1230+ Lustige Bilder über Freunde - Seite (183)

Zwei Freunde unterhalten sich: "Kennst du den Unterschied zwischen unserem Fußballteam und einem Marienkäfer?" "Nein!" "Die Marienkäfer haben mehr Punkte!"

Ich habe von einem befreundeten Imker ein Glas Honig zum Geburt- -stag geschenkt bekommen. Auf dem Etikett steht: "Herzlichen Glückwunsch von mir und meinem Volk."

Unterhalten sich zwei Freunde. Fragt der eine vorsichtig: "Nimmst du eigentlich Viagra?" Meint der andere ganz trocken: "Nein, auswärts brauch ich's nicht und für daheim wär's schade ums Geld!"

Tischgebet des kleinen Hans: Beim Abendessen wurde der kleine Hans ersucht, das Tischgebet zu sprechen. "Aber ich kann doch gar nicht beten", antwortete er. "Bete ganz einfach für deine Familie, Freunde und Nachbarn, für die Armen, usw"... sagte der Vater. "Okay" sagte der Bub. "Lieber Gott,……Danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Bonbons, meine Kekse und das Eis aufgegessen haben. Segne sie, damit sie nie wieder kommen. Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester einfach die Kleider weggenommen hat und mit ihr im Bett keuchend einen Ringkampf gemacht hat. Zur nächsten Weihnachten schicke bitte Kleider für alle diese armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters. Und sorge dafür, dass der Obdachlose eine Unterkunft erhält, der immer dann Mamas Zimmer und Bett benutzt, wenn der Papa bei der Arbeit ist. Amen!" Ja manchmal ist es besser, Kinder nicht beten zu lassen!

"Die Dinosaurier waren immer an der frischen Luft, in Bewegung, haben nicht geraucht, nicht getrunken, sich gesund ernährt. Trotzdem sind sie ausgestorben." startet Netflix greift in die Chipstüte nippt am Bier zündet sich eine Kippe an "Denkt mal drüber nach, Freunde!"

Kommt ein Mann zu einem katholischen Pfarrer und meint: "Ich bin fremd gegangen". Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Kein Problem, macht 100 Euro". Oh denkt sich der Mann, das ist aber teuer. Da guck ich lieber mal was das bei den evangelischen kostet. Der Mann also ab zum evangelischen Pfarrer und sagt: "Ich bin meiner Frau fremd gegangen". Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Hm! Das macht 400 Euro". Der Mann guckt den Pfarrer ganz erstaunt an und meint: "Wie? Bei Ihren streng sittlichen katholischen Freunden kostet das aber nur 100 Euro! Wie kommt das?" Darauf der Pfarrer: "Die katholischen Pfarrer wissen ja auch nicht wie schön das ist."

In meinem Freundeskreis sind alle schon beim zweiten Kind und beziehen Eigentumswohungen. Ich überlege, ob ich mir einen Badvorleger mit Star Trek Motiv kaufen soll

"Vielleicht müssen wir jemanden töten!" "Ok, wann?" Gute Freunde stellen keine unnötigen Fragen. Sie konzentrieren sich aufs Wesentliche.

Woran ich merke, dass ich viele Schwaben im Freundeskreis habe? Plötzlich sind alle für Belgien, damit sie die Fanfarben weiterhin benutzen können. #WM2018

Da passiert dir einmal etwas Peinliches und deine Freunde erinnern dich noch 5 Jahre danach daran.

Achmed wird Bayer. Achmed hat seinen ersten Schultag in Bayern. Nach einer Stunde schlagen alle Schul- -kameraden vor, dass Achmed jetzt Seppi heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist. Achmed geht überglücklich nach Hause und ruft: „Mami, I bin jetzt a Bayer und hoass Seppi!“ Seine Mutter haut ihm links und rechts eine rein und schreit: „Nein, Du heissen Achmed - Du sein Türke!“ Achmed verzieht sich traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater heimkommt. Er hört die Tür, springt auf seinen Vater zu und ruft: „Papi, Papi, i bin jetzt a Bayer und hoass Seppi!“ Sein Vater haut ihm links und rechts eine rein und schreit: „Nein! Du heissen Achmed - Du sein Türke!“ Am nächsten morgen fragen ihn seine Freunde in der Schule: „Und, Seppi, erzähl amoi, wie woar denn Dei erster Oomd ois Bayer?“ Achmed: „Ach, hör auf... kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken!“

„Ich nehme ein Bier, bitte." „Normal oder alkoholfrei?" „Du hast nicht viele Freunde, oder?"

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