Lustige Bilder über Gaspreise - Seite (30)

Der sympathische junge Hobbychemiker, welcher in seinem Keller mit Sprengstoff und Giftgas experimentierte und sich als großer Fan von Adolf Hitler bezeichnete, war laut Polizei weder rechtsextrem noch ein Terrorist

Der DFB gibt bekannt: Der frenetische Jubel nach einem Treffer heißt ab jetzt „Torgasmus“!

Ich erkannte, dass ich womöglich ein Verkehrsrüpel- Problem habe, als meine kleine Tochter jemandem laut zurief: „Bleib auf deiner Fahrbahn und gib Gas, du Vogel!" ...und zwar während sie im Supermarkt im Einkaufswagen saß, den ich schob...

Dieser charmante Gast bewacht mein Fenster hervorragend vor Mücken. Danke, Bruder

Krankenwagen werden mit Pflug ausgestattet, um Rettungsgasse freiräumen zu können

Wenn du am Brückentag arbeiten musst, aber noch Standgas vom Vorabend hast

Rückseite des Las Vegas-Schildes

Wir mussten ihre Frau in die Gastronomie verlegen!

Statt einer stinkenden Mietpreisbremse hat die Wohnung durch die Indexmiete ein schickes Gaspedal.

Ultimativer Tipp für männliche Bedienungen in der Gastronomie: Für ein maximal hohes Trinkgeld am Tisch mit den kichernden mittvierziger Sekt-Gabis einmal in die Runde nach dem Ausweis fragen, ob denn alle auch schon über 18 Jahre alt sind.

Pflanzen draußen: Echt sehr bequem direkt neben der Straße. Abgase? Gerne. Was glotzt du so? Hagel ist kein Problem. Mir geht es unglaublich gut. Pflanzen drinnen: Die Sonne blendet mich. Meine Erde juckt. Mein Topf steht 4° im falschen Winkel. Das waren locker 10 ml zu viel Wasser! Ich gehe ein.

Der Hotelgast beschwert sich beim Wirt: "Das Hähnchen von gestern Abend hat mir schwer im Magen gelegen. Gegen vier Uhr bin ich mit Magenkrämpfen aufgewacht." "Das ist ja toll", sagt der Wirt. "Solange er gelebt hat, der Gute, hat er uns auch immer um diese Zeit geweckt!"

Bundespräsident Steinmeier ist vor zwei Wochen mit einem riesigen Dönerklumpen als Gastgeschenk in die Türkei geflogen. Man kann über Erdogan sagen, was man will. Aber wenigstens bringt der uns beim Staatsbesuch keinen Eimer Sauerkraut mit.

Wenn du schlafen willst, dein Hund aber Gassi gehen muss

-Mein Popup-Laden ist abgeschmiert, ich mach jetzt in Gastro! -Gastro? Wie in Blähungen?

Beschreibe deinen Arbeitstag in einem Wort: Unfassbarmegaschrecklich nervigkackeübelbescheuert größterabfuckever.

Mist... schon wieder Gas und Bremse verwechselt!

Alleine Werbung gucken: Kinderschokolade mit der Extraportion Milch! - Mit den Eltern: Intensives Orgamic Gel für galaktische Orgasmen!!

Gassi. Wie spazieren! Aber mit Kaka! Neu! Ja, doch! Wir gehen ja gleich!

Mist... schon wieder Gas und Bremse verwechselt!

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