Lustige Bilder über Gaspreise - Seite (24)

Ich beim Italiener: "Eine Pizza Hawaii, bitte!" Der Kellner: "Hinfort mit euch, oh garstiger Spross einer Kurtisane und waget es nicht euer schauderhaftes Haupt ein zweites Mal in den Speisegasthof meiner Wenigkeit zu bewegen!"

In unserer Gemeinde spüren wir täglich, wie rasant sich die Situation von Kirche verändert. Demnächst haben wir unseren Bischof Heiner zu Gast und möchten ihm Ihre und unsere Fragen stellen und Erfahrungen mitgeben. Daher geben wir Ihnen Gelegenheit, Ihre Stimme zu Gegenwart und Zukunft der Kirche in diese Gespräche einfließen zu lassen. Ich wünsche mir eine Kirche, die...

Ich identifiziere mich als: Gastrosexuell! Meine Pronomen sind: Essen/Jetzt

Ich habe kürzlich in einer Bar gesessen. Ein Mann hat mich angesprochen und gefragt, ob er für mich bezahlen kann. Ich war überhaupt nicht verwirrt von der Frage und habe die Strom- und Gasrechnungen aus meiner Tasche geholt...

In Japan wird für die Herstellung von Mangas mehr Papier verwendet als für Toilettenpapier.

Das Innere eines Tankers, der Flüssigerdgas transportiert.

Rettungsgasse im Sauerland:

Esst mehr Zwiebeln, wir brauchen Gas!

Männer sind wie Engel. . . Megasexy, supergeil, traumhaft,erotisch, liebevoll und verdammt hübsch ♥

Er: "Bilde mal schnell eine Rettungsgasse." Sie: "Süss wie du sagst, ich soll die Beine breit machen."

"Die Party geht um 18 Uhr los, wir freuen uns auf euch!" - Der eine Gast um 17.30 Uhr:

Innenraum eines Tanks auf einem Schiff, das verflüssigtes Erdgas transportiert

Die größte Niederlage beim Fußball kam von einer Fußballmannschaft aus Madagaskar. Sie verloren mit 149 Eigentoren.

Endlich Mittwoch. Nur noch 2 Tage arbeiten. Alle, die im Einzelhandel, der Gastro oder in der Pflege arbeiten:

Lieber Gast! Selbstverständlich dürfen Sie Ihre mitgebrachten Speisen und Getränke an Ihren mitgebrachten Tischen verzehren, aber bitte nicht an unseren.

Hui. Frau Nachbarin hatte einem Orgasmus. Schön schön.

Andere Frauen besitzen passende Schuhe für jeden Anlass, in jeder Farbe, für jedes Qutfit. - Ich habe „Gassi-Geh-Schuhe" für Schnee, Frost, Hitze, Regen und Schlamm.

Erstes Date: Ich bin Gastronom. - Wunderbar, dich nehme ich. Du sitzt wenigstens nie zu Hause rum und nervst!!

SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. - ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! - SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser! - ER: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! - Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto? - SIE: Im Pool.

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