Lustige Bilder über Gaspreise - Seite (31)

Talkshow-Dauergast Karl Lauterbach nimmt Nebenjob als Gesundheitsminister an.

Niemand: - Kreisligaspieler, wenn der Schiedsrichter beim 7:0 in der 88. Minute auf Abseits entscheidet:

So lösen wir Abgasprobleme.

WENN DU IN DEINEN DREISSIGERN REALISIERST, DASS DU IN EINER BERUFLICHEN SACKGASSE BIST UND DIR DIESE NUN LANGSAM ABER SICHER DEIN GANZES LEBEN KAPUTT MACHT: ICH HAB MICH VERSKILLT... SCHNIEF

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Ich muss zu Hause anrufen, weil ich vielleicht das Gas nicht abgestellt habe. - Mach keinen Stress.Ich habe es geschlossen.

Beim Gassigang heute morgen: hab einer Frau auf dem Fahrrad "Kuh" nachgerufen! Sie schaute zurück, zeigte mir den Mittelfinger und knallte in die Kuh... Ich hab es wenigstens versucht...

Ich wünsche euch allen Wahnsinnsorgasmen!

Nun kommt schon... ihr müsst jetzt wirklich Gassi. Der Regen lässt schon nach. - Mist... er hat uns gefunden.

1x Gassi pro Woche reicht halt nicht.

Schatz, du hast deine Barilla Spaghetti mit Seperatorenfleischvorderschinken und Fertigcarbonara für 17.90 noch nicht angefasst, hast du denn gar keine Solidarität mit der deutschen Gastronomie?

Dieser Moment, wenn du schnell Gas gibst, bevor die Ampel rot wird und dann bemerkst, dass der Fahrer hinter dir einfach mitkommt: My Nigga!

Fakt ist, wenn ich zu Gast in einem fremden Land bin, dann halte ich mich an die dort geltenden Sitten und Gebräuche!!! Das gebietet schon der Respekt an das Gastgeberland. Wer das nicht tut, befindet sich dort am falschen Ort.

Gast: Haben Sie WLAN? - Wirt: Ja, sicher...

"Wir stehen vor einer großen Aufgabe. Wir alle gegen die Dummheit. Da wird jede Stimme gebraucht." Campino, Sänger der Toten Hosen, in seiner Vorlesung als Gastdozent

Als ich kurz vorm Orgasmus war, sagte er: „Alte, beruhig dich mal!"

Irgendwann morgens mal einfach weiterfahren, Fuß auf dem Gaspedal, Musik im Anschlag und abends am Meer sitzen, irgendwann...

Vollgas!

Fragt die Freundin: " Sagst du denn jedesmal deinem Mann, wenn du einen Orgasmus hast ?" " Nein, mein Mann möchte nicht, dass ich ihn im Büro anrufe!"

Gast: Kann ich noch eine Kleinigkeit bestellen? Die kleine Bestellung:

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