Neue Bilder und Memes - Frieden - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (74)

Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie sagte: "Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen". Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage. So fing unser Streit an... Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und häßlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet". So fing unser Streit an... Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem Anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er immer noch am Feiern ist". So fing unser Streit an... Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für € 25 nehmen können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine revitalisierende Gesichtscreme für € 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mir viel mehr als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden. So fing unser Streit an... Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie. Ich habe dann vorgeschlagen in die Küche zu gehen. So fing unser Streit an...

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott. Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?" Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation." Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!" Gott wendet sich an Obama und fragt: "An was glaubst Du?" Obama antwortet: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden." Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!" Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?" Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl"

Eigentlich bin ich mit meinem Körper zufrieden. Nur manchmal sind zwei Mittelfinger einfach zu wenig.

Frauen, die wissen, wo sie hingehören! Die Journalistin Barbara Walters schrieb vor vielen Jahren einen Beitrag über Rollenverständnis in Kabul, Afghanistan. Sie bemerkte, dass Frauen üblicherweise 5 Schritte hinter ihren Männern laufen. Vor kurzem kehrte sie nach Kabul zurück und beobachtete, dass die Frau trotz des Sturzes des unterdrückenden Taliban- -Regimes immer noch hinter ihren Männern laufen. Die Frauen schienen zufrieden damit, diesen alten Brauch beizubehalten. Frau Walters sprach eine der Frauen an und fragte, warum sie glücklich bei der Ausübung eines alten Brauches sei, für dessen Abschaffung die Frauen einst so verzweifelt gekämpft hatten. Die Afghanin schaute der Journalistin in die Augen und antwortete ohne zu zögern: "Landminen!"

In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. "Hör mal zu, Manne", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?"

"Sind das Zwillinge?“ "Nein, bei der Geburt gab's ne Aktion... Gebäre eins, nimm zwei. Zufrieden?"

Meine kleine Schwester (3) zu mir: "Ich will einen Teppichapfel." - Ich: "Was ist denn ein Teppichapfel?" - Sie: "Das ist ein Apfel mit Teppich drauf." Nach 'ner halben Stunde grübeln hat sie jetzt einen Pfirsich und ist zufrieden.

"Sind das Zwillinge?" - "Nein, bei der Geburt gab's 'ne Aktion... Gebäre eins, nimm zwei. Zufrieden?"

3 wöchige urlaubsplanung. PHASE 1 (drei wochen vorher): „geil, jeden tag sport. bude reno- vieren. weltfrieden herstellen.“ PHASE 2 (eine woche vorher): „freunde öfter treffen. wenn's passt. evtl. mal bad putzen.“ PHASE 3 (urlaub): „bier, couch, pizza“. sie kennen das.

Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn. Nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu regeln. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlungen warteten, kam der Richter heraus und sagte: "Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag - wir machen eine Immobilien-Sache daraus." Gesagt, getan. Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen." Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß." Darauf der Richter: "Das sind ja harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?" Die Frau entgegnet: "Das es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist er erst, nachdem er eingezogen ist. Und was bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?!"

Deutsche Entwicklungsstufen: 1. Zufrieden sein. 2. Genervt sein von anderen. 3. Entwickeln von Ängsten. 4. Rummotzen. 5. Sprachverrohung. 6. Wahl nationalistischer Irrer. 7. Krieg. 8. Merken, dass Krieg weh tut. 9. Kapitulation und Wiederaufbau. 10. Weiter bei 1. Wir sind bei 5.

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlaf- -zimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Lachkick wenn ich mich erinnere wie wir Europäer vor 6 Jahren einen Friedensnobelpreis für geile Menschenrechte bekommen haben und heute ist es illegal Leute vorm Ertrinken zu retten.

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!" "Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"

Ich habe gerade n halbes Pfund Süßkirschen mit nem Messer halbiert und entsteint. IN EINEM WEISSEN HEMD - OHNE MICH EINZUSAUEN. Habt Ihr noch was für mich? Seehofer rausschmeissen, BER bis Freitag fertigstellen, Weltfrieden?

Das größte Elend gibt es doch nur, weil die Leute, denen es eigentlich gut geht, nicht mit dem zufrieden sein können was sie haben.

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