270+ Lustige Bilder zum Thema Friseur

Frisur

Ein Mann ging zum Friseur, um sich die Haare schneiden zu lassen. Während er wartete, lächelte ihn eine schöne Frau die ganze Zeit an. Schließlich sagte sie: "Du bist sehr gutaussehend. Vielleicht können wir heute Abend zusammen zu Abend essen?" Der Mann antwortete: "Ich bin verheiratet." Die Frau lächelte und sagte: "Na und? Sag deiner Frau einfach, du arbeitest länger." Der Mann lachte und sagte: "Warum sagst du es ihr nicht selbst? Sie ist diejenige, die dir gerade die Haare schneidet."

Du brauchst keinen Abschluss. Du brauchst einen Friseurtermin und einen Aperol mit deiner besten Freundin.

Friseur: „Was willst du?“ Junge: „Als Jungfrau sterben“ Friseur: „Okay warte ????‍♂️“

Für Friedrich Merz: 12.000 Euro für den Friseur. Für uns Bürger: 17 Cent Tankrabatt.

„Ich gehe jetzt dann gleich zum Friseur!“ „Ah, lässt du dir die Haare schneiden?“ „Nein, ist nur zur Kontrolle!“

Warum reden Sie beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein? Die können Sie doch gar nicht verstehen. - Ich war früher mal Friseur.

Es hat schon seine Gründe, warum Friseure montags geschlossen haben. Mir dürfte man am Montag auch keine Schere in die Hand drücken!

~Ich beim Friseur: Er: "Möchten Sie es kurz von Hinten?" Ich: "Gerne, aber schneiden Sie erstmal die Haare." Sein Blick unbezahlbar und seine Ohren wurden Rot!

Münzwurf beim Friseur: Zopf oder Kahl

Wir wurden zu einer Party eingeladen. Wir müssen uns darüber Gedanken machen. - Ja, wir müssen Kleidung, Friseur, Geschenk und Babysitter organisieren. - Nein, ich meine, dass wir uns Gedanken über eine gute Ausrede machen, um nicht hinzugehen.

"Mama, du liebst mich ja wie ich bin!" "Ja, genau!" "Und meine Haare auch!" "Äh, ja. Klar!" "Gut, ich hab sie geschnitten!" Ich sag mal so: Es ist sehr schön geworden. Für einen ungelernten fünfjährigen Friseur.

Beim Friseur liegen immer Haare auf dem Boden. In einer Werkstatt ist immer Öl auf dem Boden. Banken, was ist euer Problem?

Wenn du vom Friseur zurückkommst, muss das das ganze Viertel wissen.

Wenn du beim Friseur sagst: „Nur die Spitzen, bitte." - Vorher: - Nachher:

Diskutiere mit deinem Friseur niemals über Politik.

Barbershop ist Kasino für die Haare. Du kannst Mehmet erwischen, der in Syrien zwei Jahrzehnte der persönliche Friseur des persischen Kaisers war oder Ahmet, der im Kindergarten kein Viereck ausschneiden konnte.

„Können Sie mir bitte einen Gyrosteller und ein großes Bier bringen?“ „Sie sind hier beim Friseur!“ „Ja oder nein?“

Saß vorhin bei meinem Stammfriseur. Kommt ’ne Frau rein und gackert: „Einmal schön machen, bitte.“ Meint mein Friseur: „Sorry, aber wir operieren leider nicht.“

Kunde: "Können Sie mir einen Haarschnitt machen, damit ich zehn Jahre jünger aussehe?" - Friseur: "Klar!" - Nach dem Haarschnitt... Kunde: "Warum bin ich jetzt plötzlich kahl?" - Friseur: "Na, jetzt sehen Sie aus wie auf Ihren Babyfotos!"

1
2
3
»