270+ Lustige Bilder zum Thema Friseur

Wenn du Omma vom Friseur abholst.

Der beste Friseur kann niemals die beste Frisur haben.

Binden Sie Ihren Hund niemals vor einem türkischen Friseursalon an.

Die Frau ging zum Friseur, um sich vor der Party eine verführerische Frisur machen zu lassen, und kam als Frodo Beutlin wieder heraus.

"Könnten sie bitte wie vor 3 Wochen in den nächsten 4 Stunden meine Haare nicht verändern. Ich gebe ihnen dafür 100 Euro." - meine Frau beim Friseur.

Ein Mann und ein kleiner Junge betreten einen Friseursalon. Der Mann möchte das volle Programm: Waschen, Schneiden, Föhnen. Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, doch als er fertig ist, ist der Mann noch nicht zurück. Der Friseur sagt: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen...“ – „Das war nicht mein Vater“, sagt der Junge. „Der Typ kam, nahm mich an die Hand und meinte: ‚Und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden!‘“

Friseur: „Gefällt’s dir?“ Ich: „Ja ????“ Auch ich zuhause:

In Friseursalons liegen immer Haare auf dem Boden. In Garagen liegt immer Öl auf dem Boden. Banken, was ist euer Problem?

Ich möchte nur nen Pony Mehr nicht. Du hast schon ein krankes Pferd Beim Friseur! Ich weiß nicht ob Friseure kleine Pferde reinlassen.

Schatzi, du musst mal wieder zum Friseur! - Und du zum Augenarzt, du sprichst mit dem Hund.

Ich war beim Friseur gefalle ich dir nicht ?? Doch...doch... Schatzi....

Giovanni, unser Friseur, wurde festgenommen. Wegen Drogen- und Waffenhandel. - Verrückt! Jetzt bin ich da so lange Kunde und wusste gar nicht, dass der auch Friseur ist!

Ein russischer Mann, der versucht hat einen Friseursalon auszurauben, wurde dabei selbst zum Opfer, als die Ladenbesitzerin ihn überwältigte, ihn nackt fesselte und ihn dann drei Tage lang als Sexsklaven benutzte.

Mein Respekt für Friseure steigt von Tag zu Tag. Die hören sich jeden Tag das ganze Gelaber der Kunden an! Mit einer Schere in der Hand. Und ohne ein Blutbad!

Mein Friseur könnte mir am Ende statt nem Spiegel ein Bild hochhalten, wie er meine Mutter b*mst und ich würde sagen: "Danke, sieht super aus."

Übrigens, erhält man in manchen Friseur-Geschäften bei regnerischer Witterung auch eine kostenlose Wet-Hair-Vorhersage.

Friseur: „Seitenscheitel?" - Gorilla: ,,Ich hab GAR KEINE Seiten."

Zwischen dem 6. Mai und dem 4. August 2025 gab das Kanzleramt von Friedrich Merz (CDU) 12.501,30 Euro für Kosmetiker, Visagisten und Friseure aus.

Ein Mann fragt im Friseursalon: „Wie lange dauert ein Haarschnitt?" Friseur: „Etwa zwei Stunden." Der Mann geht. Am nächsten Tag: „Und heute, wie lange dauert's?" Friseur: „Drei Stunden." Der Mann geht wieder. Friseur zum Azubi: „Folge ihm mal." Der Azubi kommt lachend zurück: „Chef... er geht zu dir nach Hause!"

Mein Friseur hatte sich verschnitten. Also Haare ab. Komme heute in der Arbeit an, behauptet der erste Kollege, ich sehe aus wie ein Mikrofon! Jetzt haut mir jeder auf den Kopf und ruft ständig: „Test, 1,2, Test"

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