Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (14)

Gestern Abend war ich mit Freunden essen. Zu meinem Essen bestellte ich ein Bier. Der Kellner lächelte und sagte: "Darf ich bitte Ihren Ausweis sehen?" Ich musste grinsen und fragte: "Sehe ich wirklich noch so jung aus?" Er schaute mich an und sagte ganz trocken: "Nein. . ." "Ich wollte nur wissen, ob Sie Anspruch auf den Seniorenrabatt haben."

Was ist gestern Abend passiert, als du nach Hause gekommen bist? - Ich: Mir ist die Jacke runtergefallen. - Die hat aber laut gekracht... - Ich: Ja, ich war auch noch drin.

Wir hatten bisher nicht darüber gesprochen, was das eigentlich zwischen uns beiden ist. Gestern haben wir beide uns über die aktuellen Maßnahmen in Deutschland unterhalten, und uns geeinigt, dass wir ab jetzt als gemeinsamer Haushalt zählen. Beziehungsstatus: Verhaushaltet.

Schatz, wo steckt eigentlich mein Bier? - Da, wo du gestern deine Socken hingeworfen hast. - Na super... dann brauche ich wohl einen Suchtrupp.

Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Name "Gestern noch miaut - heute schon mit Kraut" kam doch nicht so gut an.

Fahrkarte, bitte. - Bitte sehr. - Das ist die Fahrkarte von gestern! - Ihr Problem, wenn Sie zu spät kommen.

Na Frau Bärmann, wie war denn das Konzert gestern Abend? - Ach eigentlich wunderbar, wir kamen allerdings ziemlich verspätet, da spielten sie bereits die 9. Symphonie von Beethoven!

Mann im Bus zum Begleiter - "Es war gestern derart stressig im Büro, als ich abends nach Hause kam, war der Handy-Akku tatsächlich noch bei 92%..."

Mama: "Wo ist Opa? Ihr hattet ihn doch gestern zum public viewing mitgenommen."

Ich, nachdem ich gestern meinen Teller nicht ganz leer gegessen habe: Kein Grund mir danken zu müssen!

K3 hat gestern ein Schälchen Wasser im Garten stehen gelassen, war abends verwundert, dass das Schälchen leer war. habe erklärt, dass d Sonne das Wasser verdampfen ließ. Heute Morgen ging sie in den Garten, füllte das Schälchen wieder u sagte „falls die Sonne wieder Durst hat“

Schwester, Sie sind so nett. Ich möchte gar nicht mehr nach Hause. - Keine Sorge, der Wunsch vergeht Ihnen morgen. - Wieso? - Mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mir einen Kuss gegeben haben. Er ist nämlich der Arzt und operiert Sie morgen

Meine Frau ist gestern am grauen Star operiert worden .... Heute morgen hat sie mich zum ersten Mal seit langem wieder scharf gesehen und sie liebt mich immer noch .... Ich Glückskind

Gestern gab es Nudeln mit Soße. Heute war noch Soße übrig - also habe ich wieder Nudeln gekocht. Jetzt sind Nudeln übrig geblieben. Morgen muss ich natürlich wieder Soße machen. Ich glaube, ich stecke in einem italienischen Teufelskreis.

Verschwende deinen heutigen Tag nicht mit dem Schmerz von gestern.

Oma ist sehr deprimiert und klagt einer Freundin: "Ach, mein Mann ist kein bisschen romantisch. Gestern Abend habe ich ihn mit einer Blume im Mund empfangen. "Wie hat er reagiert?" "Er hat mich gefragt, ob ich die Blumenvase verschluckt hätte."

Jeder Tag ist ein neuer Tag. Lass das Gestern zurück, und freue dich auf das, was kommen kann.

Gestern habe ich den DHL-Mann auf der anderen Straßenseite gesehen. Bin zum Kühlschrank, habe 0,51 eiskalte Limo geholt und auf ihn gewartet. Sicherlich wäre er sehr dankbar für eine Abkühlung gewesen, leider hat er mich nicht angetroffen und mein Paket zum DHL-Shop gebracht.

Wenn man Geld ausgeliehen hat: Hhier Miri deine 50 Cent die mir gestern beim shoppen gefehlt haben. - Ach währe doch nicht nötig gewesen. - Jo bro wo sind eig die 50€ die ich dir für PSN geliehen hab? - Welche 50€ du spaßt.

Hallo, ich bin Rudi. Ich war gestern noch ein XXL Eiswürfel. - Ich habe seit Juni 40% Körpergewicht verloren. - Mein Arzt hat gesagt, ich soll Hitze meiden. - Hallo, ich bin Kevin. Ich war mal ein Mojito. - Ich bin übrigens der Gruppenleiter.

14
15
16
»