Neue Bilder und Memes - Fresse - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (55)

Dir kann deine Freundin deine Chicken Nuggets nicht wegfressen, wenn du keine Freundin hast

Nicht nur, dass sie völlig unnötig Krankenhauskapazitäten belegen; jetzt fressen sie auch noch den Pferden die Medikamente weg.

Ich hasse Hubba Bubba! 20 Sekunden lang haste einen Obstkorb in der Fresse und dann kauste auf einem Dichtungsring rum.

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Wenn diese Scheiß Pandemie einmal zu Ende ist und mich jemand zu einem Maskenball einlädt, dann hau' ich dem in die Fresse!!!

„Halt die Fresse." „Geht das auch freundlicher?" „Verstumme er sein Äußerung- sorgan doch bitte postwendend und konsequent."

Ich wünsche euch einen wunderschönen blablabla... Kommt gut in den Tag, blablabla und jetzt fresse!

Haltet mal die Fresse! Verkehrsfunk! Spaß! Ihr wisst doch: Privater Flieger, immer Sieger!

Leute die AGBs statt AGB schreiben. LASST DAS!! DAS WORT ALLGEMEINE GESCHÄFTSBEDINGUNGENS GIBTS NICHT MEINE FRESSE.

Ich wäre gerne eine Haselmaus. Von Mai bis Oktober fressen, bis sich das Gewicht verdoppelt hat und dann bis April pennen.

XXX möchte wissen... Halt die Fresse!

Ich will nicht sagen, dass ich gehässig bin, aber ich sehe es gerne, wenn auch mal die Richtigen auf die Fresse fallen.

Diese schönen Menschen aus der Fernsehwerbung, wo leben die eigentlich? Hier, wo ich wohne, gibt's nur Hackfressen.

Ich bin schneller als alle anderen. Wenn andere stolpern, liege ich schon auf der Fresse!

Die Klasse malt im Kunstunterricht Bilder. Fritzchen gibt einen leeren Zettel ab. Die Lehrerin Fragt: "Warum heißt das Bild weidende Kühe und es ist nichts drauf?" Darauf Fritzchen: "Die Kühe haben das ganze Gras abgefressen und sind dann weitergezogen."

Ein Förster erwischt im Wald einen Mann, der Brennholz stiehlt. Er fragt ihn energisch: "Was machen Sie denn da?" Der Holzdieb erwidert: "Ich sammle Futter für meine Kaninchen!" "Die fressen doch kein Holz", meint der Förster. Da antwortet der Mann. "Wenn sie es nicht fressen, dann verbrenne ich das Holz einfach im Ofen!"

Vertrag läuft aus. Variante 1: "Ach, Sie sind Neukunde? Hier, nehmen Sie diesen Gratis-Router, Bonus-Rabatt, dieses tolle Auto und Sie bekommen sogar Geld zurück!" Variante 2: "Ach, Sie sind Bestandskunde? Hahaha! Hier, fressen Sie dieses Stück Brot. Es ist verbrannt!" rülps

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