270+ Lustige Bilder zum Thema Friseur - Seite (2)

Zwei Freundinnen treffen sich. "Ich könnte meinen Mann umbringen!" "Warum denn?" "Gestern habe ich ihn um 100 Euro für den Friseur gebeten." "Hat er Nein gesagt?" "Schlimmer. . . Er hat mich erst ganz genau angesehen. . . und mir 300 Euro gegeben."

Die drei Mädels aus dem Friseursalon machen jetzt Musik. - Welches Genre? - In einer Lockenroll-Band.

Wie mich meine 6-jährige Nichte malt und daran erinnert, dass ich dringend zum Friseur muss:

Heute Morgen im Friseursalon. - Mein Mann lügt. - Ach, ist der auch Politiker?

Vergiss es! Auf gar keinen Fall bekommt unser Friseursalon einen Wortspielnamen! - Haarschloch!

Ich brauche wirklich einen Kuss, einen Friseurtermin, 100.000 Euro und ein paar Blumen.

Sitze beim Friseur. Mit einer Engelsgeduld frisiert die Friseurin einen unkooperativen Zweijährigen. Der Haarschnitt ist beendet. Die Friseurin, sichtlich erschöpft, empfängt die nächste Kundin mit den Worten „so, möchten Sie sich auch erstmal auf den Boden schmeißen?“

"Ich geh heute zum Friseur." - Ohh, lässt du dir die Haare schneiden? - "Nein, nur zur Kontrolle."

- Du hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur war! - Ich habe es bemerkt… - Aber ich war gar nicht!

Dem Friseur sagen, er soll mal halblang machen.

"Ich liebe große Schw*nze." - Marie, 22, Pferdefriseurin

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Qualität eines Haarschnitts rapide abnimmt, wenn man dem Friseur während des Haarschnitts mitteilt, dass man mit seiner Frau geschlafen hat.

Die Lehrerin will im Unterricht herausfinden, welche Berufe ihre Schüler später mal ergreifen werden. Sie stellt dich vor die Klasse und fragt: "Kinder, welchen Teil meines Körpers schaut ihr euch als erstes an? Das verrät etwas über euren späteren Beruf!" Sie fragt den kleinen Andreas. "Ich schaue zuerst auf Ihre Haare, Frau Lehrerin!" – "Dann wirst du mal Friseur", sagt sie. Dann spricht sie Thomas an. "Ich schaue zuerst auf Ihre Zähne, Frau Lehrerin." – "Dann wirst du sicher Zahnarzt. Und du, Sebastian?" – "Ich schaue mir zuerst Ihre Augen an, Frau Lehrerin." – "Prima, dann wirst du mal Optiker." Plötzlich fängt der kleine Klaus an zu weinen. "Was ist denn los, Klaus?" Sagt er mit tränenerstickter Stimme: "Ich will kein Milchmann werden!"

Angela Merkel hat nun ebenfalls einen Spendenskandal am Hals. Helmut Kohl soll ihr 100 Euro für den Friseur gegeben haben. Bis heute weiß niemand, wo das Geld geblieben ist.

Wenn du Omma vom Friseur abholst.

Der beste Friseur kann niemals die beste Frisur haben.

Binden Sie Ihren Hund niemals vor einem türkischen Friseursalon an.

Die Frau ging zum Friseur, um sich vor der Party eine verführerische Frisur machen zu lassen, und kam als Frodo Beutlin wieder heraus.

"Könnten sie bitte wie vor 3 Wochen in den nächsten 4 Stunden meine Haare nicht verändern. Ich gebe ihnen dafür 100 Euro." - meine Frau beim Friseur.

Ein Mann und ein kleiner Junge betreten einen Friseursalon. Der Mann möchte das volle Programm: Waschen, Schneiden, Föhnen. Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, doch als er fertig ist, ist der Mann noch nicht zurück. Der Friseur sagt: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen...“ – „Das war nicht mein Vater“, sagt der Junge. „Der Typ kam, nahm mich an die Hand und meinte: ‚Und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden!‘“

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