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Gehe ins wohlverdiente Wochenende. Begib dich direkt dort hin. Gehe jedem Stress aus dem Weg. Ziehe mit Freunden los, tue nur, was dir Spaß macht und vergiss alles, was mit Arbeit zu tun hat!

Meine besten Freunde heiraten, ziehen nach New York oder kaufen Immobilien und ich esse den Sticker auf‘m Apfel mit.

Ich mag Geschlechts- -verkehr. Einige meiner besten Freunde sind durch Geschlechtsverkehr entstanden.

Ich ändere meinen Facebook namen in "Kein Mensch". Wenn ich jemanden hinzu- -füge, bekommt er die benachrichtigung: "Kein Mensch möchte mit dir befreundet sein!"

Habe meinem besten Freund gerade im Auto "Eye of the tiger" vorgesungen. Wer holt mich jetzt von der Raststätte ab?

Liebe Freunde, ich muss wieder am realen Leben teilnehmen. Deshalb ist der 31. Dezember mein letzter Tag hier auf Facebook für dieses Jahr. Ich werde dann erst am 01. Januar zurück- -kehren. Danke für Euer Verständnis. Ihr werdet mir fehlen.

„Und das ist unser Bad. Die Toilette kann man nicht so gut sehen. Da sitzt grad meine Mama drauf.“ Meine Tochter zeigt ihren Freunden die äh... Sehens- -würdigkeiten des Hauses.

Diese gemeinsamen Pärchen-Accounts bei Facebook. Da frage ich mich wirklich: Wenn die sich trennen, wer bekommt dann die Freunde?

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