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Wie oft haben Sie Sex? - Zweimal die Woche. - Das ist doch ganz ordentlich. - Finde ich auch. Vor allem, weil ich Priester bin.

Ich mag meinen Kaffee wie meinen Mann: Stark, heiß und der mich die ganze Nacht wachhält.

Ich verdiene netto 1.800 Euro. Die Differenz zu den ganzen Marketing-Hipstern habe ich gegen einen Beruf getauscht, der mich erfüllt. Und wenn jede Oma im Altenheim mit einem sauberen Po einschlafen kann, hat sich das allemal gelohnt.

Schenke heute einem Fremden dein Lächeln. - Es ist vielleicht der einzige Sonnenschein, den er den ganzen Tag sieht.

Wie ist das jetzt? Klingeln die Kids an Halloween noch an der Tür oder räumen die direkt die ganze Bude aus?

Die Geschichte der Baukunst in einem einzigen Gebäude vereint. Unten ein 1800 Jahre altes Mauerwerk - ein Relikt aus dem Römischen Reich. Darüber byzantinische Arkaden. Darauf ein Mauerabschnitt aus osmanischer Zeit. Und als Krönung des Ganzen: ein schäbiges Mietshaus mit billigen Plastikfenstern. Istanbul, Türkei.

Der 89-jährige Christopher, der palliativ betreut wird, sehnte sich nach seiner geliebten schottischen Hochlandkuh. Dank des außergewöhnlichen Einsatzes seiner Pflegerin wurde das Tier direkt zu ihm nach Hause gebracht. Das berührende Wiedersehen voller Zärtlichkeit und Küsse wurde zu einem unbezahlbaren Moment für die ganze Familie. Manchmal kommt das größte Glück eben auf vier Beinen.

Arbeite in einer Kita. Kinder beim Mittagessen: Kind 1: „Ich bin der Nudelmann.“ Kind 2: „Ich bin der Soßenmann.“ Kind 3 neben mir ganz trocken: „Ich bin der Sensenmann.“ instagram.com/sauamuesant

Am Morgen hatte ich schreckliche Kopfschmerzen, ich fand ein paar Tabletten bei meiner Tochter... Und jetzt fahre ich ganz entspannt mit dem Bus zur Arbeit.

Wenn du vom Klo zurück kommst und dein ganzes Heft voller Schwänzen ist:

Ich will ein Panda sein. Den ganzen Tag essen und schlafen und jeder findet einen süss.

Papa, was ist eigentlich ein Navi? - Na ja, das ist so ein Ding, das dir sagt, wo du langfahren sollst und wie. - So wie Mama? - Äh... nicht ganz. Ein Navi kann man ausschalten.

Ich fang jetzt mit ätherischen Ölen an. Lavendel zum Entspannen. Eukalyptus zum Durchatmen. & für die Leute, die mich vor dem ersten Kaffee ansprechen, dieses eine ganz besondere, das man aufs Taschentuch träufelt. Wie hieß das noch mal? Chloroform. Genau.

Heute Morgen habe ich meiner Nachbarin ganze 10 Minuten zugewunken! Ich dachte, sie winkt zurück ... Bis ich gemerkt habe, dass sie einfach nur ihre Fenster geputzt hat!

Schatz, ich habe mir heute etwas richtig Heißes gekauft! - Ach ja? Was denn? - Schwarze Spitze, ganz wenig Stoff und ziemlich durchsichtig! - Wow! Und wann führst du es mir vor? - Sobald du endlich den Wäscheständer repariert hast!

Irgendein Halbstarker hat gerade durch den ganzen Bus gebrüllt: "Was willst du Junge, ich hab 20 cm in meiner Hose bro." Älterer Herr weiter vorne: "Deine Bremsspuren interessieren aber niemanden!"

John Dillinger: Bekannter Gangster aus der Zeit der Großen Depression. Er überlebte Schusswechsel mit der Polizei, brach mit einer Waffenattrappe aus dem Gefängnis aus, überfiel vier Polizeireviere und 24 Banken, unterzog sich einer Schönheits-OP, um sein Aussehen zu verändern, und ätzte seine Fingerabdrücke chemisch weg. Das FBI jagte ihn ein ganzes Jahr lang - was den Staat viermal so viel kostete wie die gesamte Beute, die er jemals erbeutet hatte.

Schwer zu sagen, wem das Ganze unangenehmer ist

Seid WILD. Seid VERRÜCKT Macht BLÖDSINN. Lacht zu LAUT. Und benehmt euch ruhig mal DANEBEN. Alt werden wir von ganz alleine. Erwachsen können wir. Wollen wir aber nicht. Also scheiß auf die ZAHL - Hauptsache, der BLÖDSINN im Kopf bleibt JUNG.

Manchmal verbringe ich das ganze Meeting nur mit dem Gedanken, wie man wohl den riesigen Konferenztisch durch die Tür bekommen hat...

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