Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (98)

DAS Beste was mir passieren konnte ist meine FRAU.

Achtung: Kaffee ist die Ursache für Aggressivität. Ich hatte gestern 15 Bier in der Kneipe, und meine Frau zu Hause 3 Kaffee. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie aggressiv sie war, als ich heimkam!

Ich habe nach Ewigkeiten wieder ein Match - Sie sieht sogar gut aus - Sie hat ähnliche Interessen und scheint keine 0815 Frau zu sein - Ich schicke eine originelle und humorvolle Nachricht - Sie hat die Nachricht gelesen- - Sie hat nach einer Woche nichts zurückgeschrieben und das Match gelöscht

Hausfrauentip Nr. 405: Reis klumpt nicht, wenn man die Körner einzeln kocht.

Ich habe eine Geschichte über eine 48-jährige Frau gelesen, die mit dem Auto durch einen Wald fuhr und sich dort fünf Tage lang verirrte. Sie aß, was sie dabei hatte- Süßigkeiten und Wein. Ich frage mich, ob sie sich wirklich verlaufen hat.

Ein junges Pärchen küsst sich. Er: "Wenn ich dir jetzt vorschlagen würde die Nacht mit mir zu verbringen, würdest du das ablehnen?" Sie: "Sowas hab ich noch nie getan!" Er: "Oha... du bist also noch Jungfrau?" Sie: "Nein ich habe noch nie abgelehnt!"

"Wow - du bist die schönste und netteste Frau, die ich je gesehen habe!" "Ach, du willst mich ja nur ins Bett bringen..." "Und intelligent bist du auch!"

Wenn eine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille! Wenn du ganz genau hinhörst, hörst du die Melodie von "Spiel mir das Lied vom Tod"!!!

Es ist schwer, ein Mann zu sein. - Auch Frauen, Frauen haben mit Schwangerschaft und Menstruation zu tun. - Aber Männer müssen sich mit Frauen auseinandersetzen.

Früher hat mich mein Hund mit lautem Gebell an der Tür begrüßt und meine Frau hat mir meine Hausschuhe gebracht! - Und wie ist es heute? - Ja heute ist es genau umgekehrt!

Ein Ehemann sagte zu seiner Frau: "Alle Frauen sind Esel." Am nächsten Tag fahren sie zusammen im Auto, und plötzlich steht ein Esel auf der Straße. Die Frau schaut ihn an und sagt ganz süß: "Schatz, vorsichtig - deine Mutter überquert gerade die Straße!"

Wenn Männer Sport im Fernsehen schauen, denken sie oft: "Ich wünschte, ich könnte das auch." Frauen schauen sich Dokumentationen über Serienmörder an aus dem gleichen Grund.

Jungs denkt dran: Eine kluge Frau sagte mal, der schönste Schwanz ist wertlos, wenn er am falschen Mann hängt.

Beim Tierarzt klingelt das Telefon. Eine Frau ist am Apparat. "Guten Tag, ich habe eine Bitte: Gleich kommt mein Mann mit unserem Hund vorbei. Geben Sie ihm bitte eine Spritze, damit er friedlich einschläft." Der Tierarzt überlegt kurz. "Kann ich machen, aber findet ihr Hund allein nach Hause?"

Deine Frau sagt, du kaufst ihr nie Blumen. Stimmt das? - Ehrlich gesagt wusste ich gar nicht, dass sie Blumen verkauft.

Als rechts gilt heute, wer einer geregelten Arbeit nachgeht, seine Kinder pünktlich zur Schule schickt und der Ansicht ist, dass sich der Unterschied von Mann und Frau mit bloßem Auge erkennen lässt.

Ein Mann aus New Jersey brachte eine Flasche Orangensaft zurück, weil seine Frau den Preis zu hoch fand. Mit dem Geld kaufte er zwei Powerball-Lottoscheine und gewann einen Jackpot von rund 315 Millionen Dollar.

Nennt mich altmodisch, aber ich mag meine Männer ohne Ehefrauen, Freundinnen oder Persönlichkeitsstörungen.

Oh Mist, nun ist der Ehering kaputt...! Wie sag ichs bloß meiner Frau?

Ich habe heute bei ALDI eine Frau mit acht Kindern gesehen. Sie rief: "Kevin, Kevin, komm her!" - und alle acht kamen angerannt. Ich fragte: "Entschuldigung... haben Sie wirklich alle Ihre Söhne Kevin genannt?" Sie sagte: "Ja! So ist es einfacher, sie zum Abendessen zu rufen." Ich fragte: "Und was, wenn Sie nur einen rufen wollen?" Sie antwortete: "Dann rufe ich sie beim Nachnamen!"

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