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Ok, ich habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht. Ich habe gestern Pizza bestellt und in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“, damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Familien- pizzen plus Pizzabrötchen für mich verfressenes Stück alleine bestellt habe.
Laschet und Söder zur Kanzlerkandidatur bereit? Unser Kater wäre auch »bereit«, das ganze Hähnchen auf einmal zu fressen, alles vollzukotzen und in der Wohnung zu verteilen. Die Frage ist doch, ob’s Deutschland gerade unbedingt weiterbringt.
Erstes Date: Er: "Ich stehe total auf animalische Frauen…" Ich: "Ich kann fressen wie ein Schwein…" …flirten kann ich…
Raupe müsste man sein: Fressen - Schlafen Fressen - Schlafen Fressen - Schlafen ZACK -> schön!
Sie: "Noch so ein dämlicher Spruch von dir und du kannst heute Dreck fressen!" Er: "Ach, du kochst heute wieder?"
Als Kind wollte ich immer: - stark sein wie B.A. Baracus - mutig sein wie Colt Seavers - erfinderisch sein wie MacGyver - schlau sein wie Murray Brozinsky Was ich stattdessen geworden bin: - träge wie Alf - verwirrt wie Dori - garstig wie Gargamel - verfressen wie Garfield
Auf der Treppe. „Mama, wir müssen aufpassen! Oben sind Monster und die fressen uns!“ „Oh, dann geh du mal lieber vor. Dann fressen sie dich als Erstes.“ Folgt mir für weitere Erziehungstipps.
Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus'm Arsch scheint?
Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.
Pferde fressen übrigens wenn sie nervös sind, weil sie das Kauen beruhigt und habe ich gerade gewiehert?
Der Hund hat die Möhre des Schneemanns gefressen. Ist das jetzt Mund- oder Nasenraub?
"Gute Nacht Kinder." "Gute Nacht Mama." "Gute Nacht kinderfressendes Monster unter dem Bett." Vater durch das Walkie Talkie unter dem Bett: "Gute Nacht."
Teenager mit Kumpel im Zimmer. "Digga, hast du meine Chips leer gefressen?" "Ich hab deine scheiss Chips nicht gefressen Digga, dei Mudda hat die Chips gefressen." Tür auf: "Das ist korrekt." Tür zu. Stille.
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