Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Im Vorzimmer des Chefs tuscheln die 3 Sekretärinnen: 1.: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden..." 2.: "Ich hab ein Loch reingestochen!" 3.: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Kind: „Was gibt’s zum Mittagessen?“ Ich: „Den Rest Pasta von gestern.“ Kind: „Mh…“ Ich, scherzhaft: „Wenn dir das nicht passt, musst du die Koffer packen und zu Oma ziehen.“ Kind: „Was gibt’s bei Oma zu Mittag?“ Orrrr!

Hallo Carl. - Hallo, Dad. - Carl, ich habe mich gestern mit ein paar Wespen angelegt. - Wie ist es gelaufen, Dad...? - Es war ein Hauen und Stechen. - Daaaaad... - Verstehst du Carl? Ein Hauen und Stechen.

Peter: " Wie war die Party gestern?" Paul: " Total langweilig. Nachdem ich meine Hose wiedergefunden hatte, bin ich dann auch gegangen."

Sag mal, wo steckt Kalle? Der musste gestern nach einem Bier ins Krankenhaus. Ein Bier? Was war das denn für eins? Meins!

In diesem Haus hielt Holger B. über zwanzig Jahre seine Frau gefangen und zwang sie täglich zum Kochen, Waschen und Putzen. Gestern Konnte sie endlich auf ihre Lage aufmerksam machen!

Meine Nachbarin (ü80) ist seit dem Tod ihres Mannes solo, glaub seit 20 Jahren. Letztes Jahr ist in unser Haus ein älterer Herr eingezogen und hier geht so eine Lovestory ab. Ich sehe manchmal, wie er sie mit einer Blume abholt und die zusammen spazieren gehen und viel unternehmen und gestern haben sie Händchen gehalten. Ich kann nicht mehr, das ist so süß!فة

Chef: "Wieso kommen Sie erst jetzt ins Büro Meier?". - Meier: "Sie haben doch gestern gesagt, ich soll die Zeitung zuhause lesen."

Vorgestern gab es Gulasch mit Spätzle. Um den Rest des Gulaschs zu essen, habe ich gestern Knödel dazu gemacht. Um die Reste der Knödel zu verwerten, habe ich sie heute mit Ei und Spinat angebraten. Jetzt ist Spinat übrig. Ich komme aus der Sache nie im Leben wieder raus...

Du hast gestern meinen Geburtstag komplett ruiniert...! - Wie das denn wohl? Ich wusste ja nicht mal, dass du Geburtstag hattest...

Papa, hast du Gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen. Nö, wieso? Auf dem Nachtisch hab ich noch die Haut gefunden.

Gestern 3 Liegestütze gemacht, heute bin ich krank. Nach 3 Bier ist mir das noch nie passiert.

Sorry, das ich erst kurz nach Mitternacht anrufe, aber ich glaube, dass mich hier vorgestern eine Zecke gebissen hat...

Wie ich auf jemanden herabblicke, der einen Fakt nicht kennt, von dem ich gestern erfahren habe

Woran du merkst das dein Nachbar von Oben gestern Döner mit Allem und extra scharf hatte.

Lag gestern Abend draußen auf dem Sperrmüll. Jetzt nimmer.

Ich habe gestern meinem Arzt meinen Ausschlag gezeigt, aber er hat mich komplett ignoriert und einfach weiter den Inhalt seines Einkaufswagens aufs Warenband gelegt...

Guten Tag, ist dieser Artikel noch verfügbar? - Ist noch da. - Hallo. Ich wünsche Ihnen gute Besserung. Danke das sie an mich gedacht haben. Ich suche selber jemanden der mein Vermögen Erbt. Wenn sie jemanden vertrauenswürdigen finden geben sie mir doch gerne bescheid. Bis dahin alles. - Tut mir Leid mir hat bereits ein nigerianischen Prinz sein gesamtes Vermögen vererbt. Gestern habe ich die 8000 € Bearbeitungsgebühr überwiesen. Ich schwimme also bald im Geld und benötige daher nicht auch noch ihr Erbe. Spenden Sie es doch an ein Kinderhospiz oder so.

Ich habe gestern ein Buch gelesen. Eire total traurige Geschichte. - Was für ein Buch war es denn? - Mein Sparbuch!

Also ich bin ja schon ziemlich verpeilt, aber der Typ, dem gestern im Wartezimmer beim Tierarzt auffiel "Mist, ich habe die Katze zu Hause vergessen", komme ich dann doch nicht ran.

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