Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (155)

Mutter: "Torben, was liegt denn da für weißes Pulver auf deinem Tisch...?" Sohn: "Schnee von gestern...!"

Ich habe gestern wieder etwas für Bauch, Beine, Po gemacht: Pfannkuchen mit Nutella!

Vorgestern hat ein Kunde bei mir ein Taxi bestellt und sich explizit einen deutschen Fahrer gewünscht. Ich habe ihn dann gefragt, ob ein deutscher Pass reicht oder ob er auch unbedingt arisch sein muss. Da war's ihm dann plötzlich peinlich.

Habe gestern 20 Euro gefunden. Als guter Christ habe ich mich gefragt, was Jesus tun würde. Hab' sie dann in Wein verwandelt.

Gestern Abend komme ich nachhause: Freundin: "Du bist besoffen!" Ich: "Blödsinn!" Katze: "Und gekifft hat er auch!"

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

Gestern habe ich mir ein Pfund Kaffee von der Nachbarin geborgt. Heute treffe ich Sie im Supermarkt wieder, bedanke mich nochmal herzlich und lege ihr ein Pfund Kaffee in den Wagen. Ich bin wirklich die Kirsche auf dem Sahneeisbecher der Evolution.

"Gestern habe ich Deinen Mann getroffen, aber er hat mich nicht bemerkt." "Ich weiß, er hat's mir erzählt."

Zwei Pfarrer unterhalten sich. "Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft." "Und was hast du getan?" "Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?" "Genauso gelogen wie du!"

Meine Schwester hat gestern Abend erzählt, dass sie nach dem Abi Work und Travel in Australien machen will. Mein Vater: "Fang doch bei der Müllabfuhr an. Da hast du auch Work und Travel."

Sohn zum Vater: "Hast du gestern Abend noch eine Weißwurst gegessen?" Vater: "Nein, wieso?" Sohn: "Weil die Haut noch am Nachttisch liegt!"

Sie in der Paartherapie: "Er hat gestern schon wieder zwei Dicken-Witze über mich gemacht..." Er: "Das stimmt doch gar nicht!" Therapeut: "Warum kann sie sich dann daran erinnern?" Er: "Weil Elefanten nie etwas vergessen!"

Das Date gestern wollte übrigens nicht, dass ich Bier trinke, da dann Küsse unweiblich schmecken... Soviel zu den ersten Sätzen nach der Begrüßung. Ich hätte da schon gehen sollen. Ja, ich hab trotzdem Bier getrunken!

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