Neue Bilder und Memes - Fressen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (29)

Misteln fressen vergorene Beeren und fallen, oft betrunken, in Ohnmacht. Ornithologen bitten darum, dass sie nicht in die Mülltonne geworfen, sondern ins Gras gelegt werden, damit sie ausnüchtern können.

Ihr könnt weiterhin eure Hackfressen mit einer Maske verdecken.

Diese eine Freundin, mit der du gleichzeitig lachen, weinen, saufen, lästern und fressen kannst… Unbezahlbar!

Ich dachte, Haie fressen keine Menschen...?! Bin jetzt im Umweltschutz aktiv!

Was sagt ein Pferd, wenn es auf hoher See etwas zu Fressen bekommt? Ah, heu!

Haben Sie die Hausaufgaben wirklich gefressen?

Bundeskanzler a. D. Schröder und Präsident Selensky treffen sich in Putins Magen Selensky: Na? Hat er Sie auch gefressen? Schröder: Nein, ich bin aus der anderen Richtung gekommen!

"Lieber Gott, hoffentlich wird Gerd nicht vom Kremlmonster gefressen, ich brauch den noch für Premium- Content auf Insta."

Faultiere schlafen 15 - 20 Std am Tag, um Energie zu sparen. Die restlichen 4 - 9 Std verbringen sie mit Fressen oder Vögeln. Und wir halten uns für die intelligentere Spezies. LOL.

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt…

Ich will nicht sagen, meine Familie wäre verfressen, aber 3 von 5 Familienmitgliedern kamen in die Küche gelaufen, als ich mit dem Papier vom Spülmaschinentab geknistert habe...

Ganz ruhig Bär, eines Tages kommst du endlich vom Baum herunter und dann werde ich dich auffressen.

Wusstet ihr, dass Piranhas ein Kind in weniger als 30 Sekunden fressen können?! Wie auch immer der Job im Aquarium ist Futsch...

Schon gehört? Das Dschungelcamp ist zurück... Die fressen uns wieder alle Maden und Würmer weg!

Bin so verfressen, dass ich mir zwei Döner hole, aber ich bestelle einen ohne Tomaten, damit der Dönermann denkt, der andere Döner ist für jemand anderen.

Ich seh's doch an deinem Blick, dass du irgendwas ausgefressen hast!

Ich hab noch Gebäck von Weihnachten. Ich kann das morgen mitbringen. Schmeiss weg die harten Kohlenstücke. Die sind noch gut. Ich bring sie dir morgen mit. Ich will die Schei*sse nicht fressen. Lass das. Gut Freundchen so bekommst du keine Kekse von mir.

Wenn ich zum Silvesterraclette beim Nachbarn eingeladen bin und dieser Wichser acht Schäufelchen für sechs Erwachsene eingeplant hat, so dass wir beim Fressen verhungern

„Ich hab voll zugenommen“ - Reaktionen: Normale Freunde: „Ach Quatsch, du siehst toll aus“ Gute Freunde: „Echt mal Hamsterbacke! Wie viel hast du denn gefressen? Egal, lass mal BurgerKing!“

Bär müsste man sein. Sich vor dem Winter genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

29
30
31
»