Lustige Geister-Bilder zu Halloween - Seite (3)

Eine Werbeagentur bekommt den Auftrag, ein neues Plakat für eine Firma zu entwerfen, die Nägel herstellt. Bei der Präsentation enthüllt der Chef des Werbeunternehmens feierlich das Plakat. Darauf zu sehen ist Jesus, der am Kreuz hängt - und darüber prangt der Slogan: „Jesus am Kreuz - Dank Schwabes Nägeln!" Die Begeisterung hält sich verständlicherweise in Grenzen. Der Chef der Nagelfirma bittet darum, dass der Werbefachmann noch einmal ein neues Plakat entwirft. Bei einer neuen Präsentation wird ein weiteres Plakat enthüllt. Darauf ist ein leeres Kreuz zu sehen, darunter liegt ein Mann auf dem Boden. Darüber steht der Slogan: „Mit Schwabes Nägeln wäre das nicht passiert!"

Bruder, zum Wochenende erstmal nen Energy gönnen - Hochgeschätzter Kumpane selbiger Abstammungslinie. Unsereins gedenket, sich zu dieser gar prachtvollen Stund ein künstliches Elixier zur Erweckung der Lebensgeister einzuverleiben.

2013 stellte ein australischer Mann eine Geister-Kamera auf, um Geister aufzunehmen, aber stattdessen hat er seine Frau beim Sex mit seinem eigenen Sohn erwischt.

Wenn dich etwas begeistert und du intuitiv spürst, dass es gut für dich ist -dann geh das Risiko ein. Das ist das Zeichen, auf das du gewartet hast.

Das kam unerwartet: Désirée Nick zieht mit 66 Jahren für den Playboy blank! Und ihre Fans sind begeistert! - "Alle Achtung, immer noch eine Topfigur"

Ein Ehepaar spielt Golf, da fliegt der Ball durchs Fenster eines Hauses. -Sie gehen hinein, um sich zu entschuldigen, und finden einen Mann mit Turban neben einer zerbrochenen Vase. - "Ich bin ein Flaschengeist!" sagt er. "Ihr habt mich befreit - zwei Wünsche für euch, einer für mich." Der Mann wünscht sich eine Million Euro im Jahr und immer gutes Essen. Der Geist nickt: "In Ordnung. Jetzt möchte ich mit deiner Frau schlafen, 1000 Jahre ohne Frau sind hart!" Nach kurzer Beratung stimmt das Paar zu. - Später, während der Mann weiter Golf spielt, fragt der Geist: "Wie alt ist dein Mann?" - "31." - "Und der glaubt noch an Flaschengeister?"

Im Krankenhaus ist gerade ein kleines Baby zur Welt gekommen. Anstatt zu schreien lacht es mit voller Kraft und reckt begeistert die winzigen Fäuste in die Höhe. Die Hebamme ist ratlos und zieht einen Arzt hinzu, der das Kind untersuchen soll. Er untersucht es - und sorgt dafür, dass das Baby die kleinen Fäuste öffnet. Da fällt aus jeder der Fäuste eine Antibabypille...

Ein Muskelprotz zieht sein Shirt aus. Eine Frau ruft begeistert:,, Meine Güte, was für ein Oberkörper!" Er grinst: „50 Kilo Dynamit, Baby!" Dann streift er die Hose ab. Sie: „Unglaublich, was für Beine!" Er: „Noch mal 50 Kilo Dynamit, Baby!" Als er die Unterhose auszieht rennt sie kreischend weg. Er hinterher: „Warum rennst du denn? Sie: „Weil ich Panik vor Dynamit habe - besonders, wenn die Zündschnur so kurz ist

Vorstellung der Frau während einer Ehe: Direkt nach der Hochzeit sagt der Frischverheiratete voller Stolz und Begeisterung: „Können Sie sich vorstellen, das ist meine Frau!" Nach etwa 20 gemeinsamen Jahren klingt es so: „Darf ich vorstellen: meine Frau." Und nach weiteren Jahren der Ehe heißt es nur noch: „Können Sie sich bitte mal davorstellen? Da ist meine Frau!"

Hässlicher Blumenpott. Verschenke Geschmacklosigkeit. Top Weihnachtsgeschenk für Schwiegermütter und ähnliche Plagegeister.

Im Heim für alte Gespenster. - Ziehen Sie Sich gefälligst was an! So können Sie nicht mit auf die Geisterbahn!

Warum kommt Tom nicht mehr zur Schule? - Der macht gerade ein Austausch-Schuljahr auf dem Uranus. - Hallo Tom, willkommen in der Uranus-Schule! Was möchtest du lernen? - Äh... weiß nicht. - Wie soll dir der Lehrer denn was beibringen, wenn du ihm nicht sagst, was du lernen willst? - Bei uns auf der Erde bestimmt die Schule, was wir lernen. - Echt jetzt? Aber woher weiß deine Erden-Schule, welche Themen dich begeistern und dir Spaß machen? - Diese Menschis sind so rätselhaft!

An dir scheiden sich die Geister. An mir begeistern sich die Scheiden. Wir sind nicht gleich.

Da erkläre ich meinem Psychiater mein krankes Leben und er fragt total begeistert: "Machen Sie so etwas öfters und darf ich bitte mitkommen?"

Ich habe angefangen zu häkeln und das ist mein erstes Ergebnis! Wollte es dem Kindergarten spenden. Begeisterung sah anders aus!

"Was für ein A*sch!" - Selina, 21, enttäuscht - Tim, 22, begeistert

Warm anziehen: Leute, zieht euch richtig warm an, draußen ist es bitterklalt; Neid und Raffgier sind Kumpane - Fäuste werden oft geballt. Nächstenliebe, Gunst und Treue sterben aus, so leid's mir tut; wer es mit dem Nächsten gut meint, der zahlt meistens nur Tribut. Größenwahn regiert die Geister, ganz egal, ob jung, ob alt; kleidet eure Herzen luftdicht - draußen sind die Menschen kalt.

Pferdeschlachterei - Leider dauerte Lisas Begeisterung für Geschenke nie sehr lange.

Ich hoffe, Wir bleiben Freunde bis wir sterben. Und dann hoffe ich, dass wir Geister-Freunde bleiben, zusammen durch Wände gehen und die Leute zu Tode erschrecken.

Ich kann mich für nichts mehr begeistern.

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