Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (153)

Das Mädchen kam im kiga zu mir und sagte: „Weist du, mein Papa ist gestern gestorben“ Ich schlucke. „Dann kamen 2 Frauen und die haben meiner Schwester und mir die Teddybären geschenkt. Die passen auf uns auf.“ Dann durfte ich den Teddy halten.

Ich hab gestern Planet der Affen geguckt und ich hab tatsächlich einige wiedererkannt.

Gestern in der Bahn: Ein Mädchen spricht sehr selbstbewusst einen Polizisten an und fragt nach seiner Nummer. Er ganz trocken: 110.

"Ich habe gestern ein Buch gelesen. Eine sehr traurige Geschichte." "Was für ein Buch war es denn?" "Mein Sparbuch!"

Kollege: "Mach mir schnell die Pizzareste von gestern warm." Ich: "Ich mir Einhornreste." Kollege: "Hä? Sowas gibt´s doch gar nicht." Ich: "Aber Pizzareste, oder was?"

Mache demnächst einen asiatischen Imbiss auf. Was haltet ihr davon: Gestern noch gemiaut, heute schon mit Kraut.

Mein Schatz sagt ganz oft "Du Hengst" zu mir. Gestern zum Beispiel: "Du Hengst nur noch auf der Couch rum!"

Habe gestern für mein Date gekocht und sie gefragt, ob sie gegen etwas allergisch ist: „Ja, gegen Wespen.“ Toll, alles umsonst gekocht.

"Kinder, was wollt ihr frühstücken? Cornflakes? Toast?" Tochter (4):"Gibt‘s noch Steaks von gestern?" Kein Vaterschaftstest notwendig.

Wir haben uns gestern eine neue "Oh! Hätten wir wohl öfters gießen sollen..." fürs Wohnzimmer gekauft.

Gestern wurde mir ein Antrag auf Unterrichtsbefreiung vorgelegt: „Bitte befreien Sie meinen Sohn Justin am nächsten Freitag vom Unterricht, weil Justin seine Tante heiratet.“ Gratulier ich dem Bub jetzt? Meld ich das dem Jugendamt? Oder schenke ich der Familie einen Duden?

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".

Die Oma von nebenan hat gestern mein Paket ange- -nommen. Ich will es bei ihr abholen und sie holt es aus der Gefriertruhe raus... Eis.de

Ist abgelaufene Kokain eigentlich Schnee von gestern??

Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkäufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkäufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehm ich ", sagt Maier begeistert. Auf der Straße setzt er die Brille auf,alle Passanten sind nackt. " Tolles Modell ", freut sich Maier.Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen.Er nimmt die Brille ab,die beiden sind immer noch nackt. " Mist ", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20Minuten isse kaputt!"

An die Menschen die gerade meckern, die Schüler*innen würden nur zu den Demos gehen um Schule schwänzen zu können: IN HAMBURG SIND FERIEN, DU PISSNELKE, UND TROTZDEM WAREN GESTERN 10.000 FÜR "Fridays For Future" AUF DER STRASSE!

Den hatte ich gestern vergessen... Mit meinem Lieblings-Taxifahrer über Sturm gesprochen. Meint er: "Scheiß Sturm, ich hätte fast nen Unfall gebaut!" Ich: :o Er: "Wirklich. Kommt da plötzlich ne Mülltonne abgerollt von links. Und ich hatte Vorfahrt!"

Kunde zum Apotheker: "Ich hätte gerne 100 Mottenkugeln...." Apotheker: "Aber sie haben doch Gestern erst 100 Mottenkugeln gekauft... was machen sie damit?" Kunde: "Diese scheiß Viecher trifft man doch so schlecht....!"

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