Neue Bilder und Memes - Fresse - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (54)

Ich hab noch Gebäck von Weihnachten. Ich kann das morgen mitbringen. Schmeiss weg die harten Kohlenstücke. Die sind noch gut. Ich bring sie dir morgen mit. Ich will die Schei*sse nicht fressen. Lass das. Gut Freundchen so bekommst du keine Kekse von mir.

Leute sagen zu introvertierten personen sie sollen mehr reden und ihre komfortzone verlassen aber niemand sagt zu extrover- tierten personen dass sie ihr fresse halten sollen um die zone komfortabel zu machen.

Wenn ich zum Silvesterraclette beim Nachbarn eingeladen bin und dieser Wichser acht Schäufelchen für sechs Erwachsene eingeplant hat, so dass wir beim Fressen verhungern

„Ich hab voll zugenommen“ - Reaktionen: Normale Freunde: „Ach Quatsch, du siehst toll aus“ Gute Freunde: „Echt mal Hamsterbacke! Wie viel hast du denn gefressen? Egal, lass mal BurgerKing!“

Hatten wir uns nicht auf Pflanzenfresser geeinigt? Frühe Vegetarier.

Bär müsste man sein. Sich vor dem Winter genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

In Island muss laut Tradition an Heiligabend ein geschenktes Buch den Rest des Abends gelesen werden und das ist die beste Haltet-alle-die- Fresse-Strategie, die ich je gehört habe.

Starke Frauen brauchen die stärkste Zuwendung, auch wenn sie es nie zugeben würden. Sie regeln und ertragen alles allein und fressen den Schmerz in sich hinein und nach außen lächeln sie als wäre nix. Aber starke Frauen sind viel zerbrechlicher als du es dir vorstellen kannst!

Ich will ja nicht sagen, dass ich gehässig bin, aber ich sehe es gerne, wenn auch mal die Richtigen auf die Fresse fallen.

"Ihre Katze hat heute morgen meinen Wellensittich gefressen." "Oh, gut dass Sie mir das sagen. Dann bekommt sie heute nichts mehr."

Heute mal wieder Fenster geputzt..., meine Fresse, sind die Nachbarskinder groß geworden...

Hunde vor 500 Jahren vs. Hunde heute. Ich habe alleine ein Wolfsrudel verjagt und danach den Fuchs gefressen, der unsere Hühner gerissen hat. Du hast mein Futter gewechselt. Jetzt habe ich Durchfall.

Fledermäuse fressen in den USA so viele Insekten (so viele, wie sie selbst pro Tag wiegen), dass die Landwirte dank ihnen fast 23 Milliarden Dollar nicht für Pestizide ausgeben müssen.

Ich liebe das Geräusch, dass die Leute machen, wenn sie einfach alle mal die Fresse halten.

Kommt das verfressen rüber, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegenfährt?

"Wow, du kannst ja geil an der Stange tanzen." "Halt die Fresse, der Busfahrer hat nur gebremst."

Man sagt, dass Vegetarier im Durchschnitt länger leben als normale Menschen. Wenn wir uns also über sie lustig machen, sollten wir bedenken, dass wir heute über sie lachen und sie morgen an unser Grab kommen und die Kränze fressen werden...

Ich mag Schmetterlinge. Die halten die Fresse.

Da ich alleinerziehend bin und somit quasi Mutter und Vater, habe ich ja wohl jedes Recht dieser Welt, mir einen Lindt Pärchen Kalender zu kaufen und beide Seiten aufzufressen, oder?

Liebe ist nicht nur Oh, wie süß du bist! Sondern auch mal Halt die Fresse, ich will das jetzt gucken!

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