Lustige Bilder über Gaspreise - Seite (23)

Stand gerade an der Kasse, relativ lange Schlange. Es kamen zwei Rettungssanitäter ans Ende der Schlange. Die Kassiererin ruft uns zu, dass wir die Herren vom Rettungsdienst bitte vorlassen sollen. Alle sind ohne Diskussion zur Seite gegangen. Rettungsgasse mal anders.

Ist das unsere letzte Station? - Gaststätte zur Guillotine -> 2 km

Ein Gast zum Kellner: Ich hätte gerne ein hartgekochtes Ei, eiskalten Speck, verkohlten Toast, etwas ranzige Butter und einen kalten Kaffee. Darauf der Kellner: Das dürfte etwas schwierig sein. Darauf der Gast: Wieso, gestern ging es doch auch!

An der Rezeption beschwert sich ein Herr weil, obacht, es in der Bar keine Tischdeko gibt. Der Mitarbeiter versichert freund- lich, dass er das, wie gewünscht, ans Management weitergibt und fragt nach der Zimmernummer. "Ich bin kein Hotelgast, ich kam heute nur zufällig hier rein."

Farb-Gefühls-Lehre - Rotlicht-Spezial: Das Gefühl, wenn der Typ mit dem nervösen Gaspedal an der nächsten roten Ampel wieder neben dir steht. Blaulicht-Spezial: Das Gefühl, wenn der Typ mit dem nervösen Gaspedal direkt in Sichtweite von dir von der Polizei angehalten wird...

Klar, Edelrestaurants sind ganz nett... ...aber hast du schon mal auf einem Familienfest Schnitzel und Pommes in einer nach Zigarettenqualm riechenden Gaststätte mit Bundeskegelbahn gegessen?

Was machst du so beruflich? - Ich bekomme Bürgergeld und muss Strom und Gas nicht selbst zahlen. - Leg mich flach...

"Alexa, wo ist mein Vater?" " Dein Vater sitzt in Las Vegas in einem Stripclub." " Erwischt, Alexa. Mein Vater sitzt gerade neben mir. " " Der Gatte deiner Mutter sitzt neben dir. Dein Vater sitzt in einem Stripclub in Las Vegas. "

Ein Mittel gegen vorzeitigen Orgasmus? - Kommt sofort!

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Sagst du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hast?" Antwortet die andere: "Nein, ich will ihn nicht ständig bei der Arbeit anrufen.

Das heisst jetzt Untenrum-Gasse! - Sackgasse war nicht geschlechtsneutral genug.

Laut einer Studie kann ein Orgasmus beim S*x eine verstopfte Nase für mindestens 1h genauso gut befreien wie rezeptfreie abschwellende Mittel.

Wenn die komplette Open World nicht mehr verfügbar ist, weil nach einer Hauptmission überall Alienranken wuchern oder Todesgas wabert oder Meteoriten einschlagen.

Wohngebiet - Hier wohnen Menschen, die ihre Nachtruhe redlich verdient haben. Bitte Respekt! - Nachtruhe gilt ab 22 Uhr. - Feiert drinnen wenn die Außengastro abgebaut ist! - Seid leise beim Rauchen! - Zieht weiter! Die Reeperbahn ist nur einen Steinwurf entfernt - habt da Spaß! - Mülleimer benutzen! - Das war doch gar nicht so schwer. Danke!

Alexander Dobrindt reagiert auf die Abgasschummeleien der Automobilhersteller.

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke und Babys.

Ein Mann beim Psychiater.... - Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm brumm.... - Machen Sie das nochmal. - Brum, brum... - Ich glaube ihr Vergaser ist verstopft!!

Heute ist Obsttag. Morgens Apfelmus, mittags Pflaumenmus und abends Orgas....... Ach lassen wir das.

LIEBES, Kopf hoch, du machst das alles hervorragend! Stress dich nicht, gehe runter vom Gas und sei stolz darauf, wie du jeden einzelnen Tag bewältigst. Denn ich bin verdammt stolz auf dich!

Autofahrer, die keine Rettungsgasse bilden, müssen 200 Euro Bußgeld bezahlen.

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