500+ Lustige Fußballbilder

Lass uns doch zwischen 11. Juni und 19. Juli nach Italien fahren. Da soll es ziemlich ruhig sein. Ist da etwas besonderes? Ja, Fußball Weltmeisterschaft.

OK liebe Damen, ich habe ein Neben-Gewerbe. Ihr könnt mich stundenweise mieten. Ich sitze dann auf der Couch, schau Fußball und trinke Bier. Während dessen mecker ich nur an euch rum. Lasst euch also nicht die Chance entgehen wieder zu wissen wieso es auch gut sein kann Single zu sein. Alles weitere via pm.

Männer glauben Frauen einfach nicht - allgemein. Mein Vater glaubt eher meinem Onkel, der tausende Kilometer entfernt wohnt und die Sachverhalte nicht kennt. Mein Mann glaubt bei banalen Dingen, wie zum Beispiel, dass man bei akuter Bronchitis mit Atemnot kein Fußball spielen sollte, lieber ChatGPT. Mein Bruder glaubt lieber YouTube bei Fachfragen zu dem Gebiet, in dem ich promoviert habe. Ich habe einfach die Schnauze voll. Bleibt doch alle dumm, kein Problem

Ich war drei Jahre verheiratet. Aber mein Mann hat Sich immer nur für Fußball. - Welcher Verein?

Meine Verlobte (0 Interesse an Fußball) sagt 10 Minuten bevor sie mich am Stadion rauswirft):"das Spiel endet 3:3". Ich: "niemals, wer soll die Tore schießen?" Mein Trauzeuge auf der Rückbank: : "wenn es so kommt zahlt er das Hochzeitskleid." Ich: schlage ein. Tja liebe Leute.

Wirtz sieht aus wie diese Kinder, die früher Fußballschuhe mit Jeanshosen kombiniert haben und so zur Schule gekommen sind

Meine Frau hat letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen. - Eine sehr unangenehme Situation. - Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen.

In Australien spielt man Fußball mit einem Bumerang.

Seit "Trikot ausziehen" beim Torjubel sanktioniert wird, denken viele Fußballer um.

Erstes Fußballspiel von meinem kleinen Bruder (4). Alle rennen dem Ball hinterher, bis einer schreit: „Ohhh ein Marienkäfer!" Ende vom Lied: 22 kleine Jungs schauen fünf Minuten fasziniert dem Käfer zu.

Volkswagen will 50.000 Stellen streichen. Wäre es nicht rentabler, sechs Fußballer vom VfL Wolfsburg zu entlassen?

Aachen, ich laufe zum Markt im Frankenberger Viertel. Ein etwa 10-jähriger Junge läuft auf dem Gehweg auf der anderen Straßenseite. Er hat einen Fußball dabei, den er wie einen Basketball titschen lässt. Dann klingelt er an der Tür eines Altbaus. In die Gegensprechanlage spricht er: "Hier ist Tim. Ich wollte fragen, ob ich zu Euch nach oben...". Und bevor er seine Frage beendet hatte, summte auch schon die Tür und Tim verschwand im Treppenhaus. Ich wusste gar nicht, dass es sowas noch gibt

Das Stadion des türkischen Fußballclubs Galatasaray in Istanbul hält den Guinness-Weltrekord für die leistungsstärkste Solaranlage auf einem Sportstadion.

Ein Fan hat ein ziemlich ungewöhnliches Hobby. Er reist zu Stadien auf der ganzen Welt, um den schlechtestmöglichen Sitzplatz für ein Fußballspiel zu finden.

Wusstest du eigentlich, dass die Goldmedaillen des norwegischen Olympiateams so schwer waren, dass ihre Maschine nicht abheben konnte? - Nun kommen noch ihre schweren Fußballpokale dazu.

Ein Vater bei einem Fußballspiel: "Boah ist dieses Kind dick." - Eine Frau in der Nähe daraufhin: "Ey mein Kind ist nicht dick!" - Der Vater: "Woher wollen sie wissen, dass ich ihr Kind meine?" - Frau: "Weil es..." - Vater: "...Dick ist?" - Stille.

Markus (18): "Ich bin leidenschaftlicher Fußballer." - Lina (17): "Ich bin ambitionierte Läuferin." - Ich (26): "Ich bin müde."

Bin auf einem Fußballturnier mit meinem Sohn (6), der Torwart ist. Er verlässt das Tor mitten im Spiel, kommt an den Zaun und fragt mich: "Papa essen wir heute Maultaschen?" Das ist MEIN SOHN!

Fußballliebe auf Hardcore-Niveau. Lernt John Sims kennen. Er ist ein englischer Fan, für den es keine „Fernreise” gibt. Er hat eine Dauerkarte für Birmingham City und... Santos FC. Jede Woche fliegt er zwischen England und Brasilien hin und her, um beide Mannschaften live zu sehen. Zuletzt verbrachte er 41 Stunden auf Reisen, nur um die 4:2-Niederlage von Santos gegen Chapecoense zu sehen.

An Frauen, die Fußball noch immer nicht verstehen: Tor für uns ist so, als ob ein Zalando Paket ankommt. Gegentor ist, wenn die Schuhe nicht passen.

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