Lustige Garten-Bilder - Seite (89)

Eine Nonne schiebt einen Kinder- -wagen durch den Klostergarten. Der Bischof fragt vorwurfsvoll: "Na ein kleines Klostergeheimnis?" - "Nein, ein Kardinalfehler!"

Haben gestern Abend im Garten gefeiert und es wurde etwas lauter. Mein türkischer Nachbar hat mir heute Morgen für die tolle Stimmung auf der Party gratuliert. Mein deutscher Nachbar hat mich nicht gegrüßt und ist mit einem bösen Blick an mir vorbeigelaufen.

„Hallo, ein großes Bier, bitte.“ „Das ist ein Kindergartenfest!“ „Achso. Dann bitte ein kleines.“

Polizeibeamter: "Wo waren sie zwischen 4 und 6?“ Ich: "Kindergarten.“

Fürs Sommerfest des Kindergartens sollten alle Eltern etwas zum Buffet beitragen. Eine Familie brachte eine Pizza vom Lieferdienst mit. Ich fangirle sie hart.

„Ich habe dich vermisst, als du im Kindergarten warst.“ „Ich dich auch, Mama... was heißt vermisst?“ Lange Herz-Schmerz-Liebe Erklärung. „Achso. Dann doch nicht.“

Wie ich im Kindergarten mit 5 bei "Wie schön, dass du geboren bist. Wir hätten dich sonst sehr vermisst" einwarf, dass man keinen vermissen kann, der nie geboren wurde und meine Erzieherin meine Mutter zum Gespräch lud und sagte, ich hätte eine sehr negative Grundeinstellung.

Ja, meine Kinder bringen immer was schönes mit aus dem Kindergarten. Letzten Dienstag Kopfläuse und Freitag die Magen-Darm-Grippe.

Der Vierjährige besteht darauf, den ganzen Tag im Peppa Wutz Morgenmantel zu verbringen. Hätte er jetzt noch eine Pfeife wäre er der Hugh Heffner des Kindergartens.

Weil ständig Igelcontent durch meine TL schießt. Wir haben im Garten einen Igel.Die Katze war eifersüchtig weil wir ihn so viel fütterten da hat sie ihm ins Genick gekackt. VERSUCH MAL EINEN IGEL ZU WASCHEN! Außerdem bumst er jede Nacht die Lederschlapfen der Oma. Ende.

„Ein Bier bitte.“ „Das hier ist das Sommerfest im Kindergarten Ihrer Tochter.“ „Zwei Bier bitte.“

Nur weil die PlayStation zertrümmert im Garten liegt und brennt, bin ich noch lange kein schlechter Verlierer.

Sommer 2038. Es hat 48 Grad, der Schwarzwald ist halb abgebrannt, niemand weiß mehr, was Erdbeeren sind, Trinkwasser ist rationiert. In der Steppe des Berliner Tiergartens stehen 5 Talkshowsessel. „Guten Abend. Unser Thema heute ist: Islam - doof oder böse? Meine Gäste heute si

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Der Hund läuft mit meiner Unterhose im Maul durch den Garten. Ich laufe nackt hinterher und rufe „Aus!“. Und schon gilt man im Ort wieder als seltsam.

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