Lustige Bilder über Gaspreise - Seite (2)

Weil eine Auszubildende in Paris Gas und Bremse verwechselte, stürzte sie mit einem Linienbus in die Seine.

Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug. Er zieht in der richtigen Flughöhe an der Leine, doch der Fall- schirm öffnet sich nicht. Dann zieht er an der Schnur, um den Ersatzschirm zu öffnen, doch auch da tut sich nichts. Mit immer größerer Geschwindigkeit rauscht er in Richtung Erde. Dann, als er schon mit dem Leben abgeschlossen hat, kommt ihm von der Erde ein Mann mit einem Werkzeug- koffer entgegengeschossen. "Können Sie zufällig Fallschirme reparieren?", ruft er ihm zu. Antwortet der Handwerker: "Nee, nur Gasheizungen!"

Auch das erste Mal hier? - Nee, bin Stammgast.

Der Einbau von Öl- und Gasheizungen soll wohl bis 2029 weiterhin uneingeschränkt erlaubt bleiben. Ein weiterer großer Schritt in Richtung Freiheit, sich auch 2026 noch für Techniken zu entscheiden, die so zukunftssicher sind wie ein Faxgerät am Glasfasernetz.

Wieso soll ich am Zündschlüssel drehen? Das Gaspedal klemmt!

Gas teuer. Strom teuer. Kraftstoff teuer. Lebensmittel teuer. Nur die Ausreden werden immer billiger!

Der Orgasmus war übrigens auch nur simuliert!

Solange man einen „Orgasmus" nicht in einer Heißluftfritteuse zubereiten kann ist das Thema für mich nicht von Relevanz

Arbeiten bis 70: Rettungsgasse im Büro

Fuß vom Gas

Gehen 2 Polizisten mit ihrem Spürhund Gassi. Da kommt plötzlich ein kleiner Junge vorbei, hebt den Schwanz hoch und starrt dem Hund aufs Hinterteil. Fragt einer der Bullen: „Was machst du da?" Sagt der Junge: „Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern!"

Ein ausländischer Gast hat zu mir gesagt: „Der Cappuccino wäre bei etwas niedrigerer Temperatur besser. Ich komme morgen wieder", und von da an kam er wirklich jeden Tag, und am dritten Tag das hier

Free Gas

Ein Kind sitzt in einer Berliner S-Bahn, futtert Schokolade - und beschmiert danach die e Scheiben mit seinen Schokofingern. Da wendet sich ein Fahrgast an die Mutter des Kindes: „Darf dat dat?" Die Mutter schaut ihn entspannt an. „Dat darf dat!" Da schüttelt der Mann empört den Kopf und nuschelt: „Dat dat dat darf ..."

Ein Porsch fährt mit 120 Sachen über eine Landstraße. Plötzlich bemerkt der Fahrer ein Mofa neben sich. Er gibt Gas, 140, 160, 180, ...das Mofa bleibt hartnäckig an seiner linken Seite. Er hält an, steigt aus und sagt zum Mofafahrer: "Na Kleiner, wohl den Tiger im Tank, oder was?" "Nee," antwortet der, "hatte mich nur mit der Jacke in deinem Türgriff verhakt!"

Manche gehen zum Therapeuten, Hundebesitzer gehen Gassi.

Seltsam, nach jedem Gassi gehen ist die Leine kürzer.

Später: Eigentlich war ihnen schon klar, dass es brenzlig wird und sie schlugen den richtigen Weg ein..... - ... bis sie eine Gaslobbyistin zur Wirtschaftsministerin machten, die jeden Fortschritt torpedierte!

Ich hol schon mal die Gasmaske... Zu spät, Papa! Nur die Harten wickeln die Zarten!

Das Gasthaus San Angelo Inn in Texas hat einen gehörlosen Kellner eingestellt. Um mit ihm zu kommunizieren, kann man einfach einen Marker benutzen: Man markiert, was man möchte, oder streicht Zutaten, die man nicht will. Eine großartige Idee, um Menschen mit Behinderungen aktiv einzubeziehen.

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