Lustige Bilder über Gaspreise

In den 1950er-Jahren waren Atomtests eine Touristenattraktion in Las Vegas. Die Detonationszeiten und die besten Aussichtspunkte auf das 100 km entfernte Testgelände wurden beworben. Casinos warben mit Panoramablicken nach Norden und boten spezielle „Atom-Cocktails“ an.

Der Gast fragt den Kellner: "Was ist der Unterschied zwischen einem Rumpsteak Spezial und einem normalen Rumpsteak?" Kellner: "Zum Rumpsteak Spezial geben wir ein schärferes Messer."

Jesus im Gasthaus: Ich bekomme bitte 13 Glaser Leitungswasser. Zwinkert seinen Jungs zu.

Wochenbericht KW 27. Der Mensch war letzte Woche sehr froh, dass es nicht mehr so heiß war. Das hat er mehrfach gesagt. Auch der Ventilator lief nicht mehr 24/7. Die Gassi runden waren auch endlich wieder länger. Insgesamt 9/10.

Marihuana - Koks - Gasrechnung.

Die Aggregatzustände: 1. Fest 2. Flüssig 3. Gasförmig 4. Dachgeschosswohnung

Moin Chef, ich sagte ja bereits dass ich noch schnell mit meinem Kleinen Gassi müsste! Er fremdelt noch ein wenig am Rechtsabbiegerpfeil! - Wir haben hier keine Ampeln!

Ein Orgasmus kann Männern helfen wieder gesund zu werden.

Gib Gas du Arsch!

Orgasmus auf Hessisch? Fertisch!

Der Rattenfänger von Thüringen. - Von der heilen Welt direkt in die Sackgasse. Nicht die Ratten verschwinden. Die Zukunft geht in den Berg.

Damit sie beim Ziehen des Zahnes keine Schmerzen spüren, werde ich sie jetzt mit Lachgas betäuben! - Auf gar keinen Fall mit Lachgas, Herr Doktor, ich bin nämlich in Trauer!

Gast: "Herr Wirt, ich hätte gerne ein Schweineschnitzel." Wirt: "Mein Herr, das ist ein türkisches Lokal." Gast: "Sorry. Gibssu mir Schnitzel, Alder, Du Opfah!"

Viele Leute haben einen Hund als Haustier und gehen regelmäßig mit ihm Gassi. Ich habe eine Schildkröte. Wir bleiben daheim auf dem Sofa.

Achtung! Achtung! Alle mal herhören! Es ist FREU-tag ! Also auf in den Endspurt! Nochmal alle kurz Gas geben und dann auf ins WOCHENENDE

"Wer hat die im Zweiten Weltkrieg zerstörten Straßen hier wieder aufgebaut? Es waren Gastarbeiter wie mein Opa."

Sagt die Gastgeberin zu ihren Gästen: "Und jetzt, singe ich am Brunnen vor dem Tore." - meint einer der Gäste: "Das ist auch besser so, denn hier drinnen hört ihnen sowieso niemand zu."

Ein Fahrgast springt am Flughafen ins Taxi. "Ich muss so schnell wie möglich zum Hauptbahnhof", sagt er. Der Taxifahrer brettert los. Er überfährt eine rote Ampel, kurze Zeit später die nächste, noch etwas später eine weitere. Dann plötzlich ist eine Ampel grün – und der Taxifahrer hält an. "Was soll das denn?", fragt der Fahrgast. "Warum halten Sie ausgerechnet an der grünen Ampel an?" Sagt der Taxifahrer: "Reine Vorsichtsmaßnahme! Es könnte ja sein, dass ein Kollege kommt."

Sitzt ein Mann in einem Taxi. Während der Fahrt will er den Fahrer etwas fragen und tippt ihm auf die Schulter. Der Fahrer erschreckt sich, zuckt zusammen, verreißt das Lenkrad, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Lkw und knallt voller Wucht in die Leitplanke. Als das Auto steht, schreit der den Fahrgast an: „Meine Güte, machen Sie das nie wieder, Sie haben mich zu Tode erschrocken!" Der Fahrgast ist völlig verwirrt und entschuldigt sich. „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich so unglaublich erschrecken, wenn ich Ihnen auf die Schulter tippe ..." Sagt der Taxifahrer: „Ja, es ist auch meine Schuld. Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 20 Jahre bin ich Leichenwagen gefahren

Eine Seniorin ist in einem Kunstmuseum zu Gast. Andächtig steht sie vor einer der Wände und betrachtet die drei riesigen Gemälde, die dort aufgehängt sind. Das erste zeigt ein verbranntes Brot, das zweite eine junge Frau mit einem dicken Babybauch und das dritte einen ertrunkenen Mann, der tot in einem See schwimmt. Sie rätselt und rätselt. Da kommt ein Angestellter des Museums vorbei. „Kann ich Ihnen helfen?", fragt er. „Ja, ich verstehe nicht, was diese Bilder zu bedeuten haben und was sie verbindet", sagt sie. Antwortet der Mann: „Das Thema der drei Gemälde war:, Zu spät rausgezogen."

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