Lustige Bilder zum Thema Gehalt - Seite (35)

Sogar mein Handy mit 1% Akku, hat länger gehalten, als deine Versprechen.

Die Unternehmen mögen es nicht, wenn die Mitarbeiter über ihr Gehalt sprechen, erwarten aber, dass man ihnen das Gehalt von der vorherigen Stelle mitteilt.

Angestellte: ,,Chef, wie viel ist eine Null?” Chef: ,,Eine Null ist nichts." Angestellte: ,,Dann können Sie doch eine Null zu meinem Gehalt hinzufügen."

vielen Dank für deine Nachricht. Wir werben nicht damit, dass unsere Schuhe ""wasserdicht" sind. Wir bewerben unsere Schuhe als "wasserdicht", was etwas anderes ist als wasserdicht. Wasserdicht bedeutet, dass das Material des Schuhs so dicht ist, dass unter bestimmten Umständen kein Wasser eindringen kann. Wasserdicht bedeutet dagegen, dass Nässe teilweise (je nach Art der Nässe) abgehalten wird, aber nicht völlig ausgeschlossen werden kann, so dass Nässe (nach einer gewissen Zeit, ...) eindringt. Unsere Schuhe sind wasserdicht. Wenn ich Ihnen sonst noch helfen kann, lassen Sie es mich bitte wissen.

Wir dürfen jetzt nicht den Sand in den Kopf stecken. Du hast mir den falschen Text hochgehalten, ich wollte Matthäus Psalm 28 20, nicht Lothar Matthäus.

Polizei: Sie haben die rote Ampel nicht gesehen? - Fahrer: Ich habe es gesehen - Polizei: Warum haben Sie dann nicht angehalten? - Fahrer: Ich habe dich nicht gesehen...

Treffen sich zwei 80-jährige Männer: "Wie geht es dir denn so?" "Eigentlich nicht so gut. Ich muss gerade einen Bus- Führerschein machen." "Einen Bus-Führerschein? Warum das denn?""Ja, als ich vorige Woche mit meinem Auto gefahren bin, hat mich ein Polizist angehalten und gemeint, dass ich in meinem Alter besser mit dem Bus fahren sollte!"

Stirbt die Person, die die Familie zusammen- gehalten hat, sind Feste, Feiertage und Geburts- tage einfach nicht mehr das Gleiche...

Der Siebenjährige hat mir gerade einen überzeugenden Vortrag über Salzverlust durch Erbrechen und Notwendigkeit einer kompensato- rischen Pommes- Aufnahme gehalten. Es gibt also jetzt medizinische Pommes.

Er sagte nicht nur im Chat, sondern auch mündlich real oder am Telefon STÄNDIG ,,GaLiGrü“.... ich hab das nicht mehr ausgehalten

Notiz an mich: Wenn du das Fahrrad von einen Freund hast, an dem das Licht kaputt ist und du von der Polizei angehalten wirst, ist "Das ist nicht mal mein Fahrrad" nicht die richtige Antwort.

Der Weihnachtsmann müsste pro Sekunde 1178 Häuser besuchen, um jeden an Weihnachten zu beliefern. - Nina: Noch nie Weihnachtsmann & Co KG geguckt? Die Zeit wird angehalten -.-

Meine Rechnungen - Mein Gehalt

Diät-Tagebuch: 17:45 Uhr Stolz, gut durchgehalten! - 20:40 Uhr Familienpizza bestellt. - 22:08 Uhr ABER NICHT GANZ AUFGEGESSEN! - 0:05 Uhr: Doch...

Mein Chef hat diesen Monat mein Gehalt netto nach einer langen Verhandlung um knapp 100 Euro erhöht. Zwei Tage später hat mir mein Vermieter geschrieben, dass ab nächstem Monat meine Miete um 100 Euro erhöht wird. Mein Vermieter ist der Sohn meines Chefs.

Dein Schnarchen hat mich die halbe Nacht wach gehalten! - Ich denke, es ist Zeit, getrennte Betten zu haben. - Auf keinen Fall! - Aha! Du kannst den Gedanken nicht ertragen, von dem alten Mann getrennt zu sein. Oder? - Nein, ich kann den Gedanken nicht ertragen, jeden Tag zwei Betten machen zu müssen.

Diättagebuch: 17:45 Uhr: Gut durchgehalten! 20:50 Uhr: Familienpizza bestellt. 22:08 Uhr: ABER NICHT GANZ AUFGEGESSEN. 00: 08 Uhr: Doch.

Wird ein Mann bei einer Straßen- kontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: "Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?" Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: "Ja, ich bin's!"

Tag 1, nachdem mein Gehalt kam:

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