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Ich habe gerade einen 50-Euro- -Schein aus dem Slip der letzten Waschmaschinenladung gefischt. Entweder bin ich eine verdammt miserable Hausfrau oder eine ganz akzeptable Stripperin.
"Mama, die Maske muss ganz runter, auch über dein zweites Kinn!" 5jährigen abzugeben. Hält sich an Coronaregeln.
Ich kann keinen schönen Lidstrich ziehen, aber weisst du, was ich kann? Ein kann eine ganze Flasche Wein alleine trinken.
Der nette Nachbar schmeißt gerade den Grill an. Das heißt, ca. 40min warten,bevor ich ihm mit Dackelblick seinen Akkuschrauber zurückbringe. - mein Opa (74), kennt die ganzen Tricks im Leben -
Das Schlimmste daran, im Sommer vielleicht nicht ins Ausland verreisen zu dürfen, sind die ganzen Deutschen, denen man dann im Urlaub begegnet.
Wollen wir Telefonnummern tauschen? Nein! Meine gefällt mir ganz gut!
Es heißt doch: "Man sieht sich immer zweimal im Leben." Also ganz ehrlich, manche Menschen muss ich kein zweites Mal sehen.
Quarantäne: Frauen backen den ganzen Tag, während sie mit der besten Freundin telefonieren, Kinder zocken den ganzen Tag, während sie ab und zu Wutanfälle bekommen und Männer haben in der Garage siebzehn verschiedene Dinge gefunden, in die man seinen Daumen reinstecken kann.
Pro-Tipp: Ich weiß, wenn man Kinder tagsüber im Schlafanzug rumlaufen lässt, spart man sich abends das Umziehen. ABER wenn man sie umgekehrt einfach in ihren normalen Klamotten schlafen lässt, sieht die ganze Familie früh morgens schon aus, als hätte man das alles hier im Griff!
Habe heute bei 120 auf der Autobahn eine Spinne auf meiner Schulter entdeckt und ganz ruhig zu ihr gesagt, dass wir beide sterben, wenn sie sich bewegt.
War heute mit Maske einkaufen. Voll toll! Hab ganz Vielen die Zunge rausgestreckt und keiner hat's gemerkt!
"Du hast aus dem VW-Emblem an deinem Auto ein Teufelchen gemacht? Du bist ja ein ganz wilder, verrückter Spaßvogel!"
Maskenpflicht in Gaststätten. Da bekommt die Redewendung "einen hinter die Binde kippen" eine ganz neue Bedeutung.
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