Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

Gestern bin ich 120 Kilo Gammelfleisch losgeworden. - Wow! Wie hast du das gemacht? - Ich hab mich scheiden lassen.

Schatz, was gibt es zu essen? - NICHTS! - Das gab es schon gestern. - Hab auch für zwei Tage gekocht!!!

Gestern habe ich meinen Vater besucht. Er ist 73. Mit 15 musste er arbeiten, weil seine Mutter starb. Heute muss er mit 1.064 € sein Leben finanzieren. Während Politiker 8 Wochen ihren Sommer genießen, kämpfen mein Vater und viele andere jeden Tag um Würde. Es kotzt mich an.

Ich habe gestern Abend ein halbes Hähnchen mit Pommes gegessen. Seitdem beschäftigt mich nur noch eine Frage: Wer hat eigentlich die andere Hälfte gegessen? Ich möchte einfach nur wissen, ob sie genauso gut war wie meine.

Die 6-Jährige hat gestern 2 Stunden lang mit einem Mädchen gespielt, ohne zu merken, dass sie nicht dieselbe Sprache sprechen. Kinder sind einfach so cool!

Mein Papa ist 88 Jahre alt und hat sich gestern beim Verladen seines Motorrads die Achillessehne gerissen. Nun hat er eine Orthese und sehr schlechte Laune, weil er „wie so ein alter Mann den ganzen Tag im Sessel rumsitzen muss.“

Ich bin noch nicht dort, wo ich hin will, aber ich bin näher dran als gestern.

Onkel Charlie, was ist eine Klitoris? - Du hättest mich gestern Abend fragen müssen... Da lag mir die Antwort auf der Zunge.

Gestern habe ich einen Mann von einer Leitplanke losgebunden. Seine Frau hatte ihn dort angebunden und ist mit dem Hund in den Urlaub gefahren.

Gestern war mir im Restaurant langweilig. Alle Tische waren von Pärchen besetzt. Also habe ich mein Handy genommen und laut gerufen: "Schatz, er ist hier mit einer anderen Frau! Komm schnell!" Sieben Männer sind sofort aufgesprungen und weggerannt. Ich habe noch nie so viel Spaß beim Essen gehabt.

Ich hatte gestern einen echten Erfolgsmoment: Etwas angezogen, das ich letztes Jahr gekauft habe... Und es passt noch! Gut, es waren Flip-Flops aber immerhin!

Gestern war mir im Restaurant langweilig. Alle Tische waren von Pärchen besetzt. Also habe ich mein Handy genommen und laut gerufen: "Schatz, er ist hier mit einer anderen Frau! Komm schnell!" Sieben Männer sind sofort aufgesprungen und weggerannt. Ich habe noch nie so viel Spaß beim Essen gehabt.

Hoffentlich wird morgen ein besserer Tag als heute und gestern und vorgestern und die letzten Wochen und Monate und überhaupt.

Ich trinke immer ein Bier bevor ich ins Bett geh. Gestern Abend bin ich 9 mal ins Bett gegangen!

Ich habe erfahren müssen, wie schnell du für jemanden gleichgültig werden kannst, obwohl du gestern noch der Lieblingsmensch warst.

Puuh, Feierabend! Der Mittwoch wäre geschafft. Und meine Wochen-Energie ist jetzt restlos aufgebraucht... Meine war schon vorgestern restlos aufgebraucht.

Du traust dich noch nach Hause? Ich hab gehört wie viele Frauen du gestern wieder abgeschleppt hast!!! - Zum letzten mal: DAS IST MEIN JOB!!!

Gehen wir spazieren? - Ich war gestern.

Papa, was machen die beiden Hunde da? - Der eine Hund ist krank. Der andere schiebt ihn ins Krankenhaus. - Ach so... dann hat der Nachbar Mama gestern am Küchenschrank auch ins Krankenhaus geschoben.

13
14
15
»