Lustige Bilder über Gaspreise - Seite (23)

Endlich Mittwoch. Nur noch 2 Tage arbeiten. Alle, die im Einzelhandel, der Gastro oder in der Pflege arbeiten:

Lieber Gast! Selbstverständlich dürfen Sie Ihre mitgebrachten Speisen und Getränke an Ihren mitgebrachten Tischen verzehren, aber bitte nicht an unseren.

Hui. Frau Nachbarin hatte einem Orgasmus. Schön schön.

Andere Frauen besitzen passende Schuhe für jeden Anlass, in jeder Farbe, für jedes Qutfit. - Ich habe „Gassi-Geh-Schuhe" für Schnee, Frost, Hitze, Regen und Schlamm.

Erstes Date: Ich bin Gastronom. - Wunderbar, dich nehme ich. Du sitzt wenigstens nie zu Hause rum und nervst!!

SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. - ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! - SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser! - ER: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! - Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto? - SIE: Im Pool.

Wenn ein Gast nach einem alkoholfreien Radler fragt.

Wofür sind die Taschen in Tangas? Kann mir das jemand erklären?

Für den Fall, dass ich wo eingeladen bin, wo der Gastgeber darauf besteht, dass ich mich wie zu Hause fühle, hab ich immer einen Fußnagel-Knipser dabei.

Junger Dauergast kommt in die Bibliothek und gibt Bücher ab. Kollegin: "Machst du denn noch was anderes als Lesen?" Kind: überlegt "Essen!" Ein Hoch auf Ferien, würde ich sagen

So sah der größte Spieler dieser Spiele, Victor Wembanyama (ca. 2,22 m), neben dem kleinsten Basketballspieler des Turniers, Yuki Togashi (1,67 m), aus - Trotz ihrer körperlichen Unterlegenheit trotzten die Japaner den Franzosen und verloren nach einem dramatischen Finale nur knapp

Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen und seine Frau begleitet ihn zum Kranken- haus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen. Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht. Spricht ein Fahrgast ihn an: "Warum machen Sie denn nichts?" Sagt der Mann: "Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen".

Der Pilot zu den Fluggästen: - Wir befinden uns jetzt auf unserer Reiseflughöhe von 36.000 Fuß. Die Wetterbedingungen sind sehr gut. Wir werden New York in etwa 8 Stunden erreichen. - Er vergisst das Mikrofon abzuschalten. Sooo, jetzt einen heißen Kaffee und von einem der Mädels einen geblasen kriegen. Eine Stewardess rennt mit hochrotem Kopf Richtung Cockpit. - Ruft ein Fluggast hinterher: Sie ham den Kaffee vergessen!

Las Vegas ist die meistbesuchte Stadt in den USA.

Mein Nachbar ist einfach super. Er ist türkischer Gastarbeiter und kann nur Kölsch oder Türkisch. Hochdeutsch kann er nicht, weil bei Ford früher nur Kölsch am Band gesprochen wurde

Zahnarzt: Putzen Sie Ihre Zähne und benutzen Sie Zahnseide nach jeder Mahlzeit. Gastroenterologe: Essen Sie alle 2 Stunden eine kleine Mahlzeit. Orthopäde: Machen Sie alle 1-2 Stunden leichte Dehnübungen. Ophthalmologe: Machen Sie jede Stunde Augenübungen. Menschen und wann sollte ich leben?

Heute morgen auf der Gassi runde war es wieder so weit: fragen die man gerne hört... - Hört der? - Ja sicher, er reagiert nur nicht.

Frau Karg-Gasterstädt kommt mit ihrer Tochter zu ihrem Hausarzt. "Herr Doktor Frings, meine Tochter bekommt ihre Augen nicht mehr zu und grinst dabei von einem Ohr zum anderen." Der Arzt schaut sich das Kind an und rät: "Machen Sie einfach ihre Zöpfe etwas lockerer."

Der Kellner: "Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert." Der Gast: "Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!"

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