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Oh. Fussbodenheizung? - Globale Erwärmung.

Interesse an einer Fussbodenheizung?

Mein rolliger Schmuser die ganze Nacht: Sie verstecken paarungswillige Kater unter dem Fussboden, nicht wahr?

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Also bei uns kann man vom Fussboden essen.

Kennst du auch noch den Spruch: Bei mir ist es so sauber, da kannst du vom Fussboden essen.

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Ich habe gerade Zitronenmuffins gebacken und dachte mir bei der Dekoration: "Hm. Mit bunten Streuseln ist alles schöner!" In der Tat. Die Muffins. Die Arbeitsplatte. Die Besteckschublade. Der Fussboden. Mein T-Shirt. Alles viel bunter jetzt.

Wir wollen Wärmepumpen, die wir nicht haben, von Handwerkern einbauen lassen, die wir nicht haben und zwar in gedämmte Häuser mit Fussbodenheizung, die wir nicht haben, um sie mit Strom zu beheizen, den wir nicht produzieren. Hört sich nach einem gut durchdachtens Plan an.

Sie verstecken eine Ölheizung unter dem Fussboden? Nicht wahr?

Er: "Du benötigst fast das ganze Bett! Irgendwann schubst du mich noch auf den Fussboden.." Sie: "Gar nicht wahr!"

An alle Eltern mit Fussbodenheizung: Wie oft muss man das Baby wenden, damit es nicht anbrennt?

Die Zwillinge machen Hausaufgaben Auf dem Fussboden. Auf meine Frage, warum da u nicht am Tisch: Is Erdkunde. Der dauert kurz.

Das Frauchen kommt aus der Badewanne, rutscht aus und ihr Schneckchen saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort den Notarzt," sagt der bestürzte Ehemann und hechtet ans Telefon. Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wie müssen hier ringsherum den Boden aufhacken, um ihre Frau wieder frei zu bekommen!" Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes Willen, der Quadratmeter hier kostet 75 Euro!" Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Massieren Sie Ihrer Frau ein bisschen die Brüste, dann wird die Schnecke feucht und wir können sie in die Küche schieben, dort ist der Fussboden bestimmt nicht so teuer!"

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