Lustige Bilder über Gaspreise - Seite (24)

Niemand ist Atheist - 30 Sekunden vor einem Orgasmus.

Erster Einsatz von Tränengas

Ling ist ein Gastgeschenk aus China. Deutsche Zoos den Deutschen Pandas!!!

272 g Büffelmozzarella, 155 g Nordseekrabbensalat und 140 g „Flensburger Fördetopf" dürfen nicht in das Handgepäck eines Fluggastes.

Der Gaspreis ist an den Rohölpreis gekoppelt. Die Diäten der Politiker sollten an die Rentenhöhe gekoppelt sein.

Wenn die Meier nicht Langsam Gas gibt, haben wir hier den ganzen Tag umsonst gestanden.

Du musst die KI gaslighten, damit sie tut was du willst, z. B. indem du sagst: "Tu das, oder ich töte Katzenbabys!" - Wer zum Teufel beginnt so ein Gespräch? Ich hab mich gerade erst hingesetzt.

Unerwarteter Gast

Was hat uns die EM 2024 gebracht? Nach gut 100 Jahren wissen die Holländer jetzt mal wo links und rechts ist! Hoffen wir mal, dass es keine weiteren 100 Jahre dauert bis sie mal endlich das Gasspedal im Auto finden!

hey dude! Könntest du bitte deine karre auf der Strasse an und ausmachen und nicht direkt vor dem Fenster? Die ganze Wohnung stinkt sonst heftig nach Abgasen, mal abgesehen vom Lärm NACHTS. Aye Aye Sir!! Ich danke dir :)

Reine Schauspielerei: er will nur nicht bei Regen Gassi gehen.

Wer Kaktusse sagt bekommt auch Orgasmusse

Autofahren mit Alkohol macht Spaß. Dafür sorgt Aral Super mit Alkohol. Dieser Alkohol reinigt verstopfte Vergaser und hält sie sauber. Der Motor läuft rund, sparsam und bringt deshalb mehr Kilometer. Der Alkohol verhindert die lästige Vergaservereisung, die bei naßkaltem Übergangswetter zu Schwierigkeiten führen kann. Außerdem macht unser Alkohol die Feuchtigkeit unschädlich, die sich ständig im Tank und im gesamten Kraftstoffsystem niederschlägt. Er schützt daher wirksam vor Korrosion: der Motor lebt länger. Sie können also an Ihrer Aral-Station kräftig einen tanken, bevor Sie sich ans Steuer setzen. Die Polizei hat nichts dagegen. - Aral Super mit Alkohol. Reinigt und schützt. Bringt deshalb mehr Kilometer.

Pflicht des Fahrgastes ist es, sich auf dem Wagen sofort einen festen Halt zu verschaffen. Etwaige Folgen der Außerachtlassung dieser Bedingung sind selbstverschuldet.

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..." Der Arzt: "Machen Sie das nochmal." "Brumm, brumm, brumm.." "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"

Eine hypothetische Megastruktur, die das Leben im Weltraum möglich macht, eine Art Weltraumkolonie, die auch künstliche Schwerkraft erzeugen kann.

Es gibt Blindenhunde, Spürhunde und Rettungshunde. Und es gibt meinen Hund, der beim Regen-Gassi auf jede Nacktschnecke tritt.

"Ehe wir losfahren", sagte der Taxifahrer zum Fahrgast, "Zeigen Sie mir mal ihre Handflächen?" Der Kunde hielt ihm die Hand hin: "Was soll das?" "Ach wissen Sie", sagte der Taxifahrer, "meine Bremsen sind defekt, deshalb fahre ich nur Leute, die eine lange Lebenslinie haben."

Vollmond über Las Vegas

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