jemandem.

Gestern König der Kneipe, heute Sklave des Katers.

Gestern kommt ein Typ zum 2. Mal in 15 Minuten in die Bäckerei und kauft sich ein Croissant. Als er zum 3. Mal reinkommt, sagt er zu meiner Kollegin: "Das ist jetzt mein letzter Versuch. Hast du Lust, später mit mir einen Kaffee zu trinken?"

Hab gestern ganz flott die Wohnung geputzt. War wohl zu schnell und wurde geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg.

Ich hatte jahrelang eine blaue Küchenwaage. Bis gestern, als ich feststellte, dass es eine Schutzfolie war. Jetzt habe ich eine silberne Küchenwaage.

Gestern hob i meina Frau gsogt, dass ma de Suppn ned gschmeckt hod. Oba heid schmeckt’s ganz guad.

Date von Gestern schreibt: "Sorry, mit uns wird das nichts. Ich will einen richtigen Mann und kein kleines Kind!" Vielleicht besser so. Teddy konnte sie eh nicht leiden!

Wie machen Sie das?! Keine Ahnung, seit meinem Sturz gestern bin ich viel gelenkiger!

Hallo, ich möchte bitte eine Flasche Apfelsaft. Wir sind ein Bekleidungsgeschäft, wir haben keine Saft. Komisch, meine Eltern waren gestern hier und haben gemeint, hier ist der größte Saftladen!

Dem rücksichtslosen Arschloch, was gestern schon wieder 21.30 Uhr gebohrt hat, wünsche 3 Wochen lang Magen-Darm-Virus mit zwei gebrochenen Armen. Solltest du irgendwann mal Kinder habe, wünsche ich dir ein Schreibaby und so rücksichtslose Nachbarn wie du einer bist! So dass du nach stundenlanger Beruhigung und Schlafbegleitung gleich wieder von vorne anfangen kannst.

"Wo sind Sie?" "In Indien." "Was? Warum?!" "Na ja, die Carola meinte gestern, ich soll dahin gehen, wo der Pfeffer wächst."

Gestern ist unser WLAN ausgefallen und wir konnten kein Netflix gucken! Ich hab mich dann ein wenig mit meiner Frau unterhalten! Scheint eine ganz liebe Frau zu sein!

Hast du die Debatte gestern gesehen? - Ja, war besser als jede Comedy-Show. - Und wer zahlt am Ende? - Na wer wohl? Wir beide.

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