Lustige Gebiss-Bilder | Humor für die Dritten - Seite (7)

Wir haben meinen Bruder zufällig beim Date getroffen und er hat von meinem Sandwich abgebissen. Nachdem er weg war, hat mein Date voll den Film geschoben, dass ich auf Inz*st stehen würde, weil ich meinen Bruder abbeißen lasse

Habe einen von der AfD gebissen, musste mir eine Stunde lang den Arsch lecken, um den üblen Geschmack wegzukriegen.

Was ist noch schlimmer als ein angebissener Apfel mit einem Wurm drinnen? Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm drinnen!

Ich hab eben gesehen, wie eine Frau von einer Mandarine abgebissen hat. Abgebissen! Wie von einem Apfel. . . Leute, es gibt Regeln in unserer Gesellschaft und an die muss man sich halten!

Ich hab eben gesehen, wie eine Frau von einer Mandarine abgebissen hat. Abgebissen! Wie von einem Apfel... Leute, es gibt Regeln in unserer Gesell- schaft und an die muss man sich halten!

Mein Sohn hat mich heute gefragt was Steuern sind. Ich habe ihm 43,2% von seiner Milchschnitte abgebissen. Jetzt weint er. Ich glaube er hat es verstanden.

Fragt die eine Schlange die andere: - "Sind wir eigentlich giftig?" - Sagt die andere: "Nein – wieso?“ – "Glück gehabt – ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen!“

"He, Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen." "Wirklich? Das tut mir leid! Und wollen Sie mich jetzt verklagen?" "Nein, ich will den Hund kaufen."

Dein Hund hat mich ins Bein gebissen! ...er wollte mein Stöckchen verbrennen!

Heute jemanden gesehen, der von nem Kinderriegel zweimal abgebissen hat. Man isst jede Milchkammer einzeln. Es gibt Regeln!

Hast du etwa wieder einen Alkoholiker gebissen???

Hey, warum hast Du den Tierarzt, bei der Zahnkontrolle, in die Hand gebissen? - Der ging mir voll auf den Nerv!

Die Wahrscheinlichkeit in New York von einem Menschen gebissen zu werden, ist größer, als die Wahrscheinlichkeit, im Meer von einem Hai gebissen zu werden.

"Yo die wollen dich draußen sehen, ich hab ein Kind gebissen"

Auf dem Weg ins Theater sagt sie erschrocken zu ihrem Mann: "Erwin, du hast dein Gebiss vergessen!" "Ja und? Ist Maria Stuart etwa zum Lachen?"

Auf jeden schlechten Tag folgt ein guter Tag. Wenn du also heute von einem bösen Hund gebissen wurdest, wirst du morgen von einem guten gebissen werden.

Hab mir gerade einen Dürüm geholt für 6 Euro. Geschmack absolut unterwältigend, aber das beste kommt noch: Ich hätte mir beinahe die Zähne an einem USB-STICK AUSGEBISSEN. Wie kommt sowas denn bitte in einen frischen Dürüm? Widerlicher geht's ja wohl nicht. Nie wieder und für den Preis sowieso eine absolute Frechheit, ekelhaft.

Um den Brötchenpreis stabil zu halten, habe ich die Inflationsrate einfach abgebissen.

Dieser Beitrag geht an alle, die damals bei den Cola Fruchtgummis erst den Deckel abgebissen haben und dann so getan haben, als würden sie Cola trinken.

Wenn du von einer tödlichen Schlange gebissen wirst und nur noch 15 Minuten zu leben hast aber dich dann einfach nochmal beiẞen lässt um 15 extra Minuten zu bekommen

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