Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Gestern rief eine Frau einen Krankenwagen an. Operator: Wie kann ich Ihnen helfen? Frau: Ich habe mir den Zeh am Couchtisch gestoßen und es tut sehr weh. Operator: Und dafür wollen Sie einen Krankenwagen rufen? Frau: Nein... Der Krankenwagen ist für meinen Mann. Er hätte nicht lachen sollen.

Unser Paketbote meinte neulich, er fühlt sich nicht sicher, meine Pakete einfach in die Garage (Ablageort) zu legen, weil man die dann so easy sieht und mitnehmen könnte. Hab ihm gesagt, er kann die Pakete einfach zwischen den Boxen, die da stehen, legen, dann fallen die nicht auf. HE TOOK THAT SERIOUS. Ich hab mich gestern wie bei der Eiersuche zu Ostern gefühlt. 10/10, hoffe er kriegt eine Gehaltserhöhung.

Gestern bin ich auf den Balkon gegangen und habe gesungen. - Die Nachbarn haben mir Eier, Tomaten und Kartoffeln hochgeworfen. - Heute mache ich weiter... mir fehlt nur noch das Fleisch für den Grill.

Ich war gestern mit meiner kleinen Nichte im Park, als es langsam dunkel wurde. - Plötzlich sieht sie eine Fledermaus und ruft begeistert: Eine Halloween-Amsel! - Ich habe nichts korrigiert. - Es ist einfach besser so.- Könnten wir neue Tierarten in Zukunft bitte von kleinen Kindern benennen lassen?

Gestern hab ich meiner Frau gesagt, dass ich sie verlasse! - Und? Hat sie versucht, dich aufzuhalten? - Wenn du schon gehst, bring noch den Müll raus!

Ein Mann kommt total betrunken nach Hause, übergibt sich und fällt auf den Boden. Seine Frau hilft ihm hoch, bringt ihn ins Bett und macht alles wieder sauber. Am nächsten Morgen rechnet er fest mit einer Standpauke. Aber stattdessen küsst sie ihn auf die Stirn und bringt ihm sein Lieblingsfrühstück ans Bett. Total verwirrt fragt er seinen Sohn: "Was ist denn gestern Abend passiert?" Der Sohn sagt: "Als Mama dich ins Bett bringen und dir die Stiefel und das Hemd ausziehen wollte, hast du stockbe- trunken gesagt: Hey, lass mich in Ruhe! Ich bin verheiratet!"

Chef: "Warum ist Thomas heute nicht bei der Arbeit?" - Kollege: "Er liegt im Krankenhaus." - Chef: "Aber ich habe ihn gestern Abend noch mit einer Frau tanzen sehen!" - Kollege: "Ja, seine Frau hat ihn auch gesehen!"

Gestern hatte ich einen Einbrecher im Haus. Ich habe nicht geschossen, aber den Laserpunkt auf ihn gerichtet. Den Rest haben dann meine 3 Katzen erledigt.

Wie bist du gestern eigentlich nach Hause gekommen, Schatz?

Wie der Penner von der Ecke, dem wir gestern etwas zu Essen geschenkt haben, vor unserer Tür steht:

Ich hatte gestern einen Motorschaden

Gestern habe ich versucht, mit Wein zu kochen. Nach dem 5. Glas wusste ich nicht mehr, was ich in der Küche wollte.

Meine Tochter meinte gestern Abend, ihr Bett sei eiskalt und ob ich bitte die Heizung anmachen kann. Ich hab gesagt: "Auf keinen Fall! Zieh den Hoodie an, den du letzten Sommer bei 35 Grad getragen hast!"

Chef: Warum ist Mike heute nicht zur Arbeit gekommen? Kollege: Er ist im Krankenhaus. Chef: Aber ich habe ihn gestern Abend mit einem Mädchen tanzen sehen. Kollege: Ja, seine Frau hat ihn auch gesehen.

Gestern war ich spazieren, als mich eine leicht bekleidete Frau ansprach. - Sie meinte, für 200 Euro würde sie alles machen. - Ratet mal, wer morgen bei mir Laminat verlegt!

ich hab dich gestern nacht mehrmals angerufen aber du bist nicht rangegangen oder hast zurückgerufen?? - ich hab geschlafen war so fertig guten morgen wie gehts - 14 stunden lang??? - lass einf kontakt abbrechen ist zu früh für diese scheiße

Gestern bin ich mit dem Fahrrad los, um eine Flasche Whisky zu kaufen. Ich dachte mir: „Wenn ich mit der Flasche auf dem Fahrrad stürze, geht sie kaputt." Also hab ich die ganze Flasche noch vor der Heimfahrt ausgetrunken. Und siehe da... Ich hatte recht. Ich bin auf dem Heimweg siebenmal vom Fahrrad gefallen.

Gestern rief mich die ING-Bank an, um mich zu warnen, dass eine Zahlung von 3900 € an Amazon bereitstand. Ich konnte 1 drücken, um die Zahlung zu stoppen, oder 2, wenn ich damit einverstanden war. Trotzdem ganz nett, dieser Service von der ING. Vielleicht sollte ich dort doch mal ein Konto eröffnen.

Gestern Abend kam dein Mann betrunken nach Hause. Er hielt mich für dich und hat mit mir geschlafen! - Was?! Mama, warum hast du ihm nichts gesagt? - Du weißt doch, dass ich mit diesem Idioten nicht rede!

Schatz, wer ist diese Blondine auf auf dem Foto?! - ist Ganz ruhig! Das Foto uralt, noch von vor unserer Hochzeit! - Und warum trägst du darauf das Hemd, das ich dir gestern gekauft habe?!

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