Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (91)

Mit wem sprichst Du, Schatz? Mit meiner Frau. Sie sagt, dass sie zu spät kommen wird, weil sie mit dir noch im Einkaufszentrum ist.

Was ist dir passiert? Ich war mit meiner Frau spazieren, und sie ist auf dem Bürgersteig gestolpert... Und du, bist du auch hingefallen? Nein, schlimmer: Ich habe gelacht.

Wenn eine Frau sagt: "Es ist überhaupt nichts" = Alarm. "Alles gut wirklich" = Doppelalarm. "Ist schon ok" = Fluchtsignal. "Wir reden später" = Todesurteil.

"Ich sag's nicht gerne, Manfred, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!" "So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."

Der Mann läuft hinter seiner Frau her und sagt: „Dein Hintern ist so groß geworden, der sieht aus wie eine alte Waschmaschine!" Die Frau sagt kein Wort. Abends im Bett wird der Mann plötzlich ganz zärtlich und will zur Sache kommen. Da dreht sich die Frau um und sagt: „Für so eine kleine Ladung schalte ich die alte Waschmaschine nicht ein. Das kannst du schön per Hand waschen."

Kleiner Fritzen fragt seinen Vater: „Papa, bist du eigentlich auf dieselbe Schule gegangen wie ich?" Der Vater: „Ja, genau dieselbe - nur vor 35 Jahren. Warum fragst du?" Fritzen: „Weil Frau Schneider heute gesagt hat, sie hat seit 35 Jahren keinen solchen Idioten mehr gesehen!"

Patricia sagt, als sie noch ein Mann war, hat sie niemand beachtet... aber jetzt, als Frau, können die Männer nicht aufhören, sie anzustarren

Biete: Ehefrau (Baujahr 1982). Zustand: Läuft noch, aber nur mit Kaffee. Besonderheiten: Erinnert sich an jeden Streit seit 2008 Kann aus "Mir geht's gut" eine 3-stündige Diskussion machen. Findet immer alles, was ich seit 20 Minuten suche. Verbrauch: Hoch (Schuhe, Kerzen, Deko die niemand braucht). Preis: Gegen Tausch. Biete auch Ratenzahlung in Bier. KEIN RÜCKGABERECHT.

An Frauen, die Fußball noch immer nicht verstehen: Tor für uns ist so, als ob ein Zalando Paket ankommt. Gegentor ist, wenn die Schuhe nicht passen.

Jeder kennt eine Frau, die behauptet, dass sie es mit dem Make-up nicht übertreibt, aber so aussieht:

Ich muss immer über die Werbung für Potenzmittel lachen. "Eine Stunde vorher einnehmen." In einer Stunde schafft es meine Frau, ihre Meinung dreimal zu ändern und sich zweimal zu streiten.

Ein Mann geht zur Polizeiwache und sagt: "Ich möchte mit dem Einbrecher sprechen, der letzte Nacht in mein Haus eingebrochen ist." Der Beamte antwortet: "Dazu haben Sie vor Gericht Gelegenheit." "Nein, nein, nein!" sagt der Mann. "Ich will nur wissen, wie er ins Haus gekommen ist, ohne meine Frau aufzuwecken. Das versuche ich seit Jahren!"

Liebe Männer, bevor ihr das nächste Mal eine Frau auslacht, weil sie den Weg nicht findet, findet doch erstmal ihren G-Punkt.

Wenn die Tampon Hersteller wirklich gewollt hätten, dass Frauen eine unbeschwerte, glückliche Periode haben, würden Tampons vibrieren.

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto! Möchtest du, dass ich den Witz erkläre oder übersetze?

Die Frau hat sich die Lippen aufspritzen lassen, um besser auszusehen. Es hat wohl nicht ganz geklappt.

Laut einer Studie hat jede fünfte Frau in Deutschland schon einmal über eine Trennung nachgedacht, weil der Partner zu wenig im Haushalt hilft.

Im Laufe ihres Lebens verbringt eine Frau im Durchschnitt zwei Jahre vor dem Spiegel, um sich fertig zu machen.

Ich weiß gar nicht warum Frauen eine Wespentaille haben wollen. Niemand mag Wespen. Hummeln sind doch viel sympathischer.

Ich mache seit fünf Jahren mit meiner Frau Liebe, aber ich werde einfach nicht Vater. - Dann schaue ich mir mal Ihr Geschlechtsorgan an.

91
92
93
»