Lustige Garten-Bilder - Seite (88)

Bei manchen Tattoos hofft man ja inständig für den Träger, dass lediglich die Gartenstuhl- -Auflage abgefärbt hat!

Woran erkennt man, dass man in Deutschland lebt? - Es gibt Anwälte, die sich auf Kindergartenrecht spezialisiert haben.

Eine einzige Wespe frißt täglich 250 Gramm Insekten. Nur die in meinem Garten, die haut sich 250 Gramm Nackensteak rein, sauft a Hoibe Bier und grölt nach mehr Soße...

Zwei Jahre lang wurden Mädchen und Jungs im Kindergarten gleich behandelt. Dann kam die neue Erzieherin und plötzlich ist die Lieblingsfarbe des Sohnes nicht mehr lila, sondern blau, „weil lila nur für Mädchen ist“. Ich. Könnte. Kotzen.

Vorhin kam mir eine Kindergarten- -gruppe auf einem sehr engen Bürgersteig in 2er-Reihe entgegen. Plötzlich ruft die Erzieherin laut: "Ameise!" alle Kinder formieren sich zu einer 1er-Reihe wir können locker aneinander vorbeilaufen #superniedlich

[1. Tag als Kindergärtner] Mutter: "Hier sind Gurken aus dem Garten. Könnten Sie die unserem Kleinen schmackhaft machen?" später Ich [telefoniert]: "Ihr Kind müsste abgeholt werden, er erbricht dauernd! Ich befürchte, dass er die Gurken im Gin Tonic nicht vertragen hat"

Seit 17 Uhr soll es hier in Strömen regnen. Da ich seit halb sechs eingeseift im Garten stehe, dürfte ich mal anmerken, ich wäre jetzt so weit!

Anstatt sich über die vielen Wespen zu ärgern, sollten Sie sich freuen: Wespen verjagen Elefanten. Wenn Sie also keine Elefanten in Ihrem Garten haben, dann liegt das an den Wespen!

„Papa, ist Zucchini in den Spaghetti?“ Wir habe zwei Zucchinipflanzen im Garten und langsam werden die Kinder misstrauisch, wo wir das Zeug überall untermischen.

Coral, Linux, Maxil, Denila... Man weiß ja nicht mehr, ob man eine aschmittelliste oder den Telefonzettel vom Kindergarten vor sich hat.

„Papi ist Zucchini in den Spagetti?“ Wir habe zwei Zucchini Pflanzen im Garten und langsam werden die Kindern misstrauisch wo wir das Zeug überall unter mischen.

Manchmal gehe ich in den Garten kacken, damit potenzielle Einbrecher denken, ich hätte einen großen Hund.

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