Neue Bilder und Memes - Fressen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (30)

Starke Frauen brauchen die stärkste Zuwendung, auch wenn sie es nie zugeben würden. Sie regeln und ertragen alles allein und fressen den Schmerz in sich hinein und nach außen lächeln sie als wäre nix. Aber starke Frauen sind viel zerbrechlicher als du es dir vorstellen kannst!

"Ihre Katze hat heute morgen meinen Wellensittich gefressen." "Oh, gut dass Sie mir das sagen. Dann bekommt sie heute nichts mehr."

Hunde vor 500 Jahren vs. Hunde heute. Ich habe alleine ein Wolfsrudel verjagt und danach den Fuchs gefressen, der unsere Hühner gerissen hat. Du hast mein Futter gewechselt. Jetzt habe ich Durchfall.

Fledermäuse fressen in den USA so viele Insekten (so viele, wie sie selbst pro Tag wiegen), dass die Landwirte dank ihnen fast 23 Milliarden Dollar nicht für Pestizide ausgeben müssen.

Kommt das verfressen rüber, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegenfährt?

Man sagt, dass Vegetarier im Durchschnitt länger leben als normale Menschen. Wenn wir uns also über sie lustig machen, sollten wir bedenken, dass wir heute über sie lachen und sie morgen an unser Grab kommen und die Kränze fressen werden...

Da ich alleinerziehend bin und somit quasi Mutter und Vater, habe ich ja wohl jedes Recht dieser Welt, mir einen Lindt Pärchen Kalender zu kaufen und beide Seiten aufzufressen, oder?

Dir kann deine Freundin deine Chicken Nuggets nicht wegfressen, wenn du keine Freundin hast

Nicht nur, dass sie völlig unnötig Krankenhauskapazitäten belegen; jetzt fressen sie auch noch den Pferden die Medikamente weg.

Ich wäre gerne eine Haselmaus. Von Mai bis Oktober fressen, bis sich das Gewicht verdoppelt hat und dann bis April pennen.

Diese schönen Menschen aus der Fernsehwerbung, wo leben die eigentlich? Hier, wo ich wohne, gibt's nur Hackfressen.

Die Klasse malt im Kunstunterricht Bilder. Fritzchen gibt einen leeren Zettel ab. Die Lehrerin Fragt: "Warum heißt das Bild weidende Kühe und es ist nichts drauf?" Darauf Fritzchen: "Die Kühe haben das ganze Gras abgefressen und sind dann weitergezogen."

Ein Förster erwischt im Wald einen Mann, der Brennholz stiehlt. Er fragt ihn energisch: "Was machen Sie denn da?" Der Holzdieb erwidert: "Ich sammle Futter für meine Kaninchen!" "Die fressen doch kein Holz", meint der Förster. Da antwortet der Mann. "Wenn sie es nicht fressen, dann verbrenne ich das Holz einfach im Ofen!"

Vertrag läuft aus. Variante 1: "Ach, Sie sind Neukunde? Hier, nehmen Sie diesen Gratis-Router, Bonus-Rabatt, dieses tolle Auto und Sie bekommen sogar Geld zurück!" Variante 2: "Ach, Sie sind Bestandskunde? Hahaha! Hier, fressen Sie dieses Stück Brot. Es ist verbrannt!" rülps

Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir!

Gestern lief eine Doku über Dinos. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir!

Ich bin heute ja auch ein total wildes Tier. Wie so ein Löwe. In der Sahara liegend. Vollgefressen. Bereit für ein Nickerchen.

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