Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (24)

Jetzt platzt mir aber mal richtig der ich hab die Schnauze so Kragen, was von voll. Es ist vorbei, ich helfe niemanden mehr... Ich hab es jetzt verstanden... ich bin einfach zu naiv und gutmütig!! Gestern war es kalt...Ich habe einen Schneemann mit ins Wohnzimmer genommen, weil ich Mitleid hatte. Was ist der Dank dafür?? Nicht nur dass er weg ist, er hat auch überall hingepinkelt!!

Betreff: Ihr Kind im Treppenhaus - Liebe Eltern aus dem 2. Stock, Ihr Kind ist bestimmt ein wundervoller Mensch. Das möchte ich vorausschicken. Allerdings hat Ihr wundervoller Mensch die Angewohnheit, jeden Tag zwischen 16 und 18 Uhr das Treppenhaus als Rennstrecke zu benutzen. Mit Schuhen. Lauten Schuhen. Schuhen, die klingen wie ein Pferd auf Koffein. Gestern hat Ihr Kind 47 Mal "MAMA GUCK MAL" geschrien. Ich habe mitgezählt. Ich hatte nichts Besseres zu tun, weil ich wegen des Lärms eh nicht arbeiten konnte. Ich schlage vor: Hausschuhe Flüstern Ein Hobby, das Sitzen beinhaltet Mit Grüßen, Jemand der keine Kinder hat und jetzt weiß warum

Gestern is ma mei Handy ausm drittn Stock owe gfoin, aba es schaut no aus wia nei! - Wahnsinn, wia ko des sei? - War im Flugmodus!

die Zeit vergeht wie im Flug - gestern liest du noch die BRAVO und heute ist es die Apotheken Umschau...

Wenn die Gattin gestern 2 Stunden einen Käsekuchen backt und ihr heute einfällt, dass sie komplett den Zucker vergessen hat, dann rennste in den Garten, damit sie das schallende Gelächter nicht mitkriegt. (Wir haben also jetzt einen großen Laib gebackenen Quarks...)

Das läuft ja wieder. Kollege gestern auf dem Hof bei uns gestürzt, Arbeitsunfall - Diagnose Meniskusschaden. Sicherheitsbeauftragter wollte sich die Stelle angucken wo es passiert ist und stürzt auch. - Kaputte Schulter. Haustechnik hat nicht gestreut.

Ich war gestern bei meiner Gynäkologin und habe auf ein Rezept gewartet. Hinter mir eine Frau im Gespräch mit der Ärztin. Sie bekommt ihr Rezept und die Ärztin sagt: „Das ist das Medikament, über das wir gesprochen haben." (in normaler Lautstärke): „Ah, das sind die Zäpfchen, die ich mir vaginal einführen muss?" Ärztin hat versucht diskret zu bleiben und nickt nur. absolut trocken: „Ah ja super, dann kommt da auch mal wieder was rein." Die Stille danach war SO laut

Ich telefoniere jeden Tag auf dem Weg zur Arbeit mit meiner Oma. Heute hat sie nicht abgenommen, also bin ich zu ihr nach Hause gefahren. Was soll ich sagen. Sie hat gestern das Trinkspiel im Bingoclub verloren und hat nun den Kater des Todes.

Ich wurde gestern auch mal wieder Flach gelegt. Es war zwar nur vor der Haustür wegen Glatteis, aber in dem Alter sollte man nicht wählerisch sein!

Meine Schwester ärgert mich gerne. Habe ihren drei Kindern gestern ein Kinderschlagzeug, ein Mikrofon (mit nervigen Geräuschen) und eine Flöte geschenkt, damit die drei eine Band gründen können.

Der Zug nach Bremen auf Gleis drei um 8:15 Uhr kommt heute um 7:55 Uhr auf Gleis vier... und er fährt nach Essen, weil es der Zug von gestern ist und heute sonst keiner mehr fährt... super! Bahnchaos

Gestern bei meinem Kollega smart Repair gemacht

Ich hatte ja gestern Chili con Carne.

Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef eine Lümmeltüte gefünden. - Ich habe ein Loch reingestochen. - Mir wird gerade schlecht...

Ich habe gestern eine Studie gelesen, in der 70% der Frauen sagen, sie finden ihren Arsch zu dick. 25% finden ihn ok, und 5% würden ihn wieder heiraten.

Enkel: "Opa, warum sitzt Du hier bei dem Wind ohne Hose im Garten?" Opa: "Oma's Idee. Gestern habe ich hier ohne Hemd gesessen und einen steifen Nacken bekommen!"

War doch gestern noch nicht.....

Was machst du denn da? - Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Lebe im Augenblick, denn das Gestern ist Geschichte, das Morgen ein Geheimnis und heute ein Geschenk.

Sehet doch! - Jesus! - Wie er da auf dem Wasser Wandelt! - Kein Wunder! - Die Feuer wehr hat ja gestern.... - Die Eisfläche frei-gegeben!

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