500+ Lustige Fußballbilder

Ha, des war a guts Fußballspiel. Bloß die Tore hend gfehlt. Wieso? Da standet doch zwoi.

Ab sofort gibt es wieder Sammelaufkleber zur Fußball-WM. Einfach so in Päckchen. Langweilig! Wir mussten früher noch 200 Duplos und 150 Hanutas essen, damit wir endlich Jürgen Klinsmann bekommen.

Meine Frau hat mich verlassen, weil ich immer nur an Fußball denke! Wart ihr lange zusammen? Ja, ganze acht Saisons!

Der türkische Fußballklubs Fenerbahce SK gab bekannt, dass die Profis ein Prozent des Gehalts abgeben werden, um benachteiligte Kinder zu unterstützen.

Die Stadt Mainz hat ihren Namen vom dort ansässigen Fußballklub FSV Mainz 05 übernommen.

Sag mir welcher Fußballer das ist - Name. Analyse... Das ist Oliver Kahn.

Ein Mann wurde versehentlich 90 Jahre früher aus dem Gefängnis entlassen, weil ein Schreibfehler vorlag. Er begann sich ein neues Leben aufzubauen, indem er arbeiten ging, heiratete, Kinder bekam, Fußball trainierte und in seiner Kirche aktiv war. Die Behörden erkannten den Fehler 6 Jahre später und schickten ihn zurück ins Gefängnis.

Ich habe nie verstanden, warum Männer nur eine Fußballmannschaft lieben können, aber nicht fähig sind, nur eine Frau zu lieben.

Heute im Park saß ein Junge (ca. 7) mit seiner Mutter auf einer Decke. Er hatte einen Fußball dabei, rollte ihn aber nur nervös zwischen den Händen. Die Mutter:,,Warum gehst du nicht zu den anderen zum Spielen?" Er schaut rüber zu den größeren Jungs, dann auf den Ball: „Ich glaub, die brauchen mich nicht." Kurze Pause. Dann steht er auf und läuft los. Aber nicht zu den Großen. Sondern zu einem kleineren Kind am Rand. ,,Willst du mit mir spielen?" Das Kind nickt sofort. Manchmal geht es nicht darum, dazuzugehören, sondern jemanden dazuzuholen.

Boomer beschweren sich bei jedem Fußballspiel wie überbezahlt Fußballer sind und nennen eine 1% Anhebung des Steuersatzes für Milliardäre dann Neiddebatte.

Als die Ehefrau mit Bier von der Arbeit nach Hause kam, den Fußball einschaltete und begann sich auszuziehen, verstand der Ehemann, dass sein Auto nicht mehr zu reparieren ist...

Lass uns doch zwischen 11. Juni und 19. Juli nach Italien fahren. Da soll es ziemlich ruhig sein. Ist da etwas besonderes? Ja, Fußball Weltmeisterschaft.

OK liebe Damen, ich habe ein Neben-Gewerbe. Ihr könnt mich stundenweise mieten. Ich sitze dann auf der Couch, schau Fußball und trinke Bier. Während dessen mecker ich nur an euch rum. Lasst euch also nicht die Chance entgehen wieder zu wissen wieso es auch gut sein kann Single zu sein. Alles weitere via pm.

Männer glauben Frauen einfach nicht - allgemein. Mein Vater glaubt eher meinem Onkel, der tausende Kilometer entfernt wohnt und die Sachverhalte nicht kennt. Mein Mann glaubt bei banalen Dingen, wie zum Beispiel, dass man bei akuter Bronchitis mit Atemnot kein Fußball spielen sollte, lieber ChatGPT. Mein Bruder glaubt lieber YouTube bei Fachfragen zu dem Gebiet, in dem ich promoviert habe. Ich habe einfach die Schnauze voll. Bleibt doch alle dumm, kein Problem

Ich war drei Jahre verheiratet. Aber mein Mann hat Sich immer nur für Fußball. - Welcher Verein?

Meine Verlobte (0 Interesse an Fußball) sagt 10 Minuten bevor sie mich am Stadion rauswirft):"das Spiel endet 3:3". Ich: "niemals, wer soll die Tore schießen?" Mein Trauzeuge auf der Rückbank: : "wenn es so kommt zahlt er das Hochzeitskleid." Ich: schlage ein. Tja liebe Leute.

Wirtz sieht aus wie diese Kinder, die früher Fußballschuhe mit Jeanshosen kombiniert haben und so zur Schule gekommen sind

Meine Frau hat letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen. - Eine sehr unangenehme Situation. - Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen.

In Australien spielt man Fußball mit einem Bumerang.

Seit "Trikot ausziehen" beim Torjubel sanktioniert wird, denken viele Fußballer um.

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