Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Kann man sich bei Ihnen auf Diskretion verlassen? - Selbstverständlich! - Auch wenn ich mit einer verheirateten Frau einchecke? - Natürlich! Ihre Frau war gestern auch mit einem anderen Mann hier -und wir haben Ihnen kein Wort davon erzählt!

Ein Kollege wäre gestern fast vor meinen Augen gestorben. Dann habe ich einen Schluck Kaffee getrunken, tief durchgeatmet und die AXX zurück in die Schublade gelegt.

Ich wäre dein Gestern, dein Heute und dein Morgen... - Was für eine beschissene Woche!

"So besoffen war ich doch gestern gar nicht!" "Alter, du hast deiner Frau über die Wange gestreichelt und gefragt, ob das echtes Leder ist!"

„Meine Frau meinte gestern: ,Schatz, heute darfst du dir was mit Blasen wünschen.' Ich hab mich riesig gefreut - jetzt sitzen wir beide in der Badewanne mit Schaumbad."

"So besoffen war ich doch gestern gar nicht!" "Alter, du hast deiner Frau über die Wange gestreichelt und gefragt, ob das echtes Leder ist !!"

Gestern kommt meine Tochter ganz aufgeregt aus der Schule. Mama, wir dürfen uns für Halloween verkleiden! Oh, wie schön. Als was denn? Kann ich was von deinen Klamotten anziehen? Das passt so gut zu Halloween. Und jetzt weiß ich auch nicht ... Ist das jetzt ne Beleidigung oder ein Kompliment?!

Ich war gestern auf einer Ü 100 Party. - Wow, gibt's den viele Leute, die über 100 Jahre sind? - Keine Ahnung, es ging ums Gewicht.

Haben Sie ein Buch über Zeitreisen? - Gestern werden wir es bekommen. - Alles klar, denn als ich übermorgen hier war, gab es das noch nicht.

Gestern Rockkonzert: Schlange zur Frauentoilette endlos. Security schreit zu den Männern rein: "Dürfen die Mädels kommen?" Antworten einstimmig: "Logisch, rein mit ihnen. Wo, wenn nicht hier, sollte das klar gehen." Metal halt.

Zwei Kumpels sitzen beim Bier. - Uwe: Ich glaub, meine Frau betrügt mich mit 'nem Klempner. - Dieter: Wie kommst du drauf? - Uwe: Hab 'ne Rohrzange unterm Bett gefunden. - Dieter: Scheiße... Dann betrügt mich meine wohl mit 'nem Pferd! - Uwe: Mit 'nem Pferd?! - Dieter: Ja! - Uwe: Wie kommst du denn darauf? - Dieter: Gestern lag ein Jockey unterm Bett!

Gestern hat mich so ein KI-Bot angerufen, der das Gespräch mit einem Räuspern begonnen hat. Ich kann es kaum erwarten, bis die KI furzt, um noch menschlicher zu wirken.

Zur Zeit habe ich morgens fast immer gute Laune. Gestern fast, vorgestern fast und heute fast auch.

War wohl etwas zu viel gestern!

Gestern war ich beim Augenarzt. Er fragte: "Können Sie die Tafel sehen?" Ich sagte: "Ja, Doktor, aber ich sehe die Tafel nicht!"

Gestern Abend, während ich mit meinem Hund spazieren ging, kam ein junger Mann, hat mir meine Handtasche entrissen und ist damit weggelaufen. Oh mein Gott! Hast du die Polizei gerufen? Nein, wozu denn! Wenn ich mit meinem Hund unterwegs bin, nehme ich immer eine alte Tasche mit, um seine kleinen Häufchen einzusammeln!!

Gestern hatte ich einen echten Geistesblitz! Und, hat er eingeschlagen?

Ich hab diesen Monat 112 Euro für Kinder- und Jugendbücher ausgegeben. Gestern Abend hat der Jüngste sein neuestes ausgelesen und nach dem Gute Nacht sagen noch zugerufen, ich soll ihm doch bitte das nächste aus der Serie bestellen. NATÜRLICH!

Ich hab gestern "Planet der Affen" geguckt, ich hab tatsächlich einige wiedererkannt.

Gestern gab es eine Blutspendenaktion bei uns im Ort und heute hat der Metzger Blutwurst im Angebot. Ich bin ja sonst nicht so misstrauisch, aber...

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