Neue Bilder und Memes - Ganz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (510)

Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist und er Corona-Abstand einhalten muss, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“ Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“ Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich den Vorgeschriebenen Abstand einhalten und Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“

Manchmal trifft man diese besondere Person nur durch Zufall und weiß sofort: Man möchte sein ganzes Leben ohne sie verbringen.

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Habe meiner Mutter gerade die "Deine- Mutter-Witze" erklärt... Sie darauf ganz trocken: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und einem evangelischen Pfarrer? Bei dem evangelischen hängt die Kinderwäsche im eigenen Garten und beim katholischen in der ganzen Gemeinde.

Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Bebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für´s ganze Jahr ist weg."

Na super. Aus Versehen Tagescreme benutzt. Jetzt bin ich wieder die ganze Nacht wach.

"Herr Ober, ich habe doch eine Frühlingssuppe bestellt. Das hier ist aber eine ganz normale Hühnerbrühe!" "So, und was ist mit dem Blümchen-Muster auf dem Teller?"

Es ist ganz einfach. Ich bin kompliziert. Daraus ergibt sich alles andere.

Maskenpflicht auch in Gasthäusern? Da bekommt der Spruch "einen hinter die Binde kippen" eine ganz neue Bedeutung.

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Ich glaube, der Einjährige ist ein Filmschurke. Jedenfalls habe ich ihm gerade ein Stück Gurke gegeben und er hat es langsam zerquetscht und dann fallen gelassen, während er mir die ganze Zeit in die Augen gesehen hat.

Und wenn die ganze Scheiße vorbei ist, treffen wir uns alle am Meer, trinken eisgekühltes Bier und tanzen barfuß im Sand.

ICH HAB MIR BEI DER LETZTEN STERNSCHNUPPE GEWÜNSCHT NICHT MIT MEINEN SCHWIEGERELTERN IN DEN URLAUB ZU MÜSSEN. LIEBE STERNSCHNUPPE, EINE GANZE PANDEMIE DAFÜR AUSZULÖSEN IST DOCH ETWAS ÜBERTRIEBEN.

Der Mann und ich fahren zusammen im Auto. Ich erzähle ihm ganz viel. Plötzlich läuft "The Sound of Silence". Nicht im Radio. Über Bluetooth. Hätte da einen Mann abzugeben. Hat'n hübschen Bart. Meister der subtilen Kommunikation.

Wenn Dummheit rückwärts fahren könnte, würdest du nen ganzen Berg hochbremsen!

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