Lustige Gebiss-Bilder | Humor für die Dritten - Seite (8)

"Weißt du, was schlimmer ist als ein angebissener Apfel mit einem Wurm?" - "Nein." - "Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm!".

Wie wird in einem Altersheim gekocht? Nach bestem Wissen und Gebissen.

Mark Zuckerberg schaut immer wie ein Typ aus einem Zombie-Film, der gebissen wurde, aber dies vor allen anderen geheimhält...

Drei Frauen unterhalten sich. Sagt die Erste: "Mein Mann ist zu 40% Impotent!" Sagt die Zweite: "Mein Mann ist zu 80% Impotent!" Sagt die Dritte: "Das ist doch nichts! Mein Mann ist zu 200% Impotent!" Sagen die anderen: "Du spinnst! 200% geht doch gar nicht!" "Doch!", sagt die Dritte. "Er ist gestern die Treppe runtergefallen und hat sich auch noch die Zunge abgebissen!"

Es ist mir etwas unangenehm, aber ich bräuchte EURE HILFE!! Ich vermisse seit zwei Tagen eine meiner Löwinnen. Sie ist bei einem Spaziergang am Berliner Stadtrand ausgebüxt. Sie hat einfach die Leine durchgebissen. Falls ihr sie gesehen habt, meldet euch sofort bei mir. Meine drei Tiger, die zwei Geparden und natürlich die restliche Löwen-Familie vermissen sie ganz arg!

Witz der Woche: Fragt die Babyschlange: "Mama, sind wir eigentlich giftig?“ "Ja, warum?" "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen."

"Weißt du was schlimmer ist als ein angebissener Apfel mit einem Wurm?" "Nein.“ "Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm.“

Herzog: Ich hätte vielleicht etwas bessere Überlebenschancen als diese Abenteuertouristen, die mit Schlangenserum im Gepäck ahnungslos in den Dschungel wandern und nicht wissen, dass Stechrochen im Flusswasser viel gefährlicher sind. Fast alle Schlangen im Urwald fliehen vor Menschen, wie es Rehe im deutschen Wald tun. In den anderthalb Jahren, die ich mit Hunderten von lokalen Arbeitern im Urwald verbracht habe, ist nur einmal einer der Männer von einer solchen Schlange gebissen worden.

Du lebst?! Es geht das Gerücht um, du hast ins Gras gebissen!!

Ich bin nun in das Alter gekommen, in dem ich erst mein Gebiss und mein Hörgerät nötig habe, um zu fragen, wo meine Brille ist.

Ein Mann kommt zum Arzt: "Mein Hund hat mich gebissen!" Arzt: "Haben Sie etwas draufgetan?" Mann: "Nein! Es hat ihm auch so geschmeckt!"

Ich habe gerade einen Job als Schlangenfänger verloren... Ich wurde gebissen.

Ich: Meine Katze hat gerade mit dem Hund gespielt und der Hund hat ihr das Bein abgebissen. ΑΙ: Das klingt sehr beängstigend und gefährlich. Hast du medizinische Hilfe für deine Katze gesucht? Ich: Nein ist schon erledigt. Die Katze hat ihm den Kopf abgebissen. ΑΙ: Ich bin froh zu hören, dass deine Katze in Ordnung ist. Aber bitte denke daran, dass es immer am besten ist, sicherzustellen, dass alle Haustiere sicher und gesund sind.

Dann sagte er: "Komm rein, er beißt nicht." Und ich habe ihn gebissen!!!

In meinem Alter muss ich erst mein Gebiss und mein Hörgerät suchen, bevor ich fragen kann, ob jemand meine Brille gesehen hat.

Schüler 1: "Boah Digger, du stinkst voll nach Knoblauch." Schüler 2 aus Rumänien mit sehr starkem Akzent: "Muss auf Nummer sicher gehen. Haben in Rumänien Vampirplage." Hab dezent in die Tischplatte gebissen.

UND DANN HAT ER NAILS IN DIE TOTE TAUBE GEBISSEN WIE IN EINEN APFEL

"Herr Ober, wie nennen Sie denn dieses Gericht?". . "Hüttenkäse, mein Herr!". . "Dann habe ich wohl gerade auf ein Stückchen Türe gebissen."

PE*NIS ABGEBISSEN - 11:27 GAST VERKLAGT RESTAURANTINHABER

Renate, nur weil ich eine Katze bin, heißt das noch lange nicht, dass ich in deine Blume gebissen habe, und ehrlich gesagt sind deine Anschuldigungen abscheulich und unbegründet.

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