Neue Bilder und Memes - Ganz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Entweder ihr nehmt mich so wie ich bin, oder ihr könnt mir mal ganz dezent die Speckrollen runterrattern.

Mein Gesicht, wenn ich glücklich, wütend, traurig oder einfach ganz normal bin.

Hamsti hat dir etwas mitgebracht ... Einen Kakaoli. Hamsti hat ihn mit ganz viel Liebi für dich gemachti und hofft, dass er dir schmeckti. Bedanki dich bei Hamsti.

Wir haben Technologie, die in einer Sekunde die Arbeit von Tausenden Menschen erledigt. Dann verbringt ihr sicher ganze Tage mit Orgien und stopft euch mit frischem Obst voll. Ihr habt doch Orgien und Obst, oder?

Pissnelken blühen Ganzjährig.

Schau mal, eine riesige Pommes! - Ruf die ganze Kolonie! Wir sind reich!

Der menschliche Körper ist ein Wunderwerk der Natur. Ja, ganz toll, während der Woche kommt man nicht aus dem Bett und am Wochenende, wo man ausschlafen könnte, muss man um 6 Uhr auf Toilette und liegt ab 8 Uhr wach. Wirklich ein Wunderwerk, fantastisch.

Ich bin nicht besessen von Geld. Ich bin besessen davon, nie wieder jemanden um Geld für Sprit, Miete, Lebensmittel oder Rechnungen bitten zu müssen. Das ist eine ganz andere Art von Motivation.

Hab gerade eben Kohlrabi mit geriebenen Karotten paniert und das Ganze fettarm angebraten und mit einem Klecks Magerquark und frischer Minze serviert. War scheiße.

Warum du nach einem Tag unter Menschen 48 Stunden lang Stille brauchst. Der "Social Hangover" (Sozialer Kater). Keine Arroganz, keine Depression: Dein sensorisches System ist schlicht überreizt und schaltet in den energetischen Notstrombetrieb.

Ich, nachdem ich den ganzen Tag versucht habe euch auf den rechten Weg zu bringen.

Beim Ausräumen der Spülmaschine: "In welchen Schrank kommt eigentlich das ganz dicke Glas?" "Das kommt ins Bad, da steckt die Klobürste drin."

Ganz allein hier, schöne Frau? - Das ist Moos!

Eine 90-jährige Oma geht zum Arzt und klagt: „Herr Doktor, ich kann kaum noch laufen, meine Knie knacken, mein Rücken schmerzt und morgens tut mir einfach alles weh!" Der Arzt lächelt und sagt: „Na ja, gnädige Frau, Sie sind schließlich 90 Jahre alt. Da bleibt der Körper nicht mehr ganz neu!" Die Oma schaut ihn empört an und fragt: „Aber Herr Doktor, warum fühle ich mich dann wie 100?" Der Arzt antwortet trocken: „Weil Sie sich jeden Morgen beim Aufstehen über Ihr Alter beschweren!" Die Oma nickt nachdenklich und sagt: „Ach so! Dann werde ich morgen einfach liegen bleiben. Vielleicht fühle ich mich dann wieder wie 80!"

Doc, ist die OP wirklich sicher? - Ganz ruhig, wir machen die heute schon zum hundertsten Mal! - Boah... da fällt mir ein Stein vom Herzen. - Eben! Irgendwann muss es ja klappen!

Ein Mieter ruft ganz verzweifelt beim Vermieter an und beschwert sich: „In meinem Badezimmer läuft seit drei Tagen das Wasser von der Wand!" Der Vermieter schweigt kurz am Telefon und antwortet völlig ruhig: „Freuen Sie sich doch! Andere Mieter zahlen für einen eigenen Pool ein echtes Vermögen." Der Mieter kocht vor Wut: „Das ist doch Schimmel!" Der Vermieter lächelt: „Nein, das bezeichnen wir im Mietvertrag ab sofort als Biotop mit exklusivem Seeblick!"

Warum hast du eigentlich noch nicht geheiratet? - Eigentlich war seine ganze Familie einverstanden... außer eine Person. - Wer war denn nicht einverstanden? - Seine Frau.

„Was bedeuten deine ganzen Tattoos?" „Dass ich Geld hatte und mich niemand aufgehalten hat.“

Die SPD will auf einem Bundesparteitag zum Jahreswechsel ihre gesamte Führung neu zur Wahl stellen. Die Union guckt schon ganz neidisch.

Ein Ostfriese betritt einen Elektroladen. „Ich hätte gerne fünf kaputte Glühbirnen.“ Der Verkäufer schaut ihn verwirrt an: „Kaputte Glühbirnen? Wozu brauchen Sie die denn?“ „Ganz einfach“, sagt der Ostfriese: „Ich möchte mir eine Dunkelkammer einrichten.“

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