Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (97)

Die Frau deines Lebens erkennst du daran, dass sie genau weiß, was für ein Idiot du bist, und sie doch bei dir bleibt.

Du, ich hab grad deine Frau getroffen. - Wo denn? - Genau zwischen den Augen!

Sie war unsere Putzfrau!

Wenn eine Frau beim ersten Date sagt, dass sie in der Personalabteilung arbeitet.

Männer, was macht ihr wenn eure Frau sauer ist? richtig, holt ihr ein Eis wir wollen nur Frieden.

Meine Frau hat heute schon wieder das Auto zu Schrott gefahren. Sie sagte der Polizei, der Mann, mit dem sie zusammengestoßen ist, habe mit dem Handy gespielt und Bier getrunken! Die Polizei meinte nur: "Der kann in seinem eigenen Wohnzimmer machen, was er will."

Frauen, wenn sie sehen, dass du einen Gabelstaplerschein hast

Frauen haben ein eingebautes Radar für die Wahrheit. Wer lügt, hat das Spiel schon verloren, bevor es überhaupt angefangen hat.

"Ich habe wirklich genug! Ich stelle dich vor die Wahl: Deine Ehefrau oder deine Trinkkumpel!" - "Also nach deiner Stimme und deinem Aussehen zu urteilen... bist du meine Ehefrau."

Du hast heute aber einen fiesen Mundgeruch! Ja, ich weiß. Ich habe deiner Frau schon ein Intimspray empfohlen.

So ein toller Ausblick, leider hat sich plötzlich die Frau mit aufs Foto gestellt unverschämt.

Ein Bekannter erzählte mir, dass er für den Geburtstag seiner Frau in einer Woche gerade einen schnurlosen Dyson-Staubsauger gekauft habe. Es fiel mir danach schwer ihn anzusehen und mich normal zu benehmen - jetzt, wo ich wusste, dass er nur noch 7 Tage zu leben hat...

Merkwürdig...! Hätte schwören können, dass es wehtut, wenn man das Ding berührt. Mein Frauchen weint immer, wenn sie darauf steht.

Meine Frau: „Hast du die Aufgabe von letzter Woche schon erledigt?“ Ich:

Meine Frau hat gesagt, ich soll ihr ein bisschen Pizza übriglassen, also habe ich es getan.

Laut Bibel schuf Gott zuerst die Erde und ruhte. Dann schuf er den Mann und ruhte. Dann schuf er die Frau und weder Gott, noch die Welt, noch die Männer, ruhten jemals wieder.

Wo wollen Sie um 3 Uhr nachts noch hin? - Zu einem Vortrag über Alkohol... und die Folgen vom Rauchen. - Wer hält um DIE Uhrzeit so 'nen Vortrag?! - Meine Frau.

Wenn du deinen Doktortitel gemacht hast und dabei die besten Jahre deines Lebens vergeudet hast, und irgendwelche Frauen im Internet mehr verdienen, indem sie einfach nur mit dem Po wackeln.

Frau Blümchen auf dem Markt zum Fischverkäufer: "Ist der Fisch bestimmt noch frisch?" "Ehrensache, gnädige Frau", beteuert der Händler, "eine Mund-zu-Mund-Beatmung und er schwimmt wieder!"

Mann kommt mit kleiner Kopfverletzung in die Arztpraxis - "Ich klebe die Wunde mit einem Spezialkleber zu." - "Oh, wie nennt man denn dieses Verfahren?" - Seine Frau: "Bei dir? Hohlraumversiegelung!"

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