Lustige Bilder zum Thema Gehalt - Seite (36)

Treffer! Später erklärte Waidmann Jürgen S., das Flugzeug für einen streunenden Vogel gehalten zu haben.

"Woran ist denn dein Chef eigentlich gestorben?" - "An seinem nein zu meiner Gehaltserhöhung."

Der Chef und ich haben heute ausgekaspert, dass ich Stunden reduzieren könnte, dafür aber regelmäßig fürs Team backe und dafür das gleiche Gehalt wie bisher bekomme, weil das ja für ein positives Betriebsklima sorgt. Endlich werden meine Kompetenzen erkannt und wertgeschätzt!

Die ersten 10 Monate haben mich alle für verrückt gehalten, aber am Ende lohnt es sich dann doch, dass ich die Weihnachtsdeko nie entfernt habe.

Beim Vorstellungsgespräch: Arbeitgeber:"Ihr Wunschgehalt ist für den Anfang etwas zu hoch, aber wenn Sie sich gut eingearbeitet haben, sehe ich keinen Grund, Ihnen das nicht zu zahlen." Ich:"Hätten Sie was dagegen, das vertraglich festzuhalten?" Arbeitgeber:"Warum? Wir beide wissen das doch."

Wenn du das Gehalt erhaltest.

"Du könntest du ruhig mal was an bedürftige Menschen spenden..." "Ich geb schon knapp 40 % meines Gehaltes ab, wovon unter anderem Bedürftige finanziert werden."

Für mehr Abwechslung im Sexleben empfehle ich Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nie für möglich, gehalten hätte.

Und das nimmt zum Teil skurrile Züge an. Der Inhaber einer Anwaltskanzlei aus dem Rheinland zum Beispiel notierte die Dauer der Toilettengänge eines Mitarbeiters. Er kam dabei innerhalb eines knappen Monats auf 384 Minuten und errechnete daraus eine Gehaltsüberzahlung, die er dem Mitarbeiter vom nächsten Gehalt abzog. Die Richter am Arbeitsgericht Köln sahen das jedoch völlig anders: Toilettengänge seien grundsätzlich vergütungspflichtige Arbeitszeit. Ein Lohnabzug dafür sei unzulässig. Auch nicht bei 30 Minuten pro Tag.

Für Abwechselung im Sexleben empfehle ich Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nie für möglich gehalten hätte.

Manchmal hat man einfach keine Kraft mehr. Dann will man keinen Rat, und auch kein "wird schon wieder" hören. Man wünscht sich einfach nur jemanden, der da ist. Zuhört. Versteht. Und eine Umarmung, die zeigt, 'ich bin für dich da'. Das Gefühl, gehalten und beschützt zu werden.

Können sie sich denken warum ich sie angehalten habe?

Also, ein Mann muss mich zum Lachen bringen können. - Ich glaub ich zeig ihr mal meine Gehaltsabrechnung.

Sogar mein Handy mit 1% Akku, hat länger gehalten, als deine Versprechen.

Die Unternehmen mögen es nicht, wenn die Mitarbeiter über ihr Gehalt sprechen, erwarten aber, dass man ihnen das Gehalt von der vorherigen Stelle mitteilt.

Angestellte: ,,Chef, wie viel ist eine Null?” Chef: ,,Eine Null ist nichts." Angestellte: ,,Dann können Sie doch eine Null zu meinem Gehalt hinzufügen."

vielen Dank für deine Nachricht. Wir werben nicht damit, dass unsere Schuhe ""wasserdicht" sind. Wir bewerben unsere Schuhe als "wasserdicht", was etwas anderes ist als wasserdicht. Wasserdicht bedeutet, dass das Material des Schuhs so dicht ist, dass unter bestimmten Umständen kein Wasser eindringen kann. Wasserdicht bedeutet dagegen, dass Nässe teilweise (je nach Art der Nässe) abgehalten wird, aber nicht völlig ausgeschlossen werden kann, so dass Nässe (nach einer gewissen Zeit, ...) eindringt. Unsere Schuhe sind wasserdicht. Wenn ich Ihnen sonst noch helfen kann, lassen Sie es mich bitte wissen.

Wir dürfen jetzt nicht den Sand in den Kopf stecken. Du hast mir den falschen Text hochgehalten, ich wollte Matthäus Psalm 28 20, nicht Lothar Matthäus.

Polizei: Sie haben die rote Ampel nicht gesehen? - Fahrer: Ich habe es gesehen - Polizei: Warum haben Sie dann nicht angehalten? - Fahrer: Ich habe dich nicht gesehen...

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