Neue Bilder und Memes - Fressen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (34)

Man soll auf den Körper hören, hamse gesagt. Wenn ich auf den Körper höre, bin ich nur noch am Poppen, Fressen und Schlafen.

Wenn ich mir die Kids an der Bushaltestelle ansehe, verstehe ich auch, warum manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Stell dir vor du bist eine Hexe, hast ne geile Bude aus Süsskram, aber ständig miesen Durchzug, weil Kids dir die Fassade anfressen. Wär ich auch pissig.

Eben kamen 2 Männer aus der Zugtoilette. Der eine hatte so weißes Zeug an der Nase. Die Schweine haben bestimmt Berliner heimlich aufm Klo gefressen. Pfui!

Ich war heute das erste mal seit fast 4 Monaten bei meiner Oma. Jetzt bin ich vollgefressen, hab den halben Vorratsschrank im Rucksack und 200 € in der Tasche. Schade, dass sie nicht zu Hause war.

Was ich über Katzen und Hunde gelernt habe: Hunde - machen alles was man ihnen sagt - fressen was man ihnen vorsetzt - beschützen das Haus vor fiesen Einbrechern Katzen - nicht

Durch Toennies stauen sich nun also wöchentlich 100 000 Schweine, die nicht planmäßig geschlachtet werden können und das Tierwohl sei gefährdet, heißt es im Radio. Finde nur ich das absolut pervers? Leute, hört auf so viel Fleisch zu fressen. Ihr habt das zu verantworten.

Die Rehe sind über den Schutzzaun im Garten gesprungen und haben ALLE Radieschen, die Roten Beten und die Karotten gefressen!!! kramt Rehbratenrezepte raus Ich muss mich nicht mal um eine Füllung kümmern, weil da ja schon MEIN GANZES GEMÜSE drin ist.

Nachts. 04.11 Uhr. Ich kehre leise ins Bett zurück. [ihre verschlafene Stimme] „Hast Du wieder Schokolade vernichtet?“ [meine unschuldige Antwort] „Nein. Natürlich nicht.“ Morgens. 09.42 Uhr. Sie wirft etwas in den gelben Sack. „DU SAFTARSCH HAST DEN POTT EIS AUFGEFRESSEN!?!!“

Der Pfarrer wollte an Pfingsten der Gemeinde anschaulich helfen, den Heiligen Geist zu verstehen. Er machte mit dem Mesner aus: "Wenn ich an der Türe die Leute verabschiede, dann rufe ich laut: "Komm Heiliger Geist!"- und dann lässt du oben aus dem Turmfenster die weiße Taube fliegen!" Gesagt, getan. Am Ende des Gottesdienstes ging der Pfarrer zur Tür und fing an, die Gottesdienstbesucher zu verabschieden. Plötzlich rief er: "Komm, heiliger Geist!". Die Leute sahen den Pfarrer erstaunt an aber nichts passierte. Noch mal und noch lauter rief er: "Komm, Heiliger Geist!" aber nichts passierte. Während die Leute noch irritierter schauten, rief er zum dritten Mal: "Komm, Heiliger Geist!" Da kam von oben eine verzagte Stimme: "Den Heiligen Geist hat die Katze gefressen!"

Im Blumenladen: "Haben Sie fleischfressende Pflanzen?" "An was hatten Sie dabei gedacht?" "Na, so für eine Frau von 90kg!"

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

"Ich hab mich unfassbar überfressen nach ner Diät. Alles was der Kühlschrank hergab. Jetzt ist mir sowas von schlecht und ich hab ganz arg Durchfall. Ich weiß, blöd und so. Helfen Sie mir trotzdem?" Ich mag ehrliche Menschen. Und klar, wir haben geholfen. #Notaufnahme

Wespen fressen täglich bis zu 500 Gramm Insekten. Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.

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