270+ Lustige Bilder zum Thema Friseur

- Du hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur war! - Ich habe es bemerkt… - Aber ich war gar nicht!

Dem Friseur sagen, er soll mal halblang machen.

"Ich liebe große Schw*nze." - Marie, 22, Pferdefriseurin

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Qualität eines Haarschnitts rapide abnimmt, wenn man dem Friseur während des Haarschnitts mitteilt, dass man mit seiner Frau geschlafen hat.

Die Lehrerin will im Unterricht herausfinden, welche Berufe ihre Schüler später mal ergreifen werden. Sie stellt dich vor die Klasse und fragt: "Kinder, welchen Teil meines Körpers schaut ihr euch als erstes an? Das verrät etwas über euren späteren Beruf!" Sie fragt den kleinen Andreas. "Ich schaue zuerst auf Ihre Haare, Frau Lehrerin!" – "Dann wirst du mal Friseur", sagt sie. Dann spricht sie Thomas an. "Ich schaue zuerst auf Ihre Zähne, Frau Lehrerin." – "Dann wirst du sicher Zahnarzt. Und du, Sebastian?" – "Ich schaue mir zuerst Ihre Augen an, Frau Lehrerin." – "Prima, dann wirst du mal Optiker." Plötzlich fängt der kleine Klaus an zu weinen. "Was ist denn los, Klaus?" Sagt er mit tränenerstickter Stimme: "Ich will kein Milchmann werden!"

Angela Merkel hat nun ebenfalls einen Spendenskandal am Hals. Helmut Kohl soll ihr 100 Euro für den Friseur gegeben haben. Bis heute weiß niemand, wo das Geld geblieben ist.

Wenn du Omma vom Friseur abholst.

Der beste Friseur kann niemals die beste Frisur haben.

Binden Sie Ihren Hund niemals vor einem türkischen Friseursalon an.

Die Frau ging zum Friseur, um sich vor der Party eine verführerische Frisur machen zu lassen, und kam als Frodo Beutlin wieder heraus.

"Könnten sie bitte wie vor 3 Wochen in den nächsten 4 Stunden meine Haare nicht verändern. Ich gebe ihnen dafür 100 Euro." - meine Frau beim Friseur.

Ein Mann und ein kleiner Junge betreten einen Friseursalon. Der Mann möchte das volle Programm: Waschen, Schneiden, Föhnen. Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, doch als er fertig ist, ist der Mann noch nicht zurück. Der Friseur sagt: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen...“ – „Das war nicht mein Vater“, sagt der Junge. „Der Typ kam, nahm mich an die Hand und meinte: ‚Und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden!‘“

Friseur: „Gefällt’s dir?“ Ich: „Ja ????“ Auch ich zuhause:

In Friseursalons liegen immer Haare auf dem Boden. In Garagen liegt immer Öl auf dem Boden. Banken, was ist euer Problem?

Ich möchte nur nen Pony Mehr nicht. Du hast schon ein krankes Pferd Beim Friseur! Ich weiß nicht ob Friseure kleine Pferde reinlassen.

Schatzi, du musst mal wieder zum Friseur! - Und du zum Augenarzt, du sprichst mit dem Hund.

Ich war beim Friseur gefalle ich dir nicht ?? Doch...doch... Schatzi....

Giovanni, unser Friseur, wurde festgenommen. Wegen Drogen- und Waffenhandel. - Verrückt! Jetzt bin ich da so lange Kunde und wusste gar nicht, dass der auch Friseur ist!

Ein russischer Mann, der versucht hat einen Friseursalon auszurauben, wurde dabei selbst zum Opfer, als die Ladenbesitzerin ihn überwältigte, ihn nackt fesselte und ihn dann drei Tage lang als Sexsklaven benutzte.

Mein Respekt für Friseure steigt von Tag zu Tag. Die hören sich jeden Tag das ganze Gelaber der Kunden an! Mit einer Schere in der Hand. Und ohne ein Blutbad!

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