Neue Bilder und Memes - Frieden - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (73)

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm grosse Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmer- -haufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor Rätsel: Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt."

Eine ältere Dame geht zum Notar, um ihr Testament zu machen. Kirche, Tierheim und Krankenhaus erben je 10.000 Euro. "Und was ist mit den restlichen 10.000 Euro?" will der Notar wissen. Die Klientin errötet: "Ach, ich hatte noch nie einen Mann, die bekommt der, der mich verführt." Der Notar bietet seine Dienste an. Und wohl zur vollsten Zufriedenheit, denn mittendrin flüstert sie: "Mach weiter so, ich bin gerade dabei, das Krankenhaus von der Liste zu streichen!"

Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?" Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"

„Wollen wir nicht Telefon- - Nummern tauschen?“ „Nein, ich bin mit meiner eigentlich ganz zufrieden.“ Flirten, genau mein Ding!

Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro- -Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld. Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus." Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein. Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne. "Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal. Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim. Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

„Also, Ihr Körpergewicht ist völlig normal für einen 1,90 Meter großen Mann!" Gerdi, 1,58m groß, war mit dieser Info nicht zufrieden.

Wie stellt man eine Frau zufrieden: - Liebe sie. - Stirb für sie. - Führe sie zum Essen aus. - Verzichte auf das Fußballspiel für sie. - Kauf ihr Schmuck. - Sei interessiert, was sie alles zu sagen hat. Wie stellt man einen Mann zufrieden: - Komm einfach nackt. - Bring Bier mit.

"Na, hat Ihnen das Christkind zu Weihnachten was Schönes beschert?" "Danke, ich bin zufrieden, mein Freund hat mir ein Buch zurückgebracht, das er vor langer Zeit borgte, mein silbernes Taschenmesser fand sich in einer alten Hose, und meine Tante ist krank und wird mich nicht besuchen."

Egal wie unzufrieden Ihr heute Abend mit Euren Geschenken seid, denkt immer daran: Es hätte auch eine Schachtel 'Merci' von Jens Spahn und seinem zufällig anwesendem Fotografenteam - als Dank für Eure 300 unbezahlten Überstunden und ein zu geringes Gehalt - sein können.

So hat der Streit angefangen...... Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,nen Kasten Bier für 15€ kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65€. Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mir helfen würde, sie schön zu finden . So hat der Streit angefangen...... Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor. So hat der Streit angefangen...... Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich. So hat der Streit angefangen...... Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima." *So hat der Streit angefangen...... Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusam- -men und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört." Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde**."*

In der Schweiz verdienen Assistenz- ärzt*innen auf die Stunde gerechnet etwa das Gleiche wie die Pflegenden. Das finden die meisten sehr fair und sind zufrieden damit. Nur mal so als Anregung, wie deutlich das Gehalt von Pflegenden in Deutschland erhöht werden müsste.

Die Schweiz spielt bei der EM gegen Deutschland. Der deutsche Trainer und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Schweizer sind schlecht.", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..." "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Schweiz 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Schweiz 1 (Frei 89. Min.) "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef. "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

"Also", sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer. "Du musst dir schon darüber klar werden was du willst. Entweder den Friedensnobelpreis oder die Kreismeisterschaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!"

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